Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden A.rschloch, er soll endlich seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

Gute Nacht euch allen ;)

Hi, ich habe auch mal wieder was dazu zu tun:

Körper Statistik

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.

Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.

Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.

Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.

Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.

Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.

Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.

Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.

Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.

Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten.

N8

Hallo Tim @all

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin

ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt:

"Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige ******** ist und es mit jedem macht!

Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."

Er bekommt das Kondom und geht...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."

Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

LG Maus

Guts Nächtle ;-)

:D:D

"Die amerikanische Post hat eine George-Bush-Sondermarke zum Ende seiner Präsidentschaft herausgebracht. Es stellte sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestierte, dass sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind.

Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite. "

Moin Moin!!!

Der ist etwas älter:

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.

Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Gute Nacht!

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: „Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen, Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.“

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sea geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: “Raus aus meinem Pub!!! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus, und zwar sofort!!!“

Die beiden gehen raus und John sagt: „Und? Haben wir bezahlt? – Nein!“

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: „Isch kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besoffffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.“

John antwortet: „Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die scheiss Bockwurst verloren."

Buona Notte

Moin moin und liebe Grüsse @ Alle

Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin:

"Einhundert Rosen, bitte"

"Mein Gott, was haben sie denn angestellt?"

und die Gratiszugabe:

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause.

Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"

Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

Hallo Tim, hallöle @ll....hier ist mein Beitrag :)))

Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.

Um den großen Übermut einzudämmen, stellt der Fahrlehrer dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom "hohen Ross" holen soll.

"Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?"

Der Fahrschüler antwortet:

"Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.

Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.

Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!"

Gute Nacht und träumt was Nettes.

Betty

Zwei Polizisten laufen Streife. Ein Auto hält. Ein Mann beugt sich aus dem Fenster und spricht einen der Uniformierten in Englisch an. Der Polizist zuckt die Achseln. "Ich gann Se nich vorrschdähn!" Der Ausländer versucht es mit Französisch, Spanisch und Russisch! Immer mit dem gleichen Ergebnis. Als er weiterfährt, sagt der andere zu seinem Kollegen: "Hasde das middgegrichd - dähr gonnde vier Schbrachn!" "Na un! Haddsn was genidzd?"

Gut's Nächtle... ;-)

Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wui's seina Traudl zoagn.

Ganz stoiz steht a vor ihr und moant: "Na, wos sagsd?". "Was soi i sogn?"

frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o. Da Schorsch geht naus,

ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini:"Na,

wos sogsd jetzt?" frogd a ganz erwartungsvoi. Sei Traudl schüttelt ratlos

den Kopf: "I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma", und

nach am prüfenden Blick vo obn bis untn moand's dann no: "und der

hängd aa, wia imma!" Da werd da Schorsch saua und plerrt: "Red ned so an

Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!" Drauf

moant sei Traudl ganz ung'rührt: "Na waars gscheida gwen, wenns'd an

neia Huat kaaft hädst!"=