Tiqvah Bat Shalom

Kann mir bitte jemand sagen wie ich nach der neue Umstellung von YouTube etwas herunterladen kann?

Danke im Voraus!

Tiqvah

Also, ich bin jetzt wirklich mit mir im Konflikt! Ich möchte nämlich einen deutschen Film empfehlen, obwohl ich in Israel lebe! Ich war am Herumstöbern in dem Programmen deutscher Sender und suchte auch nach einer bestimmten Sendung – doch plötzlich sah ich unerwartet etwas anderes - einen Film vom ZDF, der heute Nacht 5 Minuten vor 2 Uhr gesendet wird, doch jetzt schon kann man ihn ansehen, unter:

http://www.zdf.de/ZDFmediathek/hauptnavigation/sta...

Ich kenne mich in dem Thema etwas aus, weil ich ein paar Menschen gut kenne, die im Gesundheitswesen arbeiten… Hinzu kam, dass ich vor 2 Jahren – nach mehr als 10-jähriger Pause - mal in Europa war, und auch in Deutschland. Dort ging es mir plötzlich schlecht… Der Notarzt kam und er wollte mich in eine Klinik schicken, doch ich wollte ja weiter reisen.. Auf meinem Plan standen noch zahlreiche europäische Länder! Ich wollte nicht, er gab mir Schmerztabletten, doch für den Fall, dass seine Tabletten keine Besserung bringen, schrieb er eine Einweisung ins Krankenhaus, …

Nach wenigen Stunden gab es nicht mehr viel zu überlegen… ich musste in die Klinik… Selbstverständlich war das erste doch weniger das, was mir weh tun würde, sondern die Versicherungsfrage… Das war ja nicht so schlimm, doch als fest stand, dass ich operiert werden sollte, musste ich mich absichern, ob meine Versicherung in Israel dies auch übernehmen würde..! Ich habe eine sehr gute Versicherung! Diese bestätigte nochmals ihre Kostenübernahme. und sie hätte mit Rettungsflugzeug auch meinen Heimflug übernommen… doch ich war nicht transportfähig.. und wollte auch nicht zurückfliegen, da ich ja in Europa manche Länder aufsuchen wollte…

So wurde ich also operiert… Dann kam ich auf eine andere Abteilung, da etwas schiefgegangen war.. nur was, das sagten sie mir nicht… Es ging mir nicht besonders gut danach… und erneut war eine OP fällig … danach musste ich mich ununterbrochen erbrechen, und der Chefarzt sagte dass sie zu meiner Narkose mehr Mitteln gebraucht haben, als sie für einen Elefanten für 1 Monat Schlaf benötigt hätten … Ich verstand immer noch nicht, weshalb… Meine Gestalt wiegt wohl etwas weniger als ein Elefant… es war aber immer noch nicht alles ok… und ein neuer Eingriff musste erfolgen… Wieder sehr viel Erbrechen.. und ich wusste nicht weshalb!

Am nächsten Morgen kam ein Arzt zu mir… Ich kannte ihn nicht, aber er kannte mich! Er sagte, dass bei der morgendliche Ärztebesprechung ich / mein Fall das große Thema gewesen sei… und weil doch mein Name gefallen war, und er sah, dass ich aus Israel kam, schaute er nach, da er ja da er ja einige Zeit frei hatte… Er sei Narkose-Arzt und er kannte mich von früher… Das war zu Anfang der 90er Jahre, als die Kontingentflüchtlinge aus der ehemalige Sowjetunion kamen, und ich habe viele von ihnen unterrichtet habe - auch ihn… Deshalb hatte er mich aufgesucht… Er erkannte, dass wohl ein Fehler unterlaufen war, da ich Asthma habe, und auch das Mittel angegeben hatte… Dieses enthält viel Cortison - bei solcher Behandlung kommt es im Fall einer Infusion oft vor, dass dann die Venen platzen… dass die Mittel, die sie injizieren, statt in die Blutbahn daneben gehen, ins Gewebe … Daher konnte ich verstehen, dass sie mehr Narkosemittel gegeben hatten, als ein Elefant für 1 Monat Schlaf gebraucht hätten…! Bei dieser morgendlichen Besprechung hatte ich auch erfahren dass ich 2 mal reanimiert werden musste… doch von den beteiligten Ärzten hat es mir gesagt!

Ja… meine Versicherung hat tatsächlich alles übernommen… wobei ich aber natürlich selbst dafür Garant sein musste, und so haben sie im Krankenhaus meine Kreditkarte vor der Entlassung überprüft Sie ließen mich unterschreiben, dass ich dann wenn d Versicherung nicht zahlt, selbst übernehmen muss….!

Weshalb habe ich all dies erwähnt? Ja, gerade wegen dieses Films, den ich so sehr empfehlen möchte, und dass auch ich eben in den letzten Jahren mit den Kliniken zu tun hatte, damit ich nicht hören muss: Tjah, du hast keine Ahnung….!

Ich kann ja nur so viel sagen: Ich bin entsetzt, doch diese Tendenzen sind sehr deutlich sichtbar - sowohl bezüglich Überwacht-Werden als auch bezüglich Privatisierung… und wie wenig diejenigen zu melden haben, die angewiesen sind auf die staatlichen Dienste….

Es ist sooo real! Überwachung.. Verarmung.. soziale Abstieg...

Mich würde Interessieren was Ihr NACH BETRACHTEN D FILMES!!!!! ...dazu meint!!!

"Steinmeier sieht Europas Zukunft in höchster Gefahr

Frank-Walter Steinmeier redet sich nach der Rede von Kanzlerin Merkel über die neue EFSF-Ausweitung in Rage. Verfolgen Sie die hitzige Debatte im Live-Ticker.

Bundestag

13.20 Uhr: Ordnungsrahmen für die Finanzwirtschaft

"Wir brauchen Vertragsänderungen, kleine und größere", fordert FDP-Fraktionschef Rainer Brüderle. Die zentrale Aufgabe sei, dass die krisenhaften Zustände auf den Finanzmärkten keine Legitimationskrise der parlamentarischen Demokratie auslösen. "Was wir brauchen, ist ein Ordnungsrahmen für die Finanzwirtschaft." Erste Schritte seien getan.

Er fordert unabhängige Ratingagenturen und Schattenbanken müssten wie Banken behandelt werden. Die Welt verändere sich dramatisch schnell. "Europa muss sich neu aufstellen. Wir handeln entschlossen." Mit dem Rettungsschirm würden wichtige Entwicklungen in Deutschland und Europa gesichert werden.

13.15 Uhr: "Banken müssen Hausaufgaben machen"

Brüderle ist der Schuldenschnitt ein Gebot der Fairness. "Wer Gewinne einstreichen kann, muss auch für die Verluste geradestehen." In Griechenland müsse ein Umdenkungsprozess einsetzen. "Es braucht Wettbewerbsfähigkeit, eine funktionierende Verwaltung, Privatisierung und Reformen." Bei den Banken müsse es wie bei den Staaten sein: "Machen sie ihre Hausaufgaben nicht, nehmen wir sie an die Hand."

"Wir wollen eine unabhängige EZB. Wir führen keine Euro-Bonds ein." Entscheidens sei immer, dass Deutschland und Frankreich sich zusammenfinden.

13.13 Uhr: Position Merkels auf dem Gipfel stärken

Brüderle fordert genügend Flexibilität für die Regierung. Der gemeinsame Entschließungsantrag der vier Fraktionen sei ein gutes Signal für Europa. "Wir stärken damit die Position der Kanzlerin auf dem Gipfel."

13.12 Uhr: Brüderle rügt die SPD

Der FDP-Politiker rügt gleich zu Beginn seiner Rede die SPD: "Das heutige Thema sollte nicht überlagert werden vom Showdown der SPD zum Kanzlerkandidaten." Sie hätten keinen Anlass, so kraftvoll rumzuschimpfen. "Sie haben elf Jahre den Finanzminister gestellt und viel Aufzuarbeitendes hinterlassen."

13.08 Uhr: "Europa darf an Regierung nicht scheitern"

SPD-Fraktionschef Frank-Walter Steinmeier setzt sich für eine Gesamtstrategie ein. "Wir müssen auf mehr setzen als nur auf Haushaltsdisziplin und Rettungsschirme. Aber wenn kein Geld hereinkommt und die Wirtschaft den Bach runtergeht, nützt auch eisernes Sparen nicht mehr." Es gehe auch um die Durchsetzung der Haushaltsdisziplin. "Aber wir brauchen auch eine Wachstumsstrategie für die südliche Peripherie."

Der Politiker erwartet die Durchsetzung der Transaktionssteuer. Diese Menschen hätten mehr als nur warme Worte verdient. Da helfe nur überzeugende Politik. "Die wird von dieser Bundesregierung nicht mehr erwartet."

"Die Zerrüttung dieser Regierung wird zu einer Hypothek für Europa, aber Europa darf an dieser Regierung nicht scheitern."

13.03 Uhr: Steinmeier fordert Klarheit

Steinmeier setzt sich für einen Schuldenschnitt für Griechenland ein. "Wir sind auch dafür, dass das europäische Bankensystem stabilisiert wird.“ Nur dann sei der Schuldenschnitt hinzukriegen.

Auch der Rettungsschirm reiche nicht aus, wenn er wirklich Wirkung haben solle. "Wir wollen Klarheit“, fordert Steinmeier, "bevor wir solche Modelle hier im Hohen Haus absegnen.“ Deshalb sei er sich mit der Fraktion einig: "Was wir heute erteilen, ist keine Carte Blanche. Wir erwarten, dass solche Instrumente vor Inkraftsetzung vom Bundestag beschlossen und beraten werden.“

12.59 Uhr: "Sie stehen am Abgrund und wissen es genau"

"Die Regierung hat allein nicht mehr die Kraft, das Notwendige zu tun", schimpft Steinmeier. "Sie stehen am Abgrund und wissen es genau." Die Zukunft Europas sei in höchster Gefahr und dürfe nicht weiter gefährdet werden. Der SPD-Politiker gibt den Regierungsparteien sie Schuld, die zwischen "Populismus und europäischer Rationalität schwanken".

12.56 Uhr: Steinmeier redet sich in Rage

Steinmeier redet sich mehr und mehr in Rage. Da erschallt ein Ruf aus den Reihen der Koalition: "Wir wollen Steinbrück hören". Das Plenum lacht, Steinmeier wirkt kurz irritiert, geht mit keinem Wort auf den Zwischenruf ein und setzt seinen Redebeitrag, der nur die höchste Aufregungsstufe kennt, fort.

12.55 Uhr: Steinmeier spricht von Operation am offenen Herzen

Der Gipfel in Brüssel sei eine Operation am offenen Herzen, und jeder vernünftige Mensch in Deutschland müsse hoffen, dass diese Operation gelinge. "Ich tue das, und meine Fraktion in jeglicher Weise. Wir flüchten nicht aus der Verantwortung, weil wir die Oppositionspartei sind", so Steinmeier."

Fortsetzung: http://www.welt.de/politik/deutschland/

**

Ein Penner triff den anderen, der gerade aus dem Schwimmbad kommt. "Was machst du denn da drin?"

"Ich dusche mich da einmal im Jahr, ob ich es nötig habe oder nicht. Da bin ich konsequent. Jetzt habe ich sogar meinen Pullover wiedergefunden. Ich hatte in unter dem Hemd an."

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Erzählt Max am Stammtisch: " Meine Frau erwartet ein Baby."

Darauf Pit; "Sie mich nicht so an. Ich hab schon ewig nichts mehr mir ihr gehabt.

~~~~~

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"

"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?"

"Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war

Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse....!"

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"Geben Sie das sündige Leben auf", ermahnt der Pfarrer die flotte Anita. "Lassen Sie doch die Finger von den Männern, und führen Sie ein anständiges Leben!"

"Hab` ich ja versucht", sagt sie, "es war die langweiligste Stunde meines Lebens!"

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Aktienkurse...

Unterhalten sich zwei Gefangene, meint der eine: "Aktienkurs müsste man sein, dann könnte man einbrechen ohne Ende!"

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Beerdigungsstress...

Der Friedhofgärtner zum Kollegen:

"Mensch, war das ein Stress letzte Woche.

15 Tote. Davon 5 Erdbestattungen und 9 Kremationen."

Entgegnet der andere: "Aber das sind doch nur 14."

"Ah ja", sagte der andere, "da war noch ein Grüner, den haben wir kompostiert."

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Wer hat den Kreisverkehr erfunden?

Die Polen- weil sie nicht wussten, wie die Lenkradsperre raus geht!

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"Was kannst du mir über das Tote Meer erzählen, Fritzchen?"

"Das Meer ist tot? Ehrlich gesagt, wusste ich nicht einmal, dass es so ernsthaft erkrankt war!"

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Nach zwölf Jahren wurde bei Pastors noch Nachwuchs begrüßt. Am nächsten Tag stand in der Anzeige:

>> Wir freuen uns über die Geburt eines Sohnes und danken dem Herrn, der über uns wohnt.<<

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Im Religionsunterricht fragt der Lehrer: "Wann sind Adam und Eva aus dem Paradies vertrieben worden?"

Ein Schüler antwortet: "Im September!"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Ganz einfach, denn vorher waren die Äpfel noch nicht reif!"

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Klein Heini schaut auf seine Uhr und mit einem längeren Blick darauf meint er: "Zwanzig geteilt durch Dreiundfünfzig, aber ausrechnen solltest du das schon selbst."

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Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, ...

... wie hoch die Schule ist. "1 Meter 30", antwortet Fritzchen.

"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.

"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.

Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.

"44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"

"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22“

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WICHTIGE WARNUNG:

Wodka und Eis machen die Nieren kaputt.

Rum und Eis machen die Leber kaputt.

Whisky und Eis machen das Herz kaputt.

Gin und Eis machen das Gehirn kaputt.

Coca-Cola und Eis machen die Zähne kaputt.

Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!!

~~~~~

Montag auf einer Baustelle: Herr Meier arbeitet auf einem Hochgerüst und fällt 25m weit hinunter. Tod.

Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum Juniorchef: "Ach, der Herr Meier ist gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte zu Frau Meier und sagst, dass ihr Mann tot ist."

Der Junior: "Nein, das kann ich nicht, echt nicht."

Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte. Der Vorarbeiter antwortet jedoch: "Nein, also wirklich, das ist mir zuviel."

Er geht daraufhin zu seinem Türkischen Arbeiter und sagt: "Alif, du gehen zu Frau Meier und sagen Mann tot!"

Alif: "Ja, gehe."

Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück mit zwei Six-Packs Bier unter den Armen. Der Vorarbeiter schreit: "He, Alif, was das? Ich sagen du gehen zu Frau Meier und sagen, Mann ist tot!"

Alif: "Ahhh, Chef, ich da war!"

Vorarbeiter: "Was ist mit Bier hier?"

Alif: "Ahhh, Chef! Ich klingeln, sage Hallo Witwe Meier, sie sagen ich nix Witwe - darauf ich sagen Wetten?"

~~~~~~~~~~~~~~~~Guten Abend an Alle~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Nahezu alle Politiker redeten sowohl bei Ägypten, Libyen und Co, dass diese arabisch/islamische Frühling doch Demokratie bringen wird! Sieht d arabisch/islamische Demokratie so aus???

http://www.youtube.com/watch?v=S_GRfN_OkBo&feature...

Sie brüllen: Allahu Aqbar... und jubeln und morden dabei!

Erst die Beine zerschossen, dann obwohl er rief, doch wurde - anstatt demokratisch vor Gericht gestellt!!!!!- einfach ermordet!!

Ich weiß es nicht wer größere Schuld trägt! Die, die bestialisch abschlachten, oder die Politiker weltweit, die versuchten klar zu machen, dass diese mit Demokratie zu tun hat!

Wie sieht Ihr diese Art Umgang mit Menschen, und auch mit d Demokratie???

Ich habe heute über eine merkwürdige Reform gelesen! Würde mich Interessieren was Ihr davon haltet!

Hier ist d Bericht:

Kärnten: Kein Deutsch, keine Wohnung

Wohnungswerber müssen ihre Deutschkenntnisse nachweisen. Dieses Kärntner Gesetz sorgt jetzt für Zündstoff.

Eine umstrittene Vorreiterfunktion übernimmt Kärnten beim geförderten Wohnbau: Nur Menschen mit "ausreichend Deutschkenntnissen" kommen in den Genuss einer geförderten Wohnung. Das entsprechende Gesetz tritt mit 1. November in Kraft.

Wohnbaureferent Landesrat Christian Ragger, FPK, sagte am Donnerstag: "Deutschkenntnisse sind für eine erfolgreiche Integration und ein gutes Zusammenleben auch in einer Wohnanlage unerlässlich."

Das Gesetz sei laut Landesverfassungsdienst verfassungs- und EU-rechtlich in Ordnung, wurde vom Bundeskanzleramt geprüft und am 7. Juli im Landtag mit den Stimmen von FPK und ÖVP beschlossen.

Die "einfachen Deutschkenntnisse" werden nach dem sogenannten A2-Niveau bemessen. Das bedeutet: Der Wohnungswerber muss Auskünfte über persönliche Daten, Familie, Herkunft und Ausbildung geben können sowie sich in der Arbeit und in seiner Umgebung zurecht finden.

Nachzuweisen sind die Kenntnisse mit Zeugnissen. Gefordert wird zumindest der fünfjährige Besuch einer Pflichtschule in Österreich mit positivem Abschluss in Deutsch oder auch Lehrabschlussprüfungen. Wohnungswerber müssen sich zudem seit mindestens fünf Jahren ununterbrochen in Österreich aufgehalten haben. Erbracht werden muss der Nachweis bei Zuweisung der Wohnung bzw. Abschluss des Mietvertrages.

Ganz Österreich

Ragger geht noch weiter. Er wünscht sich das Modell für ganz Österreich und will jetzt mit Integrationsstaatssekretär Sebastian Kurz darüber reden.

Die SPÖ bezeichnete das Gesetz als äußerst bedenklich: "Bei dieser Bevölkerungsentwicklung ist die Verordnung geradezu existenzbedrohend. Täglich verlassen sieben junge Menschen unser Bundesland und ein Facharbeitermangel zeichnet sich ab."

Abfuhr

In Oberösterreich gab es für diese Idee bereits eine Abfuhr: Der Landesverfassungsdienst bezeichnete den Entwurf - ganz im Gegensatz zu Kärnten - als mittelbare Diskriminierung. Laut ÖVP widerspräche der Ansatz sowohl dem Antidiskriminierungsgesetz als auch der EU-Drittstaaten-Richtlinie.

In Vorarlberg gibt es zwar einen Landtagsbeschluss für ein einjähriges Pilotprojekt (mit Stimmen von FPÖ und ÖVP) vom Mai. In Kraft ist er jedoch noch nicht, weil die Landesregierung im Herbst erst die Abänderung der Wohnungsvergaberichtlinien beschließen muss. Allerdings: Laut Integrationsstelle dürften davon nur rund 25 Personen in ganz Vorarlberg betroffen sein.

http://kurier.at/nachrichten/4306080.php?mobil

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der

Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt:

"Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung

unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann

rein.

"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"

"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse

Lust auf Dich hatte."

Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muß nur mal schnell ins Bad!"

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann

aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann,

der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.

"Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:

"Diese kleinen Bastarde..."

~~~~~~~~~~~~~

Herr Renzig in der Tierhandlung: "Haben sie Ratten?

„Wozu brauchen Sie die denn?“

"Ich habe einen Mietvertrag unterschrieben, indem steht, dass ich die Wohnung bei Auszug so übergeben muss, wie ich sie vorgefunden habe...“

~~~~~~~~~~~~~

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Judith ihrer Freundin.

"Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein.

Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich, und.....!

Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

~~~~~~~~~~~~~

Fragt ein zweijähriger Junge ein zweijähriges Mädchen:

"Bist noch Jungfrau?"

"Nein, ich habe mich gestern versehentlich auf meinen Schnuller gesetzt!"

~~~~~~~~~~~~~

"Hat Oma die neue Kühltruhe schon ausprobiert?"

"Ja".

"Und? Was hat sie gesagt?"

"Noch nichts, sie sitzt noch drin!"

~~~~~~~~~~~~~

Jägerlehrling Franz ist durch die Abschlussprüfung gefallen.

"Der Prüfer Wildsau werfen?"

Franz entgegnete; "Meinen Sie hoch oder weit?“

~~~~~~~~~~~~~

Einmal lieferte der Privatdetekiv den Bericht bei seiner Kunden ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beobachtet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in acht Bars, einem Stundenhotel und eine ganze Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."

Sie: "Sehr Interessant! was hat er getan?"

Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau"

~~~~~~~~~~~~~

"Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe.", erwidert Karlchen auftrumpfend. Er deutet auf die Tinktur. "Fantastisch, mein Junge!", sagt der Vater anerkennend.

"Ich mache dir einen Vorschlag. Du leist mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Motorrad." Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür.

"Hey, Papa, was ist los?" - "Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage. Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft."

~~~~~~~~~~~~~

" Wenn Mutter bei uns wohnt", sagt die Frau zu ihren Mann, werden wir in ein größeres Haus ziehen müssen.

" Das nützt auch nichts“, Antwortet der Ehemann, " Früher oder später findet sie uns trotzdem!"

~~~~~~~~~~~~~

Eine Oma ist im Begriff zu sterben. Sie holt die Enkelin ans Bett und sagt mit schwacher Stimme: "Du kannst von mir alles erben was ich habe. Der Bauernhof, die Traktore, die Tiere das ganze Land, das ich besitze und mein Geld."

Die Enkelin die im Begriff ist reich zu werden sagt: "Hab gar nicht gewusst, dass du so viel besitzt. Wo befindet sich denn das alles"?

Die Oma sagt mit letzter Kraft: "Auf Facebook ... "

~~~~~~~~~~~~~Gute Zeit Euch!!!!!!!~~~~~~~~~~~~~

Gestern erschien die http://www.weltwoche.ch/

Zitat:

"In diese zu finden wie man in d Kindergarten die kleine Kinder aufgeklärt werden: Wenn Lisa das Schmusen mit Lars schön findet, wird ihre Scheide warm und feucht», heisst es im Aufklärungsbuch. «Die Scheide ist wie eine kleine Höhle. Ihre Öffnung befindet sich zwischen Lisas Beinen. Hier lässt sich Lisa von Lars besonders gerne berühren und streicheln.» Und weiter: «Wenn es für beide besonders schön und aufregend ist, kann Lars seinen Penis in Lisas Scheide schieben. Wenn die Scheide feucht und der Penis steif ist, geht das ganz leicht.» Bewege Lars seinen «Penis in Lisas Scheide vor und zurück», könne das zu einem «Orgasmus» führen, werden die ­Kindergärtler belehrt."

ODER auch die 10-12 Jährige und aufwärts kommen nicht zu kurz!!!!!!!! Ihnen wird erklärt durch d staatlich Finanzierte Seite:

www.lilli.ch:

"Wenn du allein bist, solltest du dich erst mit deinen Fingern oder kleineren Objekten stimulieren, bevor du grössere Objekte in den After steckst. Wenn ihr zu zweit oder mehr seid, streichelt und/oder leckt zuerst die Öffnung und auch den Damm, oder was immer sonst ihr zur Stimulation tut, und steckt dann vorsichtig einen Finger in den After, massiert, steckt dann zwei Finger hinein und weitet die Öffnung so sanft aus. "

OK! Ich sage was mit mir solche Art Erziehung macht! ICH BIN EMPÖRT!!!!!!!!! Die Kinder wird jegliche Romantik... jegliche Altersgemäße Umgang und Zugang versperrt!

Wie kommen bei Euch solche Art Erziehungsmethoden an?

Ist es nicht ein Anschlag auf d Kind sein???

Anschlag auf das Kind sein?

Gestern erschien die http://www.weltwoche.ch/

Zitat:

"In diese zu finden wie man in d Kindergarten die kleine Kinder aufgeklärt werden: Wenn Lisa das Schmusen mit Lars schön findet, wird ihre Scheide warm und feucht», heisst es im Aufklärungsbuch. «Die Scheide ist wie eine kleine Höhle. Ihre Öffnung befindet sich zwischen Lisas Beinen. Hier lässt sich Lisa von Lars besonders gerne berühren und streicheln.» Und weiter: «Wenn es für beide besonders schön und aufregend ist, kann Lars seinen Penis in Lisas Scheide schieben. Wenn die Scheide feucht und der Penis steif ist, geht das ganz leicht.» Bewege Lars seinen «Penis in Lisas Scheide vor und zurück», könne das zu einem «Orgasmus» führen, werden die ­Kindergärtler belehrt."

ODER auch die 10-12 Jährige und aufwärts kommen nicht zu kurz!!!!!!!! Ihnen wird erklärt durch d staatlich Finanzierte Seite:

www.lilli.ch:

"Wenn du allein bist, solltest du dich erst mit deinen Fingern oder kleineren Objekten stimulieren, bevor du grössere Objekte in den After steckst. Wenn ihr zu zweit oder mehr seid, streichelt und/oder leckt zuerst die Öffnung und auch den Damm, oder was immer sonst ihr zur Stimulation tut, und steckt dann vorsichtig einen Finger in den After, massiert, steckt dann zwei Finger hinein und weitet die Öffnung so sanft aus. "

OK! Ich sage was mit mir solche Art Erziehung macht! ICH BIN EMPÖRT!!!!!!!!! Die Kinder wird jegliche Romantik... jegliche Altersgemäße Umgang und Zugang versperrt!

Wie kommen bei Euch solche Art Erziehungsmethoden an?

Ist es nicht ein Anschlag auf d Kind sein???

***

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.

"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."

"Wieso denn das?"

"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

"Sag mal, ist dein Mann eigentlich beschnitten?"

"Um Gottes willen, nein, dann wäre ja überhaupt nichts mehr dran!"

~~~~~

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"

Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.

Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

~~~~~~

Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.

Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?"

Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"

~~~~~

Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?

Schwanger.

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Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."

Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"

Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

~~~~~

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.

Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

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Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?"

Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753"

Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?"

"Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."

~~~~~

Zwei Kinder im Klo!

"Ich geh da nicht rein,"sagt der kleine Junge," da steht ein Igel in der Ecke!"

" Qutsch" sagt der andere Junge," das ist eine Klobürste!"

" Da nehmen wir aber immer Klopapier dafür," sagt der kleine Angsthase!

~~~~~

Es treffen sich zwei Spatzen. Fragt der eine: "Was wollen wir heute unternehmen?"

Darauf der andere: "Lass uns zum Starnberger See fliegen."

"Wo treffen wir uns?"

"Auf der Eiche am Jachtclub."

"Flieg du schon mal voraus, ich hab' noch was zu erledigen."

Der eine Spatz wartet am verabredeten Platz. Endlich nach drei Stunden, trifft sein Freund ein.

"Wo warst du denn so lange?"

"Ach", antwortet sein Freund, "ich dachte, bei dem schönen Wetter gehe ich zu Fuß."

~~~~~

Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen.

Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt:

"Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!"

"Aber Frau Merkel", meint der „Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"

~~~~~~~~~~Gute Zeit an Euch!!!!!!~~~~~~~~~~~

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.

Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen.

Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.

Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."

Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter.

Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.

Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"

"Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.

"Unmöglich", wehrt der Hirte ab.

"Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

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Ein Bauer kommt in eine Bar und nimmt neben einer Frau Platz, die gerade eine Flasche Champagner geordert hat.

Er bestellt gleichfalls eine Flasche und sagt zu ihr: „Ich muss mir heute einen edlen Tropfen gönnen, weil ich etwas zu feiern habe.“

Darauf die Frau: „Ich auch.“ Sie stoßen miteinander an.

Bauer fragt: „Was feiern Sie denn?“

Sie: „Seit Jahren haben mein Mann und ich versucht, ein Baby zu bekommen, und heute habe ich festgestellt, dass ich schwanger bin“,

Bauer: „So ein Zufall“, sagt der Bauer, „die letzten Jahre waren meine Kühe unfruchtbar, aber jetzt sind sie wieder trächtig.“

Sie: „Das ist ja toll, wie haben Sie das denn geschafft?“

Bauer: „Ich habe einfach den Stier ausgetauscht“,

Sie: „So ein Zufall, so habe ich es auch gemacht.“

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller.

"Lange nicht gesehen", sagt die eine.

"Ging nicht," sagt die andere, "bin verliebt."

"So, in wen denn?"

"Schau mal dort rüber, da kommt er gerade"

"Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!"

Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"

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Der beleibte Studienrat betritt das Klassenzimmer und sagt zu den Schülern der Abi-Klasse: "Ich habe gehört, meine Damen und Herren, daß sie mir den Spitznamen Faß zuteilten. Ich möchte da auf einen Fehler hinweisen.

Ein Faß ist von Reifen umgeben, ich dagegen von Unreifen.

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Vater zum Sohn: "Gratuliere zum 18. Du bist jetzt volljährig und kannst machen, was du willst."

"Okay, Alter, dann pack deine Sachen und verdufte. Es geht doch nicht, daß ein Mann mit 50 immer noch zu Hause wohnt."

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Die Mutter kann sich nur wundern.

"Als ich so alt war wie du, habe ich ein Tagbuch geführt!"

Meint die Tochter: "Gott wie altmodisch! Ich führe eine Kartei!"

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Ja wie sollen Erwachsene ihre Kinder ordentlich erziehen …

wenn Tarzan halbnackt rumläuft…

Aschenputtel erst um Mitternacht nach Hause kommt…

Pinocchio die ganze Zeit lügt …

Aladdin der König der Diebe ist…

Batman mit über 320 km/h durch die Straßen rast…

Dornröschen faul rum liegt…

und Schneewittchen mit sieben Kerlen lebt …

Das kann doch so nix werden!

~~~~~~~~~~~~~~Gute zeit wünsche Euch!~~~~~~~~~~~~~~~

"Ich will zu meinem Mann!" sagt die Frau Schmidt zu Petrus im Himmel. "Wir haben hier sechs Millionen Schmidts. Hat er was Besonderes?"

"Ja, bevor er starb, sagte er mir, daß er sich im Grabe rumdrehen würde, wenn ich ihn betrüge!"

Dreht Petrus sich zum Engel und sagt: "Los, hol mal schnell Wirbel-Willi!"

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Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.

Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"

Zweiter: "Na dann erzähl schon!"

Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"

Zweiter: "Ja, und?"

Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."

Zweiter: "Ja, und dann?"

Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: Oh Gott, mein Mann! Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank.

Sagt sie: Nein, nein, das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!

Sag ich: Was jetzt?

Sagt sie: Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service! Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

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"Ich gehe nie mehr golfen!" "Wieso nicht" "Ich besitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinem Handicap!"

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Der Optiker sagt dem Kunden: "Sie haben plus elf Dioptrien ,der Kunde verwundert:, Aber sie haben doch noch gar nicht meine Augen untersucht!

"Darauf der Optiker; Diese Stärke bekommt bei uns jeder, der den Laden durch das Schaufenster betritt!"

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Zwei Männer unterhalten sich; fragt der Eine: Was ist der höchste Grad der Impotenz?

Der Angesprochene schüttelt den Kopf und sagt: Keine Ahnung. Sagt der andere: Zungenlähmung!

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Ein Sohn schenkt seiner alten aber noch rüstigen und allein lebenden Mutter einen Computer zur Unterhaltung. Nachbarn der Frau fällt auf, dass sie täglich mehrmals zum Briefkasten geht, diesern öffnet und wieder ins Haus zurück geht. Täglich immer das gleiche Bild. Schließlich spricht sie ein Nachbar direkt an: Sagen Sie, Frau Meier, mir fällt auf, dass sie täglich mehrmals den Briefkasten leeren wollen. Warum dies?

Ja, das ist so: Mein Sohn hat mir einen Computer geschenkt und jedes Mal, wenn ich den anschalte, sagt eine nette Dame: "Sie haben Post!"

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Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.

Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denk doch an die ganzen Gelenke!"

Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."

Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd

und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

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Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlam.pe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin stecken konnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das ja egal. Ich war ja zu Fuß da...

…aber ich glaube es war dein Auto

~~~~~~~~~~~wünsche Euch gute Zeit!~~~~~~~~~~~

Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern.

Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Trabatoni. Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben Jahre alt.

Meine Eltern waren schon öfter in Bayern, aber für mich war es der erste Urlaub im Ausland, weil ich bisher nur in Bibione war. Bayern wäre eigentlich sehr schön, aber man sieht es kaum, weil überall Berge davorstehen und es verdecken. Sehr cool sind manche Häuser. Sie sind tätowiert, zum Beispiel mit einem Hirsch, einem Berg oder einem Baum. Aber weil die Bayern das Wort "Tatoo" noch nicht kennen, sagen sie "Lüftlmalerei" dazu.

Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die Leute bei uns zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns sehen, lachen sie noch mehr.

Die meisten Männer heißen Sepp oder Xaver, die Frauen heißen alle OIDE.

Das lustigste in Bayern ist die Sprache. Manche können deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern "Oberpfalz" heißt und da ist die Sprache echt krass. Als wir einmal gewandert sind, sind wir an einem Bauernhof vorbeigekommen und davor saß ein alter Mann auf einer Bank, aß ein Stück Torte und trank dazu eine Flasche Bier. Mein Vater sagte zu ihm, dass schönes Wetter ist und der Mann meinte:

"Loumameirouh !" Das heißt wahrscheinlich "Guten Tag!"

Ich wollte es gleich ausprobieren, ob ich die Sprache auch kann und sagte zu dem Mann: "Loumameirouh". Er blickte aber sehr böse und sagte zu mir:

"Saubougejbloßzou!" Da sagten wir lieber nichts mehr und gingen weiter, weil wir ihn nicht reizen wollten. Der Mann stand dann auf und stöhnte und sagte:

"Doubougescheißdizouh!" Das heißt wahrscheinlich "Tschüß" oder so.

Gut gefallen haben mir in Bayern auch die Feste. Irgendwo ist immer eines.

Da sitzen dann die Bayern und trinken Bier aus gläsernen Eimern, die sie "Maß" nennen. Die Frauen haben kleinere Eimerchen, die heißen "Halbe". Normale Gläser gibt es nur für Kinder oder ganz alte Frauen.

Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen sie ein oder sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht versteht. Es sind nur sehr kurze Wörter, und mit diesen reizen sie sich gegenseitig, bis sie raufen.

Auf dem Fest, bei dem wir waren, konnte man dies sehr schön beobachten. An unserem Nachbartisch im Bierzelt saßen einige Bayern mit ihren Eimern.

Zuerst lachten sie und guckten zu uns herüber. Einer von Ihnen konnte sogar italienisch, denn er sagte zu meiner großen Schwester immer: "divegldiano !"

Sie verstand ihn aber nicht, weil sie nicht italienisch spricht.

Die Bayern sind richtig lustig, wenn sie sich gegenseitig beleidigen. Das gefällt ihnen scheinbar sehr. Als mein Vater und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetzgerei einkauften, kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger: "Servus Hans, du oida Hunzkrippe!"

Da lachte der Metzger und sagte: "Habe die Ehre Sepp, Du Saubär du greislicher!" Sepp, der Saubär freute sich sehr über diese nette Begrüßung.

Als noch ein weiterer Bayer hereinkam, wurde die Stimmung immer besser. Er begrüßte die anderen beiden mit einem herzlichen: "Ja, do schau her, da Sepp und da Hans! Griaß eich, ehs Schlawiner, ehs elendigen!" Auch Hans, der Hunzkrippe und Sepp der Saubär begrüßten den Neuankömmling und riefen: "Ja griaß de Franz, oida Suffbeidl, stinkerter!" Franz Suffbeutel war total begeistert und lachte über das ganze Gesicht. Dann sagte Sepp, der Saubär zu Hans, dem Metzger bzw. Hundskrippe: "Hä Hans, gib ma amoi drei Boor vo Deine greislichen Pfälzer, Du Leitbscheißer, Du windiger!" Metzger Hans meinte dazu: "Für Dein Saumogn taugns allwei no, Du gschwoikopferter Bauernfünfer, Du staubiger! Bulldogmißhandler, grausamer!"

Es gibt scheinbar nichts Schöneres für einen Bayern, als beleidigt zu werden, denn sowohl Hans, der Leutebescheißer, als auch Sepp, der Saubär und Bauernfünfer und Franz Suffbeutel waren in einer Super-Stimmung und lachten herzhaft. Mein Vater sagte zu mir: "Pass auf Torsten, jetzt mache ich auch mit bei dem Spaß!" Dann sagte er zum Metzger: "Geben Sie mir bitte hundert Gramm von Ihrer verfaulten Salami, Sie Vollidiot!" Plötzlich lachte keiner mehr und alle sahen meinen Vater böse an, sogar die alten Frauen, die ihm Laden waren. Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht: "Schaug bloß, daß'd weida-kimmst, Du Preissnschädl, Du gfotzerter!" Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es hörte sich nicht gut an, und wir verließen ohne Wurst die Metzgerei.

Wahrscheinlich ist "Vollidiot" eine Beleidigung, die die Bayern nicht kennen, und deshalb freuen sie sich nicht darüber.

Sonst war es in Bayern sehr schön und ich habe mich sehr gefreut, denn ich durfte abends immer mit vier Jungs aus dem Dorf Fußbal

Außenminister Westerwelle ermutigt Engagement deutscher Unternehmen in Libyen

Erscheinungsdatum

29.09.2011

Außenminister Westerwelle nimmt heute Abend am deutsch-libyschen Wirtschaftstreffen des Afrikavereins der deutschen Wirtschaft in Berlin teil. Ziel des Treffens ist es, deutsche Unternehmen zu ermutigen, durch Investitionen und Handel die wirtschaftliche Entwicklung in Libyen zu unterstützen.

Im Vorfeld der Veranstaltung sagte Außenminister Westerwelle heute (29.09.) in Berlin:

„Wir haben ein elementares Interesse am Gelingen von Wiederaufbau und demokratischer Entwicklung in Libyen. Deutschland unterstützt das neue Libyen und den Nationalen Übergangsrat.

Entscheidend für den demokratischen Neuaufbau ist, dass auch das wirtschaftliche Leben wieder in Gang kommt.

Deshalb haben wir dafür gesorgt, dass ein Großteil der in Deutschland und Europa eingefrorenen libyschen Gelder den Menschen in Libyen zur Verfügung gestellt wird.

Jetzt gilt es, auch den Aufbau marktwirtschaftlicher Strukturen in Libyen zu unterstützen. Hier sehe ich Möglichkeiten und Chancen für deutsche Unternehmen sich zu engagieren, besonders in Branchen wie Energie, Verkehr, Infrastruktur und Maschinenbau, in denen sie in Libyen traditionell stark sind.

Ich ermutige deutsche Unternehmen, sich beim Wiederaufbau in Libyen zu engagieren, und unterstütze die Zielrichtung des „10-Punkte-Aktionsplans Libyen“ des Bundeswirtschaftsministers.“

Auswärtiges Amt

Internetredaktion

Werderscher Markt 1, 10117 Berlin

Postanschrift: 11013 Berlin

Telefon: 03018-17-0

Bürgerservice: 03018-17-2000

Telefax: 03018-17-3402

Webseite: www.auswaertiges-amt.de

eMail: poststelle@auswaertiges-amt.de

Berlin - Veröffentlicht von pressrelations

Link zur Pressemitteilung: http://www.pressrelations.de/new/standard/dereferr...

Wie wir also sehen können, hat Westerwelle sehr empfohlen für Unternehmer in Libyen zu investieren!

Was denkt Ihr dazu? Ist es tatsächlich eine gute Idee, oder wird alles in d Libysche Sand verlaufen,w as da hineingesetzt wird?

Autofahrerin soll ausgepeitscht werden

Rückschlag für Frauenrechtlerinnen in Saudi-Arabien: In Jeddah soll eine Frau mit zehn Peitschenhieben bestraft werden, weil sie sich hinters Steuer setzte.

Ein Gericht in Saudi-Arabien hat eine Frau verurteilt, weil sie sich im Juli dieses Jahres in Jeddah ans Steuer gesetzt hatte. Zehn Schläge auf die nackte Haut wird Shema - so wird die Frau laut BBC genannt - erhalten. Women2drive, die Auto fahrende Frauenorganisation in Saudi-Arabien, hat mitgeteilt, dass sie bereits Rekurs gegen das Urteil eingelegt hat. Zwei weitere Frauen, die Auto gefahren sind, müssen sich nächstens wegen Gesetzesbruch vor Gericht verantworten.

Für Frauen ist Autofahren im streng konservativen Land auf der arabischen Halbinsel noch immer verboten. Oder genauer: Das Königreich erlaubt Frauen wegen religiöser Regeln (Fatwas) der erzkonservativen Kleriker keine Fahrstunden. Autofahren gäbe den Frauen zu viel Freiheit, was zu gesellschaftlichen Problemen führen könnte, befürchten die religiösen Oberhäupter. Allein fahrende Frauen könnten sich schneller und im Geheimen mit dem anderen Geschlecht treffen. Um sich fortzubewegen, stellen Saudi-Araberinnen einen Fahrer an - auch Business-Frauen.

Mit dem Auto ins Parlament?

Seit 1991 protestieren verschiedene Frauenorganisationen gegen das Gesetz. In den 90er Jahren hofften sie noch, dass das Verbot bald der Vergangenheit angehörte, denn in Kuwait und den Arabischen Emiraten wurde das Autofahren für Frauen erlaubt.

Doch nichts passierte. In den vergangenen Monaten hat es im Zusammenhang mit dem Arabischen Frühling immer wieder Protestaktionen gegen das harte Gesetz gegeben.

Das Urteil jetzt wurde nur zwei Tage, nachdem König Abdullah den Frauen endlich das Frauenstimmrecht, allerdings erst 2015, zugesprochen hat, bekannt. Politisch können sie ab 2015 in den Shura Rat gewählt werden. Doch Frauenrechtlerinnen sind empört: Wie können Frauen politisch Einfluss nehmen, wenn es ihnen nicht mal erlaubt ist, sich hinters Steuer zu setzen? So ist zu befürchten, dass Saudi-Araberinnen 2015 nicht selber zu den Wahlurnen fahren dürfen.

http://www.20min.ch/news/ausland/story/Autofahreri...

Wie würden die Damen auf solche Strafen reagieren in nicht islamische Länder? Hinnehmen wie die Frauen in Saudi Arabien?

...wie würdest Du reagieren????

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Oliver lädt einen Arbeitskollegen zum Essen ein und erklärt ihm den Weg.

"Und wenn du dann vor der Haustür stehst, kannst du ruhig mit dem Ellenbogen klingeln."

sagt er zum Schluss.

"Warum denn mit den Ellenbogen?

"Na, du wirst doch nicht mit leeren Händen kommen!"

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Vor Gericht in Kölle

Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor Gericht, weil er zwei Düsseldorfer überfahren hat.

Richter: Angeklagter, Sie wissen, dass Sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen!

Kölner: Jo, et wor kalt, die Stroß wor voller is. Ming Auto is in et Schleudere jekumme...

Richter: Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!

Kölner: OK, OK, OK... also, et wor am rääne, un janz vill Laub op dr Stroß...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, die Wahrheit!

Kölner: Also jut, et Sönnche wor am strahle. Un do wore die beiden Dödeldoofen op dr Stroß, hann ich hald vun wiggem jesinn.

Wie mer dat als Kölsche esu määht, hann ich dropjehalde. Dä ein is dörch de Frontschiev, dä andere in en Huusdüür jefloore. Un ich bereue janix!

Richter: Na also, warum denn nicht gleich so?

Den einen klagen wir an wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch...

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Frau Schröder und Herr Schröder sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?"

Herr Schröder: "Bin ich Klempner oder was?" Und geht zur Arbeit.

Am nächsten Morgen:

Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"

Herr Schröder: "Bin ich Maler oder was?" Und geht zur Arbeit.

Am nächsten Morgen:

Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"

Herr Schröder: "Bin ich Elektriker oder was?" Und geht zur Arbeit.

Herr Schröder kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.

Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?"

Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!"

Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?"

Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe."

Herr Schröder: "Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?"

Frau Schröder: "Bin ich Bäcker oder was."

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Der Euro ist wie Männer Sex !

Erst gibt es Probleme bei der Einführung, dann kommt er endlich und schon ist es mit der Stabilität vorbei!

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Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!" Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt." - PLING! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: „Was soll das...?"

Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten habe?"

~~~~~~~~~~~~~~~~wünsche Euch gute Zeit!!!!!!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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Als die Mutter vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines Jungen sitzen. "Was geht denn hier vor?" fragt sie streng.

Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt: "Deine Uhr, Mama."

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Klaus und Lisa zanken sich, Ihre Mutter kommt hinzu:" Könnt ihr denn nicht einmal derselben Meinung sein?

"Klaus anwortet:" Das sind wir ja, Ich will die Tafel Schokolade alleine essen und Lisa will sie auch".

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Der Schuldirektor tadelt die Putzrau:

"Fingerdick liegt der Staub auf dem Globus."

Antwortet diese: "Kunststück, wenn Sie mit dem Finger auch direkt über die Sahara fahren."

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Der Feuerwehrkommandant hält einen Vortrag im Seniorenheim zum Thema: Was tun wenn´s brennt.

"Nicht vergessen", schärft er den Zuhörern ein. "Sofort 112 rufen!"

Da sagt eine ältere Dame: "früher haben wir FEUER gerufen.

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Hast du schon gehört?.. Merkel will jetzt auch Steuern eintreiben, für Leute die guten Sex machen! Keine Angst, Dich betrifft es nicht, aber mich treiben diese Schweine in den Ruin...

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Zwei Männer trinken zu fortgeschrittener Stunde an der Wirtshausschank.

Fragt der Eine:Sag,wie reagiert eigentlich deine Alte, wenn du besoffen heimkommst?

Sagt der Befragte:Ich bin doch nicht verheiratet.

Warum sauft du dann wundert sich der Eine!

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"Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft." - "Mittwoch?

Blöder Name!"

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Der Mathematiklehrer trifft Frau Müller beim Einkaufen:"Guten Tag, Frau Müller! Ihr Sohn hat einen ausgesprochenen Wissensdurst! Hat er den von Ihnen oder von Ihrem Mann?"

"Na ja, teils,teils. Das Wissen hat er von mir und den Durst von meinem Mann!"

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Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

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Zwei Taubenzüchter beim Füttern.

Meint der eine: "Tauben sind wie Politiker."

"Wie kommst Du denn darauf?"

"Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie oben sind, bescheissen sie uns!"

~~~~~~~~~~~~~~~~ Wünsche Euch gute Zeit!~~~~~~~~~~~~~~~~

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Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Italiener Wein und der Deutsche

Bier? Damit man die einzelnen Völker an der Fahne erkennen kann!

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Was passiert ,wenn zwei Mercedes auf einer Kreuzung zusammenstoßen ?

Krieg der Sterne !

Und bei zwei Trabis ?

Tupperparty !

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"Früher", sinnierte die Ehefrau, "da hast du mich elektrisiert wie Gilbert Becaud, mich umarmt wie Charles Bronson, geküßt wie Marlon Brando, meine Sinne verwirrt wie Richard Burton. Und was ist heute, nach zwanzig Ehejahren?"

"Ich kann dich beißen wie Lassie!"

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"Ach, wie schade. Die nette junge Dame dort drüben hinkt. Was hat sie denn?"

"Ach, die ist ein Opfer ihres Glaubens."

"Nicht möglich? Und das in unserer aufgeklärten Zeit?"

"Ja, ja. Sie gleubt nämlich, sie habe Schuhgröße 37."

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In einem Reeperbahn-Restaurant mit Damenbedienung bestellt ein Gast ein Paar Frankfurter Würstchen.

Fragt die Kellnerin:"Mit Vergnügen, mein Herr!"

Darauf der Gast:"Nein, mit Senf, bitte!"

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Das Pärchen möchte am Abend

edel ausgehen. Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet, kommt sie in den Raum gestürzt und fragt: „Schatz, was meinst du? Ist der Ausschnitt zu tief?“ Er darauf: „Hast du denn Haare auf der Brust?“ - „Nein.“ Klug kombiniert er: „Dann ist er zu tief...“

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Eine Blondine macht Ferien am Nil und weil es so heiss ist ,geht sie auch ins Wasser . Kaum ist sie drin ,schwimmt auch schon ein Krokodil auf sie zu .Da jubelt das Blondchen : " Oh ,geil ,Rettungsboote von la Coste !!!"

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Der Diener meldet:Herr Graf,der Arzt ist da!Wollen Sie Ihn empfangen?"

„Nein,heute nicht! Sagen Sie Ihm,Ich sei krank!“

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"Erinnerst du dich noch, Dietrich? Als wir uns kennenlernten, war gerade ein Gewitter. Es hat schrecklich gedonnert und geblitzt."

Ja, und ich Esel habe diese Warnung der Natur damals leider nicht verstanden.

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"Gabi, geht es dir eigentlich auch so, daß dich deine früheren Sünden nicht schlafen lassen?"

"Nein, ich stelle nachts mein Telefon ab!"

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"Du solltest deine Frau mal zum Arzt schicken!"

"Warum denn zum Arzt? Sie ist doch vollkommen gesund! Es fehlt ihr doch nichts!"

"Doch, ihr Kreislauf ist nicht in Ordnung. Eigentlich kam ich nur durch einen Zufall darauf. Sie hat im Bett nämlich immer so kalte Füße!"

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hallo Mark, ich habe gehört du bist Vater geworden, sagt der Kollege.

Ja, es ist ein gesunder Junde.

Und wie geht es deiner Frau?

Gut, solange sie es nicht erfährt.

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Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."

"Aber das ist doch nicht so schlimm."

"O doch! Immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben sie mir Kondome."

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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.

Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate

in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen

Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir uns alle an ihr vergangen...."

Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken.

Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir uns alle an sie vergangen..."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte............!"

~~~~~~~~~~~~~~wünsche Euch gute Zeit!!!!~~~~~~~~~~~~~~

Prüfung vom Ordnungsamt im Restaurant:

Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen', sagte der Beamte,

Ist das reiner Hasenbraten ?

Mit etwas Pferd', gesteht der Gastronom.

Und in welchem Verhältnis ?

50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!

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"Gudrun warum heiratest du mich nicht? Männer wie ich wachsen nicht auf Bäumen."

"Das weiß ich, Hans - sie schwingen sich gewöhnlich von Ast zu Ast!"

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"Gnädige Frau", sagt der Arzt, "der Befund ist gar nicht erfreulich. Ich möchte Ihnen raten, sich mindestens 3 Monate lang jeder ehelichen Beziehung zu Ihrem Gatten zu enthalten. Glauben Sie, daß Sie das können?"

"Aber natürlich kann ich das - kein Problem, Herr Doktor. Ich habe ja noch meine Freund."

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Frau Brummel begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papageien.

Auf dem Preisschild steht: "Papagei nur 5 Euro"

"Warum denn so billig?", fragt Frau Brummel den Tierhändler verwundert.

Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."

Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.

Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama".

Frau Brummel ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber dass dies nicht soooo schlimm ist.

Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".

Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.

Einen Augenblick später kommt Familienvater Kurt nach Hause.

Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallooooo Kurt!"

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Na so was,staunt der Nachbar,Sie sind Vegetarier und essen Kaninchenbraten?

Nichts als Rache!Die Viecher fressen mir den ganzen Salat weg!

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"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär."

"Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!"

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Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen ?

Lehmann: 'Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir.

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Eine Frau war 4 Wochen zur Kur. Vati war mit Töchterchen allein. Als die Frau zurückkommt, fragt sie Tochter: "Na, war alles in Ordnung hier?"

Die Tochter sagt: "Ja sicher, Mama. Nur einmal hatten wir ein so schlimmes Gewitter, daß ich vor Angst zu Vati ins Bett gekrochen bin. Aber unser Hausmädchen hatte wohl noch mehr Angst, denn als ich kam, war sie schon bei Vati im Bett!"

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Was ist teurer ist als eine Frau?

Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau.

Nämlich eine Ex-Frau.

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"Ich bin wirklich wütend", erzählt der Industrielle seinem Anwalt. "Stellen Sie sich vor, mein Sohn hat unser Dienstmädchen geschwängert. Und ich habe jetzt eine Vaterschaftsklage am Hals."

"Ihr Sohn? Wie alt ist der denn?" fragt der Anwalt.

"Fünf Jahre."

"Und mit fünf Jahren soll er ein Dienstmädchen schwängern können?" fragt der Anwalt ungläubig.

"Ja", schimpft der Industrielle, der Bengel hat vor kurzem all meine Präservative mit der Nadel angestochen!"

~~~~~~~~~~~~Wünsche Euch gute Zeit!~~~~~~~~~~~~~~

Ps. Danke an allen die mich wegen d ausgebliebene Witze, und weil ich wegen d aufhören wollen bei YC angeschrieben haben... Ich habe inzwischen auch immer bei d YC hereingeschaut, doch sah keine qualitative Änderung! DENNOCH bin ich für eine weile zurück... auch dann wenn d Freude, und Bereitschaft ein Teil zu sein... nicht mehr vorhanden ist... dennoch wollte manchen eine Freude machen, auch durch diese Witze....

Soros prophezeit Europa jahrelangen Niedergang

Die EU könnte durch die Schuldenkrise in eine anhaltende Rezession schlittern. Dem US-Investor zufolge helfen nur radikale Sparpläne.

Star-Investor George Soros sieht die Euro-Zone vor einem jahrelangen wirtschaftlichen Niedergang. „Der Druck zum Defizitabbau wird die Euro-Zone in eine anhaltende Rezession stürzen“, schrieb der US-Milliardär und Hedge-Fonds-Manager in einem Gastbeitrag für das Magazin „New York Review of Books“. „Das wird unkalkulierbare politische Folgen haben.“

Foto: picture alliance / dpa George Soros: Scheitern des Euro führt zu Kernschmelze

Eine "Große Depression" könne nur dann verhindert werden, wenn sich die Politik zu radikalen Maßnahmen entschließe. Dazu gehöre ein europäisches Finanzministerium, das Steuern eintreiben und Schulden aufnehmen könne.

Vor allem in Deutschland werde das zu Kontroversen führen. „Die deutsche Öffentlichkeit glaubt immer noch, die Wahl zwischen einer Unterstützung und der Aufgabe des Euro zu haben“, schrieb Soros. „Das ist ein Fehler.“

Vermögen und Schulden im Finanzsystem seien so miteinander verwoben, dass ein Scheitern des Euro zu einer Kernschmelze führen würde, die für die Politik nicht mehr beherrschbar sei. „Je länger es dauert, bis die deutsche Öffentlichkeit das realisiert, desto größer wird der Preis, den sie und der Rest der Welt dafür bezahlen muss“, schrieb Soros.

Reuters/tat

http://www.welt.de/wirtschaft/article13606259/Soro...

Soros sprach schon in d Zeiten von Schröder darüber dass Europa sich zusammen reisen müsse, wenn keine Pleite in alle Bereichen erleben wolle....

...dafür dann wurde als Verleumder und Unfriedenmacher bezeichnet, und wurde alles unternommen ihm zu schaden...

Er ist immer noch da, udn ermahnt immer noch...

Was haltet Ihr von d jetzt praktizierte Methoden, und wo sieht Ihr ein Ausweg? ,,, oder sieht ihr ein Ausweg?