Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Auch wenn ich selten *Live* beim MNW dabei bin,freue ich mich morgens immer als erstes darauf sie zu Lesen.

Aber die ich mir merken kann *trage* ich dann auch meistens zu unserem Tussen-Kaffeetrinken .....wie jeden Vormittag....bei.

Das Gelächter ist jedes mal auf meiner Seite und ich werde immer mit einem ....Geh wieder Witze sammeln...verabschiedet.

Das mußte doch auch mal gesagt ...( geschrieben )...werden.

Ich danke euch allen dafür.

An dieser Stelle euch noch ein schönes bevorstehendes WE.

Hallo Tim, hallo ihr alle

Da durch die hohen Benzinpreise viele Mitarbeiter der

Tankstellen beschimpft werden-hat man beschlossen den Mitarbeitern eine persönliche Note zu geben.

Die Mitarbeiter von Aral heissen jetzt Aralisten,die von

Esso:Essoisten und die von Shell:Shellisten.

Gegen diesen Vorschlag war nur die BP...

Stehen zwei ältere Tennisspieler unter der Dusche.

Fragt der eine den anderen:"

Du warum rasierst du dir die Schamhaare weg"? Antwortet der andere:

"Ha wenn er nicht mehr stehen will, dann darf er auch nicht mehr weich liegen!!!!!!!

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten

Mittelfinger abgeschnitten hat.

Man sagt zu ihm:

"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,

aber wir hätten noch einen weissen Finger da, können wir den nehmen?"

Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.

Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten

Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.

Da sagt eine ältere Dame zu ihm:

"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags

mal kurz zu Hause?"

Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!"

Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal." Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!" "Achso, ich dachte, meiner wäre normal." Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: "Warum hast Du das getan?"

Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen." Meint der zweite: 'Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen...'

Das Wochenende steht vor der Türe…ein tolles solches für Alle…wünsche ich euch…

Kommt ein Mann in einen Blumenladen: „Ich hätte gern ein dutzend Rosen“.

Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."

Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber einen Strauß Wicken!"

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Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."

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Ein sehr kleiner Junge muss nachts zum Klo und kommt am Schlafzimmer der Eltern vorbei. Die Tür steht einen Spalt offen. Er wirft einen neugierigen Blick hinein und geht weiter. Dann sagt er leise aber voller Empörung vor sich hin: "Und ich kriege von Mami immer eine runter gehauen wenn ich am Daumen lutsche!"

@ alle...schaut doch bitte morgen am Freitag so 5 bis 10 Minuten früher rein. Ich möchte gerne eine Umfrage zu den Mitternachtswitzen starten - einmalig - keine Konkurrenz - nur so, weil mich eure Meinung interessiert...Danke schon mal

Kalimera! heute auch mal wieder einer von mir:

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

;o)

ich hab noch einen gefunden:

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:

"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

:))

Ein Witz für die Damen:

"Ich gebe Dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

Der Weihnachtsmann als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findest:" Tu ichs, Komme ich nicht wieder in den Himmel, tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin.

An alle eine Gute Nacht

Love Rose-Red

Ein Gast hat aufmerksam die Speisekarte studiert und gibt seine Bestellung auf:

"Ich hädde gärne falschn Hasen midd Griengohl."

"Ham mor nich."

"Na guhd, dann bringse mir richdschn Hasen midd Rohdgohl!"

"Ham mor nich."

"Also, dann nahm ich ähmd Gaßler midd Sauergraud!"

"Ham mor ooch nich."

"Awwr wieso dänn?! Wozu schdehdn das dann uff dorr Schbeisegarde?"

"Nu ja, mor missn doch dähn Gäsdn änne Auswahl biedn."

Gut's Nächtle... ;-)

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Gute Nacht !

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was

von zappelig,

das kann man nicht mehr

mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:

"Du weißt doch, ich brauch unbedingt

mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem

Papagei

nur helfen und bittet

einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für eine Stunde in die

Kühltruhe,

dann geht's ihm bestimmt

wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei

in der Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf und guckt

ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich

die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine

Arbeit hatte,

bis die dumme ´Wiesenhof´-********

ihre Schenkel breit gemacht hat

LG Maus

Treffen sich ein Schalker und eine Zecke auf dem Arbeitsamt

um einen Test zu machen für einen sicheren Job. Beide scheinen

total nervös als der Berufsberater den Schalker zu sich ins Zimmer ruft.

Berufsberater: "Seien sie nicht nervös, ich stelle Ihnen hier drei

einfache Fragen und wenn Sie mir die Fragen richtig beantworten haben sie bestanden und bekommen den Job. Schalker: Alles klar!"

Berufsberater: "Wie breit ist ein Fußballtor?"

Schalker: "7,32m."

Berufsberater: "Richtig ist doch nicht so schwer, nun die zweite Frage,

nenne mir einen Verein im Bundesland Bayern!"

Schalker: "1860."

Berufsberater: "Wieder Richtig und nun die letzte,

war Deutschland schon mal Weltmeister?"

Der Schalker bekommt sich vor Lachen nicht mehr ein und sagt:

"Das wissen Sie, das weiß ich, dass weiß die ganze Welt!!

Berufsberater: "Alle 3 Fragen richtig, sie bekommen den Job,

schicken Sie mir bitte den nächsten rein."

Der Schalker geht hinaus, schickt die Zecke rein und

gibt ihr mit auf dem Weg: "Der Test ist gar nicht so schwer,

merke dir einfach 7,32m, 1860 und Das wissen Sie,

dass weiß ich, dass weiß die ganze Welt!"

Die Zecke betritt voller Zuversicht das Zimmer.

Berufsberater: "Guten Tag, ich werde Ihnen einige Fragen stellen

und bei Eignung erhalten sie den ausgeschrieben Job."

Zecke: "Alles klar kein Problem, schießen Sie los!"

Berufsberater: "Wie groß sind Sie?"

Zecke: "7,32m."

Der Berufsberater schaut die Zecke merkwürdig an und fragt:

"Und in welchem Jahr sind Sie geboren?"

Zecke: "1860."

Der Berufsberater schüttelt den Kopf und fragt:

"Kann es sein das Sie total ein an der Birne haben?"

Die Zecke voller Stolz und im Glauben jeden Moment

einen neuen Job zu bekommen: "Das wissen Sie, dass weiß ich,

dass weiß ja wohl die ganze Welt!"