Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Hallo Tim, hallo alle anderen Leser,

hier mein heutiger Beitrag:

Ein Mann geht ins Bordell. Direkt am Eingang ist ein Fahrstuhl. Er steigt ein und fährt in den 1. Stock.

Als sich die Tür des Fahrstuhls öffnet, steht an der Wand: "Sweet girls". "Gut", denkt sich der Mann, fährt aber trotzdem weiter in den 2. Stock.

An der Wand steht: "Lisa macht alles für dich!" - "Wow, nicht schlecht", denkt sich der Mann und fährt noch weiter nach oben.

An der Wand steht "süße Asiatinnen". Der Mann ist schon ziemlich geil, fährt aber trotzdem weiter.

"Schwarzafrikanerinnen nur für dich" ist jetzt zu lesen. "Das wird ja immer besser!" geht es dem Mann auf und er fährt weiter in den 5. Stock.

Die Tür öffnet sich und an der Wand steht "Langbeinige, geile Blondinen". Der Mann, kann kaum erwarten, was ihn im nächsten Stock erwartet und fährt weiter nach oben.

Die Tür öffnet sich und an der Wand steht "Rassige, scharfe Südländerinnen!" Voller Neugierde und Erwartungen fährt der Mann weiter hoch in den 7. Stock.

Die Tür öffnet sich und an der Wand steht: "Sagen Sie mal, sind Sie zum F.icken oder zum Fahrstuhlfahren hier?"

*******************************************************************************

Hängen 2 Kondome an der Leine. Sagt das eine zum anderen: " Siehst du aber heute blass aus." Darauf das andere: " Kein Wunder, ich war gestern auch ziemlich voll."

*********************************************************************************

Was ist der Unterschied zwischen Erotik und Perversion?

Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder kitzelt.

Pervers ist, wenn das ganze Huhn noch dranhängt.

**********************************************************************************

Frage: Warum macht eine Blondine, die der Prostitution nachgeht, nach dem Sex immer einen Handstand?

Antwort: Damit ihre Freier auch mit EC-Karte bezahlen können.

Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!"

Gute Nacht !

Moin Moin!!!!

Geht ein Rheinländer mit einem Saarländer ins Kino und sie schauen Winnetou. Sagt der Rheinländer: "Ich biete dir eine Wette an. Ich wette mit dir um 100 Euro, dass Winnetou mit seinem Pferd gleich voll gegen einen Kaktus reitet."

Der Saarländer wettet mit und behauptet das Gegenteil. Zwei Minuten später reitet Winnetou volle Kanne gegen einen Kaktus. Sagt der Rheinländer: "Ich muss zugeben, die Wette war etwas unfair, denn ich habe den Film schon einmal gesehen."

Entgegnet der Saarländer: "Ich habe den Film schon fünf mal gesehen, ich hätte aber nicht gedacht, dass er noch mal gegen den Kaktus reitet."

Gute Nacht!!!

1970 war in der DDR auf Schritt und Tritt Lenin zu sehen...

Anlässlich seines 100. Geburtstages wurde ein Leninjahr ausgerufen...

Frau Pätzold ist verzweifelt: "Wo de hinguggsd nur noch Lenin! In dorr Zeidung! Im Radschoh! Im Färnsähn! Das Biechleisn habbch gor nich ärschd angemachd!"

Gut's Nächtle... ;-)

Hallo Tim, hallo all.

Eins schönen Abends sitzt der Mann vor dem Fernseher und ist dabei während der Sendung Erdnüsse zu essen. Als er eine Nuss in hohem Bogen in seinen Mund werfen will, ruft ihn genau in diesem Moment seine Frau. Er dreht sich zu ihr und naja, die Erdnuss landet genau in seinem Ohr. Zuerst versucht er selbst die Nuss zu entfernen, nachdem das aber fehlschlägt hilft auch seine Frau dabei, aber das einzige was die zwei zustande bringen ist es, die Nuss noch tiefer ins Ohr zu treiben. Als sie sich gerade aufmachen zum Notarzt zu gehen, kommt die Tochter mit ihrem Freund durch ihre Zimmertür. Nachdem in aller Eile die Geschichte erzählt wurde, sagt der Freund dass er es schaffen würde ihn von der Nuss zu befreien. Der Vater stimmt zu und setzt sich hin. Nun steckt der Freund zwei Finger in die Nase des Vaters und sagt dass er mit aller Kraft durch die Nase blasen solle und schwups, die Nuss fliegt mit einem "plopp" aus dem Ohr. Nachdem dit Tochter ihren Freund in die Küche gebracht hat um etwas zu essen sagt die Mutter zum Vater: "Ist er nicht süß? Was meinst du was er später mal wird, Arzt?". Der Vater Antwortet: "Seinem Fingergeruch nach zu urteilen eher unser Schwiegersohn..."

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."

"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.

Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.

"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

@Joesey.., das ist köstlich, lach

@Heuschreckenplage, noch einmal den "Witz" mit den Nudeln und ich hau dich in die Pfanne.

wie nennt man das, wenn man ner blondine oropax in die ohren steckt?

hohlraumversiegelung...

grinssss...

Der Sohn fragt: “Papi, was ist eigentlich

Politik?”

Erklärt der Vater: “Das ist ganz einfach …

sieh mal …

Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich

der

KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das

Geld, also

ist

sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass

hier alles

seine Ordnung hat, also ist er die

GEWERKSCHAFT. Unser

Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir

alle haben

nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.

Folglich

bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder,

der noch in

den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du

das

verstanden, mein Sohn?” Der Kleine überlegt

und bittet

seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht

darüber

schlafen möchte …

Nachts wird der Junge wach, weil sein

kleiner

Bruder

in

die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt.

Da er

nicht weiß, was er machen soll geht er ins

Schlafzimmer

der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter

und die

schläft so fest dass er sie nicht wecken

kann. So geht

er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der

Vater sich

gerade mit derselben vergnügt während der

Opa

durch

das

Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so

beschäftigt

dass sie nicht mitbekommen dass der Junge

vor

ihrem

Bett steht. Also beschließt der Junge wieder

schlafen

zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater

seinen

Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären

kann, was

Politik ist: “Ja”, antwortet der Sohn, “der

KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE

und die

GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG

schläft.

Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die

ZUKUNFT

liegt in der Scheiße. DAS IST POLITIK!”

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:

"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"

"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

-----------

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"

"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

------------

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"

"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

-------------

Liebe Grüße, Ana.Lu

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe.

Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:

"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"

"Waas, ins Hotel?!", schreit sie auf.

"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."

"Waas, ins Hotel?!", kommt es wieder laut zurück.

Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.

"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:

"Waas, zweihundertfünfzig Euro?!"