Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Wieder die "bösen Schwiegermütter".

Ich bin auch Schwiegermutter und bin eine liebe Schwiegermutter.

Tim ich kenne Deinen Schwiegermutterhumor. Tut mir leid, daß Du so schlechte Erfahrungen mit Deiner Schwiegermutter gemacht hast.

Ich hoffe, ich spreche hier für viele liebe Schwiegermütter, die mich verstehen.

Den Witz mit dem fliegenden Drachen kenne ich ebenfalls. Gott sei dank, daß ich mir diese Jacke auch nicht anziehe.

Trotzdem noch eine schöne und lustige Witznacht.

Hallo Tim,

Hallo an alle anderen,

besonders an die,die grad nicht zuhause sind oder netten Besuch haben... :-)

Der Babyfotograf

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder

bekommen. Deshalb beschlossen sie,

einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie

eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde,

küsste Mr. Smith seine Frau zum

Abschied und sagte:

"Also ich gehe jetzt, der Mann müsste

bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als

zufällig

ein Baby-Fotograf, der von

Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in

der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma`am," grüßte er,

"ich komme um ...

"Oh, sie brauchen nichts zu

erklären," schnitt Mrs. Smith ihm

aufgeregt das

Wort ab, "ich habe sie bereits

erwartet."

"Wirklich???", staunte der

Fotograf, "das ist ja großartig!

Wussten

sie, dass

Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich

erhofft. Bitte kommen Sie herein und

nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend:

"Na ja, wo sollen wir denn

anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich

versuche es gewöhnlich zweimal in der

Badewanne, einmal auf der Couch und

vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.

Manchmal ist es auch auf dem

Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann

sich

dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?

Kein

Wunder, dass es bei Harry und mir nie

geklappt hat."

"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann

jedes Mal einen Erfolg garantieren.

Aber wenn wir einige verschiedene Positionen

ausprobieren und ich aus 6 oder

7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt,

dass sie von dem Ergebnis

entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine

Menge!", keuchte Mrs. Smith.

"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche

sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.

Ich könnte in 5 Minuten 'rein' und

'raus' sein, aber dann wären Sie

mit

Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs.

Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine

Aktentasche

und zog eine Mappe mit

Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus

gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith

und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten

wider Erwarten ganz toll - wenn sie

bedenken, wie schwierig es war, mit deren

Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig ?", fragte Mrs.

Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich

sie in den Park bringen, um diesen

Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute

standen in Vierer- und

Fünferreihen, um einen Blick zu

erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen ?",

japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen

weit

aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3

Stunden. Die Mutter schrie und zeterte

herum - ich konnte mich kaum konzentrieren.

Und als es zu dämmern begann,

musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.

Als aber auch noch die Eichhörnchen an

meinem

Equipment knabberten, musste

ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie

meinen sie kauten an ihrem, ...

ehm ... Equipment?"

"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn Sie

bereit sind, will ich mein Dreibeinm

aufstellen und wir können sofort mit der

Arbeit beginnen."

"Dreibein? Aber die Vorhänge ziehen wir

schon zu, oder?"

"Ok, wenn Ihnen das lieber ist, machen

wir es abgedunkelt. Ma`am, ich benutze ein

Dreibein, um mein Gerät darauf zu

platzieren.

Es ist viel zu schwer, um es länger in der

Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht ...

Gute Nacht an alle...

Helma,ich kann nicht mehr...*Tränen lach* *auf Boden lieg und kringel*

Hallo Tim, Hallo all.

Denk- und Merkwürdiges

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug

Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.

(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!

(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein.)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150

Kalorien.

(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.

(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.

(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.

Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füßen.

(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.

(Ist wohl auch besser so) :-)

Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.

(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.

(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.

(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.

(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude

Sex haben.

(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Viel Spaß damit! Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu

sein!

(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Hr. und Fr.Müller gehen jeden Sonntag in die Kirche, doch während der Predigt schläft Hr. Müller immer häufiger ein. Also hat sich fr.Müller einen Trick ausgedacht: Immer wenn ihr Mann einschläft, pieckst sie ihn mit einem Bleistift in den Hintern.

Als Hr. Müller mal wieder am schlafen war, fragte der Pastor: "Und wer erschuf die Welt?" Fr. Müller pieckst zu, ihr Mann springt auf und schreit: "Heiliger Gott im Himmel!" Später, Hr. Müller war wieder eingeschlafen, fragte der Pastor: "Und wer lies sich für uns kreuzigen?" (Frau pieckst wieder zu) "Gütiger Jesus Christus!" Nach einer Weile, Mann schläft wieder, fragt der Pastor:"Und was sagte Eva zu Adam, als er sie zum 7. mal schwängerte?"(Mann springt auf) "Wenn du mich noch einmal mit diesem Ding pieckst, brech ich es dir ab!!!

Eine Dame probiert in einer Boutique ein Kleid an. Dame: "Ist das Kleid nicht zu weit ausgeschnitten?"

Verkäufer: "Hm, haben Sie zufällig Haare auf der Brust?"

Dame (empört): "Natürlich nicht!"

Verkäufer: "Dann ist das Kleid tatsächlich zu weit ausgeschnitten ..."

@ "oh" mira - den wollte ich doch am 31.10.08 bringen, na ja - dann eben nicht - aber toll ist er ja

Hallo Tim,

hallo miteinander!

Dies sind Sätze die tatsächlich so vor einem amerikanischen Gericht gefallen sind, Wort für Wort. Das ganze ist aus dem amerikanischen übersetzt:

F: Wann ist ihr Geburtstag?

A: 15. Juli

F: Welches Jahr?

A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?

A: Ja.

F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?

A: Ich vergesse.

F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?

F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?

A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?

A: 45 Jahre.

F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?

A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"

F: Warum hat sie das verärgert?

A: Mein Name ist Susan.

F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?

A: Ja

F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?

A: Durch den Tod.

F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?

A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?

A: Mündlich

F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?

A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.

F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?

A: Mündlich

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?

A: Nein.

F: Haben sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung geprüft?

A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?

A: Nein.

F: Wie können sie so sicher sein Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

****

das war ein Tatsachenbericht,

jetzt noch ein Witz, oder doch nicht?

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine

Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem

Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort

darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese

Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:

"Muß ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"

gute nacht alle

@Mausi: hier, ich reich dir mal einen Zipfel von meinem Taschentuch rüber, aber nicht so ziehen, ich brauchs auch noch :-))

@Piper: suuuuper!!

sing: ich will ein Schwein sein auf dieser Welt.....

Hallo Tim, hallo ihr lieben Süßen, die mir inzwischen so wichtig geworden sind....heute versuch ich mich mal kurz zu fassen....

Der kleine Indianerjunge

Ein kleiner Indianer fragt seine Mutter:

'Du, Mama, warum heißt mein Bruder eigentlich 'Glänzender Regen'?'

'Ja, weißt du mein Junge', antwortet die Mutter, 'in der Nacht, als dein Bruder gezeugt wurde,

fiel ein Regenschauer über unser Lager, der alles in einen glänzenden Schleier hüllte. Das fand ich so schön,

dass ich deinem Bruder diesen Namen gab.'

Der kleine Indianderjunge hat noch eine Frage: 'Und warum heißt meine Schwester 'Silbernes Mondlicht'?

'Oh, daran kann ich mich gut erinnern', sagt seine Mutter lächelnd. 'In der Nacht, als dein Vater und ich deine Schwester zeugten,

war Vollmond, der die ganze Prärie in ein silbernes Licht tauchte. Das fand ich so bezaubernd, dass ich deiner Schwester diesen Namen gab.'

'Und mein anderer Bruder', will der kleine Indiander weiter wissen, 'wieso hat er den Namen 'Geheimnisvoller Nebel?'

'Also, mein Sohn, in der Nacht, in der dein Bruder entstanden ist, legte sich Nebel über das Lager, alle Konturen verschwammen im Nebel,

und man hat fast nichts mehr gesehen. Das fand ich so romantisch, dass ich ihm diesen Namen gab.

Aber sag, warum willst du das eigentlich alles wissen, 'Geplatzter Gummi'?

Wünsche Euch allen eine gute Nacht und ein ganz tolles Wochenende- besonders denen, bei denen ich das Glück habe, mich zu ihren Freunden zählen zu dürfen

Es grüßt ganz lieb das Glitzersternchen

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und nehmen die Abkürzung über den Friedhof. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der eine sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Banausen!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ..."

Herr und Frau Knopf gehen im Leipziger Rosental spazieren. Plötzlich kommt ein Polizist, zieht die Pistole und erschießt ihren Hund.

"Das is doch unerheerd", ruft Herr Knopf, "wie gennse denn so eefach unsern Bluudoh erschießn!?"

"Ja, sehnse denn nich, daß dähr de Dollwuud hadd!? Dähn schdiern Bligg, das sawwernde Maul und die hängende Ruude!"

"Um Goddswilln, Osgahr", flüstert Frau Knopf, "gomm schnell wägg, sonsd ärschießd dorr dich ooch noch!"

Gut's Nächtle... ;-)

Vielleicht Viagra?

Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem?"

"Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab!"

"Wie heißen die Tabletten denn?"

"Keine Ahnung, aber die schmecken ein bisschen nach nach Pfefferminz."

Herb, Tim! Sehr herb!

Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum

erobern. Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine

Landung auf der Sonne. "Aber ist es da nicht zu heiß?", fragt einer

ängstlich. "Natürlich nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen

nachts."

@ rcartus7... Ich erzaehl den Witz immer anders herum, hoe komt dat? Have fun!