HACKI & seine Freunde
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3 Missionare irren durch den Urwald und erreichen völlig verdreckt und verschwitzt eine Lichtung in der sich ein kleiner See befindet.
Die ersten beiden entledigen sich gerade ihrer Gewänder als ein Eingeborener erscheint und sie eindringlich warnt, hier nicht zu baden, da sich im See ein Krokodil befindet, das jeden männlichen Badegast entmannt.
Die Warnung bleibt ungehört, sie springen ins erfrischende Nass und kommen nach 5 Minuten wieder heraus. Mit hoher, piepsiger Stimme jammern sie: „ Hätten wir mal nur auf Dich gehört!“
Unbeeindruckt dieses Malheurs und der Warnung, springt nun der 3. ins Nass. Er badet und badet und kommt erst nach 30 Min. wieder heraus.
In gewohnt tiefer Stimme sagt er: „Ich weiß gar nicht, was bei geschah. Bei mir ist alles OK“
5 Minuten später kommt das Krokodil an Land und fragt vorwurfsvoll mit ganz hoher Stimme: „Wer hat hier zuletzt gebadet?“
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Am Nacktbadestrand von Sylt stehen 2 ältere Damen bis zum Bauchnabel im Wasser.
Plötzlich kreischt eine: „Huch!“
„Was hast Du denn?“
„Mir ist gerade ein Fisch durch die Lappen!“
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Ein unter sexuellem Druck Leidender sucht im BAFF nach Abhilfe.
Finanziell abgebrannt mit nur 30 € in der Tasche, stellt er fest, dass der ganze Spaß erst bei 100 € losgeht.
Nach langem Suchen trifft er jedoch auf ein älteres Auslaufmodell, die ihm für sein Weniges den Wunsch erfüllen möchte.
„Warum willst Du es mir für 30 € besorgen?“
„Weißt Du, ich bin schon alt und kann auch nicht mehr verlangen, da ich auch keinen K.itz.ler mehr habe“
„Egal“, meint der Freier, „trink ich halt einen Obstler“
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Ein Cadillac Fahrer sucht ein schnelles Abenteuer und sichtet auf dem Straßenstrich eine Supertolle Blondine.
Er hält an und lässt den Fensterheber der Beifahrerseite herunter. Die Blondine streckt ihren Kopf in den Fahrraum und haucht:“ Willst Du was Aufregendes erleben?“
In diesem Moment lässt er die Scheibe hoch, sodass die Blondine fest steckt. Er steigt aus und macht sich über die verführerische Bordschwalbe her und wie er fertig ist, steigt er wieder ein, befreit sie aus ihrer Lage und sagt: “Gell, wir Cadillac Fahrer haben tolle Tricks drauf?“
Darauf nimmt sie ihre Perücke runter und antwortet: „Wir Schwulen aber auch“
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Boronia
Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Etwas später kommt ein Penner und sagt zu ihr: "Hallo, Schatz, wie wäre es mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?" - "Wie können Sie es wagen?", empört sich die Frau. "Ich bin keins von Ihren Flittchen!" - "Ach so", sagt der Penner, "was machst du dann in meinem Bett?"
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Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen, worueber die Nachbarn schon mehr als einmal gelaechelt haben. Schliesslich sind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre spaeter wieder in den Ort kommt, da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin. Diese will wissen, ob sie noch mehr Kinder bekommen hat. Die Frau winkt ab:
"Nein, ich war beim Arzt und der hat mir ein Hoergeraet verschrieben."
Die Nachbarin wundert sich ueber das Hoergeraet und will mehr wissen. Die Frau erklaert:
"Na es war so. Wenn ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt: 'Willst Du schon ins Bett oder was?' und ich habe immer 'was?' gefragt..."
Anonym
Sitzen drei Schwangere auf einer
Parkbank und stricken. Die erste
schluckt eine Tablette. Fragen die
beiden anderen: "Was machst Du
denn da?" Antwortet die erste:
"Ich nehme Vitamin B - ist gut
für's Baby." Die zweite
nimmt auch was. "Was machst Du
denn da?" - "Ich nehm
Vitamin E - ist auch gut für's
Baby." Dann die Dritte:
"Was machst Du denn da?"
- "Ich nehm Contergan." -
"Bist Du blöd? Das ist aber
nicht gut für's Baby!" -
"Ich weiss, aber ich kann
keine Ärmel stricken!"
loh99lei
Drei Männer gehen auf Safari, sie kommen wie es der Zufall will mitten in eine Stammesfehde: Da trifft den einen ein Pfeil mitten durch die Augen, dem zweiten hackt einer die Nase ab und dem dritten geht ein Schwert durch sein Allerheiligstes.
Da hören die Stämme sofort auf zu kämpfen, entschuldigen sich und die Medizinmänner beraten wie sie helfen können.
Dem ersten pflanzen sie die Augen eines Falken ein, dem zweiten geben sie das Horn eines Nashorns und dem dritten - nach langer Beratung - an die Stelle den Rüssel eines Elefanten.
Nach einem Jahr treffen die drei sich wieder um über ihre Erfahrungen mit den neuen Körperteilen zu reden.
Der erste berichtet: ich kann jetzt viel besser sehen als vorher, da hinten in ca 1,5km Entfernung sitzt eine Fliege an der Wand.
Der zweite: ich sehe zwar ein bisschen komisch aus mit der stattlichen Nase, aber die Frauen mögen das und mein Geruchsinn, das ist super.
Dann schauen beide ein bisschen mitleidig und hämisch auf den dritten : Na , wie ist es Dir gegangen? Mit den Frauen und so.
Ach, die Frauen sind ganz begeistert; der ist so beweglich und lang, da können sie gar nicht genug davon kriegen: ich habe nur ein Problem, immer wenn ich im Cafe sitze kommt er hoch und holt sich ein paar Stück Zucker vom Tisch.
mfG gw38