"Haben Sie meine Ziege gesehen"?

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.

Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen.

Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.

Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."

Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter.

Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.

Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"

"Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.

"Unmöglich", wehrt der Hirte ab.

"Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

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Ein Bauer kommt in eine Bar und nimmt neben einer Frau Platz, die gerade eine Flasche Champagner geordert hat.

Er bestellt gleichfalls eine Flasche und sagt zu ihr: „Ich muss mir heute einen edlen Tropfen gönnen, weil ich etwas zu feiern habe.“

Darauf die Frau: „Ich auch.“ Sie stoßen miteinander an.

Bauer fragt: „Was feiern Sie denn?“

Sie: „Seit Jahren haben mein Mann und ich versucht, ein Baby zu bekommen, und heute habe ich festgestellt, dass ich schwanger bin“,

Bauer: „So ein Zufall“, sagt der Bauer, „die letzten Jahre waren meine Kühe unfruchtbar, aber jetzt sind sie wieder trächtig.“

Sie: „Das ist ja toll, wie haben Sie das denn geschafft?“

Bauer: „Ich habe einfach den Stier ausgetauscht“,

Sie: „So ein Zufall, so habe ich es auch gemacht.“

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Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller.

"Lange nicht gesehen", sagt die eine.

"Ging nicht," sagt die andere, "bin verliebt."

"So, in wen denn?"

"Schau mal dort rüber, da kommt er gerade"

"Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!"

Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"

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Der beleibte Studienrat betritt das Klassenzimmer und sagt zu den Schülern der Abi-Klasse: "Ich habe gehört, meine Damen und Herren, daß sie mir den Spitznamen Faß zuteilten. Ich möchte da auf einen Fehler hinweisen.

Ein Faß ist von Reifen umgeben, ich dagegen von Unreifen.

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Vater zum Sohn: "Gratuliere zum 18. Du bist jetzt volljährig und kannst machen, was du willst."

"Okay, Alter, dann pack deine Sachen und verdufte. Es geht doch nicht, daß ein Mann mit 50 immer noch zu Hause wohnt."

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Die Mutter kann sich nur wundern.

"Als ich so alt war wie du, habe ich ein Tagbuch geführt!"

Meint die Tochter: "Gott wie altmodisch! Ich führe eine Kartei!"

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Ja wie sollen Erwachsene ihre Kinder ordentlich erziehen …

wenn Tarzan halbnackt rumläuft…

Aschenputtel erst um Mitternacht nach Hause kommt…

Pinocchio die ganze Zeit lügt …

Aladdin der König der Diebe ist…

Batman mit über 320 km/h durch die Straßen rast…

Dornröschen faul rum liegt…

und Schneewittchen mit sieben Kerlen lebt …

Das kann doch so nix werden!

~~~~~~~~~~~~~~Gute zeit wünsche Euch!~~~~~~~~~~~~~~~