" Hat er was Besonderes..."?

Question

"Ich will zu meinem Mann!" sagt die Frau Schmidt zu Petrus im Himmel. "Wir haben hier sechs Millionen Schmidts. Hat er was Besonderes?"
"Ja, bevor er starb, sagte er mir, daß er sich im Grabe rumdrehen würde, wenn ich ihn betrüge!" 
Dreht Petrus sich zum Engel und sagt: "Los, hol mal schnell Wirbel-Willi!"

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Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Na dann erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter: "Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: Oh Gott, mein Mann! Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank.
Sagt sie: Nein, nein, das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!
Sag ich: Was jetzt?
Sagt sie: Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service! Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!" 

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"Ich gehe nie mehr golfen!" "Wieso nicht" "Ich besitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinem Handicap!" 

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Der Optiker sagt dem Kunden: "Sie haben plus elf Dioptrien ,der Kunde verwundert:, Aber sie haben doch noch gar nicht meine Augen untersucht!
"Darauf der Optiker; Diese Stärke bekommt bei uns jeder, der den Laden durch das Schaufenster betritt!" 

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Zwei Männer unterhalten sich; fragt der Eine: Was ist der höchste Grad der Impotenz?
Der Angesprochene schüttelt den Kopf und sagt: Keine Ahnung. Sagt der andere: Zungenlähmung!

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Ein Sohn schenkt seiner alten aber noch rüstigen und allein lebenden Mutter einen Computer zur Unterhaltung. Nachbarn der Frau fällt auf, dass sie täglich mehrmals zum Briefkasten geht, diesern öffnet und wieder ins Haus zurück geht. Täglich immer das gleiche Bild. Schließlich spricht sie ein Nachbar direkt an: Sagen Sie, Frau Meier, mir fällt auf, dass sie täglich mehrmals den Briefkasten leeren wollen. Warum dies?
Ja, das ist so: Mein Sohn hat mir einen Computer geschenkt und jedes Mal, wenn ich den anschalte, sagt eine nette Dame: "Sie haben Post!"

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Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denk doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd
und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

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Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!" 
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlam.pe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin stecken konnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das ja egal. Ich war ja zu Fuß da...

…aber ich glaube es war dein Auto 


~~~~~~~~~~~wünsche Euch gute Zeit!~~~~~~~~~~~

mausihundi · Accepted Answer

Du warst das !
Wenn ich dich erwische, dann wehe dir !
Was glaubst ihr, welchen Ärger ich hatte, Ich wurde zur Polizei bestellt. Ein Staatsanwalt reicht eine Klage gegen mich ein. Ich musste mir sogar einen Anwalt nehmen ! Es wurde eine Gegenüberstellung veranlasst, ehe sich herausstellte, dass ich es nicht war.
Mein Auto wurde abgeschleppt, ich durfte es stundenlang suchen.
Das nur weil du eine ehrenwerte Abkassiererin für die notleidende öffentliche Hand beleidigt hast !
Es war mein AUTO !!!

παρισα · Answer

Danke schön !
Ebenfalls eine schöne Zeit und hier ein paar Witzchen für Dich :

Ein Holländer, ein Österreicher und ein Italiener werden verhaftet, Grund: Banküberfall. 5 Jahre Gefängnis. Jeder hat noch einen Wunsch.
Der Holländer:"Ich will die wichtigten Bücher der letzten Jahre haben."
Der Italiener:"Ich möchte meine Freudin heiraten."
Der Österreichen:"Gebt mir 1.000 Stangen Zigaretten."
Nach 5 Jahren kommen alle drei drei.
Der Holländer jubelt:"Ich habe meine Bildung verbessert und deshalb schon einen guten Job in Aussicht."
Der Italiener:"Bin glücklich - meine Frau und ich haben 4 Kinder, endlich sind wir eine Familie."
Mit trüben Augen und leicht zittriger Hand kommt der Österreicher aus seiner Zelle, schaut um sich, eine Zigarette in der Hand und fragt:"Hat mal einer Feuer?"
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Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro! 
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Sinnvolle Statistiken:

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage

schreien würdest,

hättest du genug Energie produziert

um eine Tasse Kaffee zu wärmen.

(Ob sich das lohnt?) 
..................................................................

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand

schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. 
.....................................................................
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf

überleben bevor sie verhungert. 
(IIIIgiiit)
....................................................................
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen

Füssen. 
.................................................................
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal

am Tag.

..............................................................
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht

springen können...

(Ist wohl auch besser so)
.................................................................
Der Urin einer Katze phosphoriert im

Dunkeln.

(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen ) 
....................................................................
Das Auge eines Straußes ist größer als

sein Gehirn.

(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders) 
.......................................................................
Seesterne haben kein Gehirn.

(Auch solche Typen kenne ich)
........................................................

Polarbären sind Linkshänder...

( Na und wenn schon)
...................................................................
Menschen und Delphine sind die einzigen

Lebewesen, die Freude an S.ex haben. 
...................................................................
Was hört man, wenn man sich einen

Döner ans Ohr hält
.
.
.
.
.
.
.
.
.(Das Schweigen der Lämmer?)

AllWanderer · Answer

Ja ein Auto das nicht im halte Verbot steht...
Danke...
Waren wie die Sahne auf dem Eis...

Norbert W. H · Answer

sorry, kann nicht mehr antworten.. muss zu sehr lachen..

;-))

Anonym · Answer

Dir auch eine schöne Zeit ,danke fürs lachen!  :-))

Anonym · Answer

Herrliche Witze. Vielen Dank.
L.G.
Maria

botha · Answer

genau für die Abstimmung ist doch die Eigentümerversammlung da. Und jeder kann da selbstverständlich so abstimmen, wie er möchte. Eine Zustimmung erklagen kann guy nur bei den notwendigsten Sanierungsmaßnahmen. Wenn die Mehrheit zustimmt wird es gemacht, sonst nicht. Genaueres regelt der zu Grunde liegende Vertrag über das Gemeinschaftseigentum.

Anonym · Answer

Respekt. Acht Witze ohne einen einzigen Lacher.
Sie sollten Drehbücher für Sitcoms schreiben!

" Hat er was Besonderes..."?

8 Antworten