Wer hat Lust auf einen Witz um Mitternacht?

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig. Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Babba, Figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!"

Gut's Nächtle... ;-)

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein

Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur

Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.

Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."

Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nachHause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:

"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."

LOL echt geiler witz den merk ich mir thx!!

hab auch noch einen:

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich: Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger! Er steht auf und flattert in die Nacht...

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn? fragt ihn der eine. Seht Ihr die Lichter dort im Norden? Jooo, und...? fragen die beiden zurück. Dort feiert eine Burschenschaft einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!

Ui!, meint einer der anderen. jetzt bekomme ich aber auch Hunger!. Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her? Seht Ihr die Lichter dort im Süden? fragt er seine Kumpels. Jooo...und...? Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...

UHHH! meint der dritte, Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!. Er steht auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. Hey, das ging ja rasend fix! staunen seine Kollegen, Wo warst du denn? Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen? Joooo... und? antworten seine beiden Kollegen. Ich nicht...

Der gestrige war bedeutend schöner.

Macht nichts.

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Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein großes Bier.

Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60".

Der Mann zählt 26 ZehnCent Stücke ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein großes Bier.

Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60."

Der Mann legt einen 5-Euro-Schein auf den Tisch.

"Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 ZehnCent Stücke ab und schmeißt sie zu dem Gast.

Die verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt: "Noch´n Bier bitte!"

Gruß ted ;-D

OK. ich versuchs mal.....

Mama Eisbär und Babyeisbär laufen über das Eis....Baby Eisbär fragt "Mama, war mein Papa auch ein Eisbär?" Mama Eisbär antwortet "ja mein Kind"......nach einer Weile fragt Babyeisbär wieder "Mama, bist du dir gaaanz sicher das mein Papa auch ein Eisbär war?"....."natürlich mein Kind"......"Mama, ganz, ganz ehrlich jetzt mal....WAR MEIN PAPA EIN EISBÄR?" Mama Eisbär wird nun langsam ungeduldig...."Jahaaa, dein Papa war ein Eisbär, warum fragst du das andauernd?".... "Mama, mir is sooooo kalt"

@ Alle : Bin relativ neu bei Clever,und kannte das mit den Mitternachtswitzen noch gar nicht.Ab jetzt werde ich mit dem schlafen gehen warten bis nach Mitternacht.Um die Witze zu lesen.Lange nicht mehr so gelacht.

Ich weis nicht ob Ihr den schon kennt :

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu: "Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In Liebe Dein Schatz. PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

hat mich doch zum lachen gebracht... obwohl ich so müde bin^^ (aber wie könnte ich ohne den Mitternachtswitz schlafen? o_O xD)

Hier einer meiner Lieblingswitze:

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:

"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

Grüße und schlaft alle schön!

Ludwig

//@CRydBee: Der ist echt geil :))))

//@rebellin: loool

Der ist gut, ich sehe schon es würde sich lohnen wenn ich immer bis Mitternacht clevere:)

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Hallo Bella, ich will auch noch mitmachen:

Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeeimer." "Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste: "Du, ich versuchs mal wieder mit Frauen !" "Aber neeiin ." "Doch doch, ich versuchs mal wieder mit Frauen." Nach einer Weile treffen die sich wieder.

Der erste: "Also mit Frauen nie wieder." "Warum denn ?" "Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts." "Du Dummerchen, Du mußt sie doch rumdrehen !"

@Gerd, echt super, lol

Einer geht noch !

Kommt ein Mann zum Arzt, läßt die Hose herunter und der Arzt staunt.

"Tja Herr Doktor. So´n Ärger. Beim pullern - ewig in der Rinne, auf Sylt - ewig schleift er im Sand. Was können wir tun?"

Der Arzt überlegt. "Na klar kann ich ihnen helfen. Wir müssen nur entscheiden wo wir amputieren? Vorne? In der Mitte? Oder hinten?"

Sie können sich nicht so recht entscheiden und rufen Schwester Rosi.

"Nun, Schwerster Rosi. Im Klo, ewig in der Rinne. Auf Sylt, ewig im Sand. Wo sollen wir amputieren? Vorne? Hinten? Oder in der Mitte?"

Schwester Rosi überlegt kurz. "Aber Herr Doktor. Warum amputieren? Wir machen die Beine länger!"