Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Glückliches und erfolgreiches Neues Jahr an alle

ich geb ja zu ich bin ein Parasit, ich lese den Mitternachtswitz erst immer 1/2 Stunde nach Mitternacht, weil dann mehr Witze da sind.

Aber weil wir heute Nacht so wenige sind, steure ich auch einen bei.

Hans möchte seine Frau loswerden und fragt seinen Freund um Rat.

"Du mußt ihr einen richtig schnellen Wagen kaufen, dann fährt sie sich von ganz alleine tot."

Nach 14 Tagen treffen sie sich wieder.

"Und, hats geklappt?"

"Nö, ich habe ihr einen Golf GTI gekauft, aber sie fährt immer noch."

"Golf GTI, so ein Quatsch, Du mußt Ihr einen Porsche oder einen Jaguar kaufen."

Nach abermals 14 Tagen treffen sie sich wieder. Hans ganz in schwarz.

"Na, diesmal hats wohl geklappt?"

"Aber ich sage Dir. Deine Idee mit dem Jaguar war spitzenmäßig. Sie geht zur Garagentür, macht sie auf,geht rein - ein Prankenschlag - weg war sie !"

Und weiter gelacht 2009!!!

FROHES NEUES JAHR ALLEN USERN:

Das Jahr einer Blondine

Januar

Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar

Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März

War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...

Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April

Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai

Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni

Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli

Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August

Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September

Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober

Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November

Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember

Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!

***

Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.

Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:

"Bist du es, mein geliebter Frosch?"

"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."

***

Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker

gehen am Meer spazieren. Da finden se im

Wasser ne pulle. Macht der Bremer die pulle

auf, kommt ein Flaschengeist raus. Er sagt:

Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat

nun einen Wunsch frei.

Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater

war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin

Fischer.... Ich wünsche mir, dass die

Nordsee immer voller Fische für uns ist."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger,

die ganze Nordsee ist daraufhin voller

Fische....

Dann der Dortmunder: "Ich will

niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Schalker

oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm.

Zieh mir ne Mauer um Dortmund, wo nie einer

drüber her oder drunter her kommen

kann."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger...

Die Mauer rings um Dortmund steht.

Sagt der Schalker:

"Du, Flaschengeist.... hörmma... dat mitte Mauer, dat tut mich

interessieren... Ist dat wirklich so

sicher, wie der Zecken die wollte?"

Der Flaschengeist entgegnet ihm:

"Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50

Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"

Darauf der Schalker: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"

***

Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt die Braut:

"Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."

Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und

weil sie eben DIE sieben Zwerge sind, werden

sie, Seppl voran, zum Papst vorgelassen.

"Seppl, mein Sohn", sagt der

Papst,

"was kann ich für Dich tun?"

Seppl

fragt: "Entschuldigt Hochwürden, aber

gibt es Zwergennonnen in Rom?" Der

Papst

zieht nach dieser ungewöhnlichen Frage die

Augenbrauen hoch, denkt einen Moment nach

und

antwortet: "Nein, Seppl, es gibt in

Rom

keine Zwergennonnen."

Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu

kichern.

Seppl dreht sich um, funkelt sie an und

bringt sie so zum Schweigen.

Seppl dreht sich wieder zurück: "Eure

Heiligkeit, gibt es denn irgendwo in Europa

Zwergennonnen?" Der Papst,

mittlerweile

verwirrt, denkt noch einmal nach und

antwortet dann: "Nein, Seppl, es gibt

keine Zwergennonnen in Europa."

Dieses mal brechen all' die anderen

Zwerge in schallendes Gelächter aus.

Wieder dreht Seppl sich um und bringt sie

mit

einem bösen Funkeln zum Schweigen.

Er dreht sich wieder um: "Herr Papst,

gibt es IRGENDWO auf der Welt

Zwergennonnen?" "Es tut mir

leid,

mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt

keine Zwergennonnen."

Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen

prustend auf dem Fußboden herum, trommeln

auf

den Boden und beginnen mit Tränen in den

Augen zu singen:

"Der Seppl hat 'nen Pinguin

genagelt!"

Euch allen ein frohes neues Jahr...

Ein Mann muss länger arbeiten und ruft deshalb zu Hause an...

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:

"Hallo Schatz, kannst Du mal die Mama ans Telefon holen?"

Die Antwort: "Nee, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im

Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann:

"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."

"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:

"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."

Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Mann, was passiert sei.

Das Mädchen meint:

"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem hinteren Fenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser raus gelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:

"Pool....??? Ooops, verwählt!"

Gut's Nächtle... ;-)

Hallo Tim, hallo an alle.

Ehepaar liegt im Bett.

Sie weckt ihn: "Du, Schatz, ich kann nicht schlafen!"

Er: "Soll ich Dich bewusstlos schlagen?"

Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran, macht vorne die

Klappe auf und sagt: "Sch eiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!"

Ne freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?"

"Ja, ich hab keinen Motor mehr!"

"Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"

Frauen sind wie Eiszapfen: Je länger man sie berührt, desto schneller tauen sie auf.

Frauen sind wie Schrotflinten!

Man kann sie umknicken und von hinten laden!

Frauen sind wie Steckdosen!

Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im A.rsch!

Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.

Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menü?

Einen Hotdog und einen Sixpack.

Weißt Du wie viele Männer man braucht um ne Klopapierrolle zu wechseln?

Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?

Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt;

das andere ist ein Haustier.

Ich wünsche euch allen ein gesundes 2009.

Hey ihr ;-)

Frohes Neues Jahr! :D

Zum Start ins Neue Jahr, also als "Neuanfang" werde ich jetzt gleich mal mit in den Mitternachtswitz einsteigen und abundzu mal ein paar Witzchen erzählen.^^

Et voilá:

Der Kölner Kardinal stirbt.

Er vermacht seinen Papagei dem Papst.

Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:

"Guten Morgen, Eminenz."

Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.

Jeden Morgen:

"Guten Morgen, Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.

Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.

Schließlich meint ein Berater des Papstes:

"Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen."

Gesagt, getan.

Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehängt mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.

Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.

Dann ruft er:

"Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."

Lg MiniPink

Frohes neues Jahr! :D

Dieser Witz basiert auf einem Sketch den ich gerade gesehen habe (um nicht zu sagen ich fasse den Sketch in Wort)e (das andere klingt halt kreativer xD)

Ein Bauer fährt mit seinem Auto durch das Land. Plötzlich ruft ein kleiner Junge "Hey Bauer, komm mal her!". Der Bauer steigt aus und kommt zu den kleinen Jungen, welcher an einer Art großen Schacht im Boden sitzt in welchem Wasser ist. Der Bauer fragt: "Was ist denn los?" Darauf der Junge: "Meine Mutter ist da rein gefallen!" Der Bauer ist schockiert. "Warte ich hol sie dir!" und er springt rein und ist auch gleich komplett versunken. Nach einer Zeit kommt er wieder hoch, mit Schlamm im Gesicht und Blättern auf dem Kopf welche auf dem Wasser lagen. "Warte deine Mutter finde ich schon!" Er taucht nochmal. Nach einer Zeit kommt er erneut hoch. "Ich finde sie einfach nicht!" "Sie muss aber da drin sein!" Er taucht erneut. Nach einer Zeit kommt er wieder hoch und sagt: "Tut mir Leid, ich kann deine Mutter beim besten willen nicht finden!" Darauf wirft der Junge ein Stück Metall in den See und sagt enttäuscht: "Gut, dann brauch ich die Schraube auch nicht mehr!"

(hoffe ich krieg keine Daumen runter weil es von nem Sketch ist, immerhin musste ich ihn selbst in Worte fassen ^^ Achja und nochmal frohes neues :D)

der erster witz 2009

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern

gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider

hatten sie immer so eine unangenehme und

irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines

Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte

sich in sie. Als sie dann später heiraten

wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals

heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog

er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den

Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem

Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil

sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er

seine Frau an und sagte, dass er später komme,

weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam

er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche

Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun

noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er

sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause

nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das

Cafe, und bestellte sich drei extra große

Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er

ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim

ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau

erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.

"Liebling, ich habe für dich die beste

Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band

ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu

seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu

spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam

und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem

Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in

diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,

doch noch einen Moment zu warten. Als sie

gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er

verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und

ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern

roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch

atmen. Er ertastete sich seine Serviette und

fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum

erholt, als sich eine zweite Katastrophe

anbahnte. Wieder hob er sein Bein und

fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an

wie ein startender Dieselmotor und roch noch

schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er

wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank

würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas

beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein

Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes

Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.

Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die

Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch

klapperte und eine Minute später waren alle

Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so

weiter und immer wieder lauschte er, ob seine

Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,

wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch

gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und

Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die

Serviette auf den Tisch und legte seine Hände

darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild

für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie

entschuldigte sich, dass es so lang gedauert

hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht

gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,

dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die

Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem

Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch

noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert

anstarrten.

Hallo Tim.

Hallo an alle anderen.

Prosit Neujahr Frohes neues!!!

Gruss Steffi

Gutes neues Jahr, guten Rutsch (etwas verspätet), un das alle Wünsche für's neue Jahr in Erfülling gehn!! =)

hab auch welche:

...Geht eine Blondine in ein Elektrogeschefft, und sagt:Ich möchte diesen Fernseher.Darauf der verkäufer, an Blondinen verkaufen wir nichts. Am nächsten Tag kommt sie rothaarig.Darauf wieder der verkäufer, an Blondinen verkaufen wir nichts. Am nächsten Tag ist sie Brünett, der verkäufer wiederholte sich noch einmal, als die Blondine sagte, warum wissen sie dass ich Blond binn? Weil das kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist!

Warum kippt eine Blondine Wasser auf ihren Computer?

Weil sie im Internet surfen will.

Was machen 2 Blondienen, wenn sie Strohballen hin und her werfen? - Gehirnaustausch

Blondinenwitze find ich total toll x)

lg

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