Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

ich habe da einen unanständigen...

eine orange, eine zitrone und ein penis unterhalten sich. da sagt die Orange,

"die menschen sind so gemein, si schälen mich, und essen mich dann auf"

darauf die zitrone " und bei mir erst, mich vierteln sie und drücken mich aus über fleisch, oder baden mich im drink"

da fing der penis an zu lachen, und sagte daraufhin " haha, und bei mir erst, mir stecken sie einen sack über den kopf und schütteln mich bis ich kotze..."

oder

sagt die Lehrerin zu den schülern:

"so kinder, heute lernen wir mal was es für arznei mittel gibt, welche kennt ihr denn"

anna: "ich kenne aspirin, ist gegen kopfschmerzen"

Peter:"Buscopan, ist gegen bauchschmerzen"

darauf Hänslein " ich kenne Viagra, ist gegen durchfall"

da schaut ihn die lehrerin fragend an, "wie kommst du denn auf so was"fragt sie.

Hänslein schaut sie an, "nun meine mutter sagt jeden Abend zu meinem Vater, "nimm dein Viagra, damit dein SCHEISS endlich härter wird"

UND NOCH EINEN MÄNNERFEINDLICHEN...

wie nennt man einen mann, der 99% seiner denkfähigkeit verloren hat?

EIN WITTWER...

nichts gegen euch jungs, ist ja nur ein witz..

gute nacht zusammen lg

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."

Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Gut's Nächtle... ;-)

@Helma: Klasse-Witz... :-)) so ist das Leben... *g*...

Nachtrag: uiii... die Spaßbremsen haben sich konspirativ zusammengerottet, um ein Attentat auf den MNW zu verüben... *schmeißmichwechvorlachen*...

Hallo Tim, hallo ihr alle.

In der Straßenbahn sitzt eine Nonne, die einen gebrochenen Arm in der Schlinge trägt. Ihr gegenüber sitzen zwei Gammelbrüder, die sich teilnahmsvoll erkundigen, wie denn der Armbruch zustande gekommen sei. "Ich bin in der Badewanne ausgerutscht", antwortet höflich die Nonne. Darauf fragt der eine Gammler den anderen: "Du, was ist denn eine Badewanne?" "Das weiß ich nicht", lautet die Antwort, "ich bin evangelisch!"

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Ein Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das können wir beim heutigen Stand der Medizin schon machen. Sie müssen nur einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert!" Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Taschenmesser raus, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappte auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird die Binde entfernt und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."

Fahrprüfung. Der gestrenge Prüfer fragt die nervöse Kandidatin: "Fräulein Maier, was tun Sie zuerst, wenn Sie einen Unfall haben?" Fräulein Maier verwirrt: "Ich hole einen Polizisten und lasse an Ort und Stelle meine Unschuld feststellen."

Ein Polizist auf Motorradstreife. Mit wachsendem Erstaunen blickt er einem kleinen Auto nach. Alle dreißig Sekunden springt der Wagen ein wenig in die Höhe. Der Polizist jagt ihm nach. "He ? Sie! Was ist mit Ihrer Straßenwanze los ?" ruft er dem Fahrer zu. "Nichts, das bin ich, ich habe Schluckauf!"

Euch allen noch einen schönen 2. Weihnachtsfeiertag.

Gute Nacht.

Hi,

>>Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!"

"Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"

"Keines von beiden. Zwei Hühner für je 1.500 Euro!"<<

Schöne Feiertage und Gute Nacht euch allen,

ich geh dann mal...

Grüße, Ludwig

Kennst du den ?

Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe.

Steht der HNO-Arzt auf uns sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!"

Sagt der Augenarzt: "Ich komm mit. Wir sehen uns!"

Dann steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich auch!"

Ruft der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu ******?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne ****** willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:

"Vom Walde draußen komm ich her."

"Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,"

"und überall auf den Tannenspitzen,"

"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"

Gute Nacht und einen schönen 2. Weihnachtsfeiertag !

Hallo Tim, Hallo zusammen

Ja, ich. -

bring auch was mit:

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich.

Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung:"Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.

Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort.

Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten.

Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky.

Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie:

"Oralen S.ex? Du willst oralen S.ex? Du kannst oralen S.ex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

Chef zum Bewerber: "Sie haben aber hohe Gehaltsforderungen, wenn man bedenkt, dass Sie von diesem Beruf gar keine Ahnung haben."

Bewerber: "Ja, logisch! Die Arbeit ist doch auch viel schwieriger, wenn man davon keine Ahnung hat!!"

schönen zweiten Feiertag

Tach, und nochmals liebe Weihnachtsgrüsse! :-)

***

Ein liebeshungriger Moskito fliegt durch die Savanne.

Keine Moskitofrau weit und breit.

Unter einer Palme steht eine Elefantin.

An der Palme hängt eine Kokosnuss.

Moskito-Män denkt sich: "Besser als nichts", stürzt sich auf Frau Elefant und lebt sich aus.

Die Kokosnuss löst sich, fällt der Elefantäntin auf den Kopp, sie trompetet erschrocken lauthälsens.

Der verschwitzte und sich verausgabende Moskito sagt mit sonorer Stimme:

"JAH! Leiden sollst Du, Baby, leiden!"

Der maskierte Bankräuber will nach dem Überfall gerade die Bank verlassen, da stürzt sich ein Kunde auf ihn und reißt ihm den Strumpf vom Kopf. Der Räuber schießt den Mann sofort nieder und zieht schnell wieder die Maske über.

"HAT NOCH IRGENDJEMAND MEIN GESICHT GESEHEN?" ruft er den schockierten Anwesenden zu, die alle krampfhaft auf den Boden starren.

Nur Tim wagt sich nach etwas Zögern vor "...also meine Schwiegermutter könnte einen Blick erhascht haben...."