ich suche einen witz ^^?

Einige sind schon etwas älter, aber trotzdem immer wieder nett; wie wäre es mit diesen aus zwei verschiedenen Sparten:

Der Mann kommt zum Höllentor - nach dem Dahinscheiden.

Das Tor ist ein riesiges Portal, ein Diener steht davor, der Mann wir zur Rezeption geleitet. Er bekommt einen Plan und wird erst mal in den großen Park gewiesen.

Dort findet er Zustände wie bei einem 7-Sterne Hotel mit großem Spa: ein toller Rasen mit vielen kleinen Oasen mit Palmen und bunten duftenden Blumen, in kleinen Bereichen spielen Männlein und Weiblein diverse Ball- und andere Spiele, auf einer Terrasse sitzen andere gemütlich beim Plausch, gutem Essen und Trinken.

Er wandert über den Rasen, sieht in der Ferne eine Mauer und davor noch eine Palme mit einem einzelnen Herren; beim näher kommen sieht er, dass dieser einen Klumpfuß hat und Hörnchen auf dem Kopf. Er fragt den offensichtlichen Teufel:

Können Sie mir das erklären? Das sieht aber überhaupt nicht nach Hölle aus. Und was ist hinter der Mauer?

Sagt der Teufel: schau`n sie halt mal drüber.

Der Mann schaut über die Mauer und sieht: eine triste Wüste in der Männlein und Weiblein von garstigen Kreaturen gezwickt und gezwackt , in heißem Öl gekocht und mit diversen Werkzeugen verprügelt und malträtiert werden.

sagt der Mann zum Teufel: ja das da das ist doch die Hölle.

Sagt der Teufel:

Nein, das hier ist die Hölle für alle, das da drüben ist die für die Katholiken, die wollen das so.

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Mein Arm tut so weh.

Der Arzt untersucht ihn und sagt: ich habe da einen neuen Computer, geben sie mir mal ihren Urin.

Der Mann gibt den Urin ab, der Arzt schüttet ihn oben in einen Trichter; es rattert, dann kommt aus einem Schlitz ein Ausdruck mit der Mitteilung: sie haben einen Tennisarm.

Hah, sagt der Mann, das kann nicht sein, ich spiele gar nicht Tennis

Sagt der Doktor: ok, bringen sie morgen noch mal ihren Urin vorbei, der Computer ist ganz neu, vielleicht hat er sich vertan, dann testen wir das noch einmal.

Am nächsten Tag denkt sich der Mann: den Computer tricksen wir jetzt aus. Er lässt seine Frau, seine Tochter, seinen Hund in das Glas bieseln und dann macht er auch noch. Dann geht er wieder zum Arzt.

Der schüttet den Urin in den Computer; es rattert, es kommt ein Ausdruck raus, darauf steht:

Ihre Frau geht mit einem Neger fremd, ihre Tochter ist schwanger, ihr Hund hat die Staupe und wenn sie mit dem Onanieren nicht aufhören - wird der Tennisarm nie besser.

Noch etwas kurzes:

Sagt die Frau beim Psychiater:

Herr Doktor, ich höre immer Stimmen ohne jemand zu sehen.

Oh, sagt der Psych, das hört sich ja schlimm an; legen sie sich doch auf die Couch, entspannen sie und jetzt erzählen sie mir mal wann das immer ist.

Sagt die Frau: Immer beim telefonieren.

Meine Lieblingsstory:

Eine Katze rennt hinter einer Maus her um sie zu fressen wie das ihre Natur ist.

Die Maus in ihrer Todesangst rennt ins nächste kleine Loch und kommt in den Kuhstall.

Sie rennt zur Kuh und weil es eine Fabel ist können beide miteinander sprechen.

Sagt die Maus: bitte, bitte liebe Kuh rette mich.

Sagt die Kuh: Stell dich hinter mich.

Die Maus hinter die Kuh, die Kuh lässt was fallen, so dass die Maus ganz bedeckt ist - nur der Schwanz schaut noch raus und zittert vor lauter Angst.

In der Zwischenzeit kommt die Katze in den Kuhstall, sieht den zitternden Schwanz, zieht die Maus raus, schüttelt sie kräftig, denn sie mag keinen Spinat als Beilage - dann frisst die Katze die Maus.

Keine Pointe aber drei Moralen: (wichtig: Mehrzahl von Moral = Moralen)

1) Nicht jeder der dich besch... ist dein Feind

2) Nicht jeder der dich aus der Sch ... zieht ist dein Freund

3) (gilt nur für Männer) Wenn Du schon in der Sch ... steckst zieh wenigstens den Schwanz ein.

So erzählen mit Anmerkungen und cool dabei bleiben, funktioniert in jeder Sprache.

Den hier find ich witzig:

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom

Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei

meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach

läuft bestimmt noch was!"

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich

hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem

Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne

richtige Schl.ampe ist und es mit jedem macht! Ich

schätze mal da geht heut Abend auch noch so

einiges."

Er bekommt das Kondom und geht...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den

ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet

kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das

du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich

nicht eingeladen."

Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein

Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht

gekommen!"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

die lehrerin sagt zu fritzchen: "nenn mir sieben tiere, die in afrika leben." darauf fritzchen: " vier löwen und drei zebras."

die lehrerin sagt:" das ist zwar nicht ganz das, was ich hören wollte, aber mir gefällt die art, wie du denkst."

"schön", sagt fritzchen, "dann hab ich jetzt aber auch eine frage: sind drei frauen, die essen eis - die eine beißt ins eis, die zweite leckt am eis und die dritte lutscht das eis. welche der drei frauen ist verheiratet?"

die lehrerin errötet und sagt leise:" vielleicht die, die am eis lutscht?"

sagt fritzchen:" nein, es ist die mit dem ehering - aber mir gefällt die art, wie sie denken..."

Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein: "Hier Schneider. Ich hätte gerne Ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt." Das Gespräch ist beendet. "Siehst Du meinen Sohn. Das war höflich."

Der Vater wählt noch mal dieselbe Nummer: "Ich hätte gerne Ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Das habe ich Ihnen doch schon mal gesagt. Sind Sie dämlich?" Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt. "Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."

Sagt der Sohn: "Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht." Der Junge wählt die Nummer. "Bornstein!" "Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?"

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Die Grundschullehrerin fragt die Kinder was sie später alle einmal für einen Beruf haben möchten. Als Mäxchen an der Reihe ist antwortet er ganz stolz: "Ich möchte Rocker werden!" Fragt die Lehrerin: "Ja weißt du denn überhaupt was das ist ?""Na klar", antwortet Mäxchen, " ´n fettes Motorrad unterm *****, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!" Die Lehrerin wird puterrot, schreit mächtig rum und schickt ihn mit einem Tadel, den der Vater unterschreiben soll, nach Hause. Daheim angekommen fragt der Vater wieso er schon da ist. Mäxchen: "Wegen meines Berufswunsches!" Vater: "Was willst`n werden?" "Rocker will ich werden" "Hä??" "Na, fettes Motorrad unterm *****, Biersaufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!!" ***Patsch*** Mäxchen hat eine hängen und wird vom Vater, mit der Auflage sich bis zum Abendessen einen ordentlichen Beruf zu überlegen, auf sein Zimmer geschickt. Abends kommt Mäxchen wieder runter und steht vor seinem Vater. "Und ", fragt er, " was hast du dir überlegt?" Mäxchen ganz kleinlaut: "Mini-Rocker" "Was ist das nun wieder?" fragt der Vater. "Na, äh, ja... - ; Bonanza-Rad fahren, Nesquik trinken und heimlich *******."

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Bush, USA , Putin, Russland und Angela Merkel, Deutschland, bekommen (endlich) Verbindung mit dem Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die Euch am meisten bedrückt!"

Bush: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen? "Gott: "In 60 Jahren."

Bush: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"

Putin: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien? "In 75 Jahren." Putin: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"

Darauf Merkel: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?" Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt..."

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Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?" - "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das?" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" - "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und..." - "Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht." - "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." - "Aber da wird doch nur rumgehurt!" - "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!"

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Ich könnt immer weiter machen...

Vielleicht ist ja was dabei! LG, Köllegirl

...sagt die Null zur Acht: "schicker Gürtel!"

Der ist gut:

Der Pfarrer will zu Aldi, findet aber nicht den weg, da fragt er ein kleinen Jungen:

Pfarrer"Hallo, weisst du wo Aldi ist?"

Sagt der Junge:"Ja!"

dann der Pfarrer:"Und sagst du mir den weg?"

Junge: "Nein!"

Pfarrer:" So kommst du aber nicht in den Himmel"

Junge: "Und du nicht zu Aldi"

haha

nachtrag:

der ist mir auch noch eingefallen xD

Kommt ein Mann zum Artzt und sagt:

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 8 Uhr Stuhlgang."

Der Doktor: "Ja, das ist doch gut."

Der Mann:" Das schon aber ich stehe immer erst um 10 auf"

xD

treffen sich zwei unterhosen in der waschmaschiene.

sagtt die eine: wusste gar nicht das du im urrlaub warst.

darauf die andere: war ich doch garnicht.

.....: warum bist du dann so braun?

wieso nehmen manche leute ein messer zm autofahren mit?

Um die Kurven besser schneiden zu können.

treffen sich 2 blondienen

meint die eine:gestern war ich im kaufhaus und musste wegen eines stromausfall 2 stunden im lift stehen

die andere darauf: ich war auch dort und musste 2 stunden auf der rolltreppe stehn

hoffe ich konnte helfen

Die Mutter ruft aus der Küche hinunter Ist der Postbote schon gekommen ? Darauf die Tochter Nein Mutter noch nicht ! Aber er atmet schon ganz heftig :