Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Beste Antwort

ich habe da einen unanständigen...

eine orange, eine zitrone und ein penis unterhalten sich. da sagt die Orange,
"die menschen sind so gemein, si schälen mich, und essen mich dann auf"

darauf die zitrone " und bei mir erst, mich vierteln sie und drücken mich aus über fleisch, oder baden mich im drink"

da fing der penis an zu lachen, und sagte daraufhin " haha, und bei mir erst, mir stecken sie einen sack über den kopf und schütteln mich bis ich kotze..."


oder


sagt die Lehrerin zu den schülern:

"so kinder, heute lernen wir mal was es für arznei mittel gibt, welche kennt ihr denn"

anna: "ich kenne aspirin, ist gegen kopfschmerzen"
Peter:"Buscopan, ist gegen bauchschmerzen"
darauf Hänslein " ich kenne Viagra, ist gegen durchfall"

da schaut ihn die lehrerin fragend an, "wie kommst du denn auf so was"fragt sie.

Hänslein schaut sie an, "nun meine mutter sagt jeden Abend zu meinem Vater, "nimm dein Viagra, damit dein SCHEISS endlich härter wird"


UND NOCH EINEN MÄNNERFEINDLICHEN...


wie nennt man einen mann, der 99% seiner denkfähigkeit verloren hat?




EIN WITTWER...

nichts gegen euch jungs, ist ja nur ein witz..


gute nacht zusammen lg...Mehr anzeigen

Tach, und nochmals liebe Weihnachtsgrüsse! :-)


***

Ein liebeshungriger Moskito fliegt durch die Savanne.
Keine Moskitofrau weit und breit.

Unter einer Palme steht eine Elefantin.
An der Palme hängt eine Kokosnuss.

Moskito-Män denkt sich: "Besser als nichts", stürzt sich auf Frau Elefant und lebt sich aus.

Die Kokosnuss löst sich, fällt der Elefantäntin auf den Kopp, sie trompetet erschrocken lauthälsens.

Der verschwitzte und sich verausgabende Moskito sagt mit sonorer Stimme:

"JAH! Leiden sollst Du, Baby, leiden!"...Mehr anzeigen

Ein junger Mann klingelt an einer Wohnungstuer, eine Frau macht auf und er sagt: "Guten Tag Frau Fischer, ich wollte Ihre Tochter zum Angeln abholen." Die antwortet:" Aber wir heissen doch gar nicht Fischer, wir heissen Vogel." Er antwortet:" Das weiss ich, aber ich wollte doch nicht gleich mit der Tuer ins Haus fallen...."...Mehr anzeigen

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu ******?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne ****** willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"...Mehr anzeigen

Hallo Tim, hallo ihr alle.

In der Straßenbahn sitzt eine Nonne, die einen gebrochenen Arm in der Schlinge trägt. Ihr gegenüber sitzen zwei Gammelbrüder, die sich teilnahmsvoll erkundigen, wie denn der Armbruch zustande gekommen sei. "Ich bin in der Badewanne ausgerutscht", antwortet höflich die Nonne. Darauf fragt der eine Gammler den anderen: "Du, was ist denn eine Badewanne?" "Das weiß ich nicht", lautet die Antwort, "ich bin evangelisch!"

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Ein Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das können wir beim heutigen Stand der Medizin schon machen. Sie müssen nur einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert!" Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Taschenmesser raus, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappte auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird die Binde entfernt und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."

Fahrprüfung. Der gestrenge Prüfer fragt die nervöse Kandidatin: "Fräulein Maier, was tun Sie zuerst, wenn Sie einen Unfall haben?" Fräulein Maier verwirrt: "Ich hole einen Polizisten und lasse an Ort und Stelle meine Unschuld feststellen."

Ein Polizist auf Motorradstreife. Mit wachsendem Erstaunen blickt er einem kleinen Auto nach. Alle dreißig Sekunden springt der Wagen ein wenig in die Höhe. Der Polizist jagt ihm nach. "He ? Sie! Was ist mit Ihrer Straßenwanze los ?" ruft er dem Fahrer zu. "Nichts, das bin ich, ich habe Schluckauf!"

Euch allen noch einen schönen 2. Weihnachtsfeiertag.

Gute Nacht....Mehr anzeigen