Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Sche.iße..."
boozanna2008-10-25T15:02:30Z
Beste Antwort
hola! ich mach auch wieder mit:
Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch. Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen." Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."
Die frisch einberufenen Soldaten sind angetreten. "Sagensemal", wendet sich der Hauptmann an seinen Rekruten," wat war'n se denn im Zivillberuf?" - "Ich habe Philosophie studiert." - "Doll. Da wissense sicher, wat ne Idee is, wie?" - "Ja, Plato verstand unter einer Idee die unveränderbare Urbilder der unvollkommenen Abbilder der irdischen Dinge." - "Ausjezeichnet. Dann haltense ihr Jewehr jefällichst ne Idee höher."
"Heiraten soll in Zukunft 150 Euro kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 150 Euro, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"
Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht. Als die Mannschaft drohte in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!" Der erste Maat folgte dem Befehl und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten vernichtend geschlagen. Etwas später am selben Tag meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen. Aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!" Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten. Und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl dieses Mal mehr Verluste hingenommen werden mussten. Am Abend dieses schweren Tages sass die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und liess die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd bevor sie kämpfen?" Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!" Die Männer sassen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains. Als die Morgendämmerung kam verkündete der Ausguck dass weitere Piratenschiffe - zehn an der Zahl - sich näherten, bereit zum entern! Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnungsvoll zum Captain, ihrem Führer und warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab. Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen ... "
Schlechter Scherz Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, Sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - Sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appelliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen der Kirche nicht macht. Schliesslich hat er ein Einsehen und entschliesst sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: "Heute Nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen?" Äbtissin: "Tut mir Leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischof hat sich vor zwei Stunden erschossen!"
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt: Die Frage war: "Bitte teilen sie uns ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt mit".
Die Umfrage wurde allerdings zu einem Flop. In Afrika wußten die Befragten nicht, was "Nahrung" ist, Osteuropa wußte nicht, was "ehrlich" heißt, Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht, die Chinesen wußten nicht, was "Meidung" ist, der nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute, Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht - und in den USA wußte niemand, was der "Rest der Welt" ist.
Arzt: "Ich glaube, Seeluft würde Ihnen guttun." Patient: "Das ist ja wunderbar! Sie müssen nämlich wissen, ich bin Matrose."
Umweltschutz "Und was tun Sie für den Umweltschutz?" - "Ich werfe niemals meine Fahrkarte weg, ich benutze sie mehrmals."
Die Gedanken sind frei,das Naehere regelt ein Bundesgesetz.
Kommen aus meiner Witzsammlung von iPod.500+ Witze.....
Huhu,ich hab was Besonderes. HERRLICH, DER 1. BLONDE MÄNNERWITZ IST DA! Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter,bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter. Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage: "Gnädigster, haben Sie ein Problem?" "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"
Ich bin immer gerne bereit eure Witze zu lesen. Sitze hier und schlage mir auf die Schenkel. es ist erstaunlich woher ihr diese Witze alle bekommt. Also habe ich den schon mit den Österreichern erzählt? Ein Penner wühlt nach Nahrung in einem großen Müllcontainer. Dabei stösst er auf einen zerbrochenen Spiegel, schaut hinein und Ruft erschrocken: Jösses a Leich. Er rennt zur Polizei und sagt dass er dort einen Leiche gefunden hat. Der Polizist geht hin, schaut hinein und ruft erschrocken: Jo mei des is ja oaner von uns. Er nimmt das Beweisstück mit, vergißt es aber in der Uniformjacke und geht nach Hause. Dort stöbert die Tochter in den Taschen um ihr Taschengeld aufzubessern. Sie sieht das und ruft die Mutter: Mama, de Papa hät ne Fröndin. Die Mutter stürzt herbei schaut hinein und sagt: Ja und so aa häßliche Sau.