"Was geht denn hier vor"?

Danke für die nette Ablenkung!

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so doof, dass sie sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie noch nicht einmal einen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Jamaika 200 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche. "Ich wette 1000 Euro darauf, dass meine Braut noch Jungfrau ist!" Die Braut hat mitgehört und sagt zum Zukünftigen: "Aber wenn wir erst mal verheiratet sind, wirfst Du das Geld nicht mehr so zum Fenster heraus!"

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, weil ich zu faul war!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist noch gar nix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!" "Wow", sagt der Dritte, aber das ist doch gar nichts. "Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschriehn!" "Ja und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes am See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der aktuellen Mückenplage. "Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

Wie sortieren Männer Ihre Wäsche? Sie machen zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, kann man aber noch anziehen!

Warum wollen Männer immer eine Jungfrau? Weil Sie keine Kritik vertragen können!

Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfer? Ungeöffnet zurück!

Warum reiben sich Frauen morgens immer die Augen? Weil Sie keinen Sack haben, an dem Sie kratzen können.

Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch? Weil Sie eine Dehnungsfuge haben.

Sie: "Schatz, ich geh zum Spooooaaaarrrt!" Er: "Welchen Kurs machst du denn heute?" Sie: "Bauch. Beine. Poooooo." Er: "Davon hast du doch genug, mach lieber mal ******!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen

eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein

Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner

Freundin ne richtige S.chlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze

mal da geht heut Abend auch noch so einiges."

Er bekommt das Kondom und geht...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich

auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist,

dann hätte ich dich nicht eingeladen."

Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann

wäre ich auch nicht gekommen!"

Danke für das Lachen heute. Mir gefällt bestens der Letzte!

L.G.

Maria

"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt, "Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"

"Das stimmt", sagte der Angeklagte

"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?"

"Richtig", sagte der Angeklagte

"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.

"Naja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."

Bis zum nächsten mal. @Tina lol

Komisch meine Uhr geht immer eine Stunde zu spät in der Sommerzeit.

Danke..

ja jetzt hat der Tag gut begonnen...

der erste und der letzte, den rest find ich nicht so gut.