Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

hola! ich mach auch wieder mit:

Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.

Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."

Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

:):) gute nacht!

Hallo lieber Tim

und ein liebes "Hallo" an alle !!

Freue mich schon auf eure Witzchen !!

Macht echt Spass mit euch !! :D

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Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller,

der mit etwas sehr großem bedeckt ist.

Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben sie da eigentlich auf dem Teller?"

Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"

Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere,

dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.

Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller,

auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Fragt der Mann den Kellner:

"Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"

Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

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Sagt der Mann zu seiner Frau:

"Ich muß morgen zum Arzt und eine Urinprobe,

eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe mitbringen.

" Sagt die Frau: "Dann nimm doch deine graue Korthose mit."

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Nach dem Arztbesuch wieder daheim:

Er: "Na, was hat der Arzt gesagt?"

Sie: "Dreissig Euro."

Er: "Nee - was hast Du gehabt?"

Sie: "Zwanzig Euro."

Er: "Himmel, Alte: Ich will wissen, was Dir gefehlt hat!"

Sie: "Zehn Euro!"

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Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus. Er fragt ihn: "Und wie ist das Essen?" - "Könnte nicht besser sein." - "Und wie sind die Schwestern?" - "Oh, toll. Die kümmern sich ganz lieb um mich. Jeden Abend bekomme ich eine heiße Schokolade und ein Viagra. Dann schlafe ich bis sieben Uhr." - "Viagra?", fragt der Enkel entsetzt. Daraufhin geht dieser zur Oberschwester und fragt nach, ob das denn stimme. Darauf antwortet die Oberschwester: "Ja klar! Mit der Schokolade kann er super einschlafen und mit dem Viagra rollt er nicht aus dem Bett!"

Schlaft schön u. noch ein entspanntes u. erholsames, restl. WE. wünsch ich euch !!

Hallo Tim, hallo all.

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" - "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten..."

Die erste Kundin des Aushilfsverkäufers im Porno-Shop ist eine hübsche Brünette. „Was kostet ein weißer Dildo?“, fragt sie.

„35 Mark“, antwortet der Verkäufer.

„Was kostet ein schwarzer?“

„Ebenfalls 35 Mark.“

„Dann nehme ich den schwarzen. Ich hatte noch nie einen schwarzen.“

Sie bezahlt und geht.

Wenig später kommt eine knackige Farbige in den Shop. Sie: „Was kostet ein weißer Dildo?“

Er: „35 Mark“

Sie: „Und ein schwarzer?“

Er: „Ebenfalls 35 Mark.“

Sie: „Dann nehme ich den weißen. Ich hatte noch nie einen weißen.“

Sie bezahlt und geht.

Zu guter letzt kommt eine Blondine ins Geschäft. Sie: „Was kosten die Dildos?“

Er: „35 Mark. Die weißen und 35 Mark die schwarzen.

Sie: „Und was kostet der große silberne geriffelte dort drüben im Regal?“

Er: „198 Mark.“

Sie: „Dann nehme ich den großen silbernen geriffelten. Ich hatte noch nie einen geriffelten.“

Nach einer Stunde kommt der Chef zurück und fragt wie es gelaufen ist.

Er: „Super. Ich habe einen weißen und einen schwarzen Dildo für je 35 Mark verkauft, und für Ihre Thermoskanne habe ich 198 Mark bekommen...“

Huhu,ich hab was Besonderes.

HERRLICH, DER 1. BLONDE MÄNNERWITZ IST DA!

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter,bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.

Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:

"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

Schön, dass es diese Tradition immer noch gibt ...

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird prompt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"

Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"

Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"

LG von olli

Ist Bella wiedermal feiern? ;-)

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.

Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst du da nackt auf dem Bett?"

"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, was ihren Mann aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Mistviecher!" *hihiiii

Gute Nacht, schöne Träume.

Betty

Ich bin immer gerne bereit eure Witze zu lesen. Sitze hier und schlage mir auf die Schenkel. es ist erstaunlich woher ihr diese Witze alle bekommt.

Also habe ich den schon mit den Österreichern erzählt?

Ein Penner wühlt nach Nahrung in einem großen Müllcontainer. Dabei stösst er auf einen zerbrochenen Spiegel, schaut hinein und Ruft erschrocken: Jösses a Leich.

Er rennt zur Polizei und sagt dass er dort einen Leiche gefunden hat.

Der Polizist geht hin, schaut hinein und ruft erschrocken: Jo mei des is ja oaner von uns.

Er nimmt das Beweisstück mit, vergißt es aber in der Uniformjacke und geht nach Hause.

Dort stöbert die Tochter in den Taschen um ihr Taschengeld aufzubessern. Sie sieht das und ruft die Mutter: Mama, de Papa hät ne Fröndin.

Die Mutter stürzt herbei schaut hinein und sagt: Ja und so aa häßliche Sau.

Gruß

Franky

Sind ein Säufer ein Kettenraucher, und ein Schwuler beim Arzt. Geht der Säufer rein.

Meint der Arzt: "Wenn du noch ein Glas Wein trinkst, stirbst du auf der Stelle."

Geht der Kettenraucher rein.

Meint der Arzt: "Wenn du noch eine Zigarette rauchst, stirbst du auf der Stelle."

Geht der Schwule rein.

Meint der Arzt: "Wenn du noch einen von hinten nimmst, stirbst du auf der Stelle."

Gehen alle zusammen raus, sieht der Säufer einen Weinstand kann nicht wiederstehen, trinkt ein Glas Wein und kippt tot um.

Sieht der Kettenraucher eine Zigarette auf dem Boden liegen.

Meint der Schwule zum Kettenraucher: "Wenn du dich jetzt bückst sind wir beide tot!"

Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein?

Schlange vor sich.

Weisse Maeuse hinter sich.

Tiger im Tank.

Pferde unter der Haube.

Dufte Biene neben sich.

Drachen zu hause.

Streiten sich ein Hauptmann vom Heer, ein Hauptmann der Marine und ein Hauptmann der Luftwaffe darum, welche Truppe die mutigsten Soldaten hat.

Jeden Hauptmann begleitet sein lieblings Gefreiter aus seiner Truppe.

Fängt der Hauptmann vom Heer an: "Wir haben die mutigsten Soldaten, passt auf."

Und befiehlt seinen Gefreiten, durch die Mauer auf der Hindernisbahn hindurch zu laufen.

Der Gefreite rennt also mehrmals voll gegen die Mauer, bis er zuckend am Boden liegen bleibt.

Der Hauptmann vom Heer ist stolz auf seinen Gefreiten.

Dann ruft der Hauptmann der Marine: "Unsere Soldaten sind viel mutiger!"

Und wirft seinen Schlüsselbund in den Fluss.

Er befiehlt seinen Gefreiten nach den Schlüssel zu tauchen und diesen ihm zurückzubringen.

Der Gefreite springt in den Fluss und taucht nach den Schlüssel, kann ihn aber nicht finden. Er taucht mehrmals danach, und jedesmal etwas länger.

Als er wiedereinmal auftaucht, sieht der Hauptmann der Marine wie sein Gefreiter mit dem Rücken nach oben, den Fluss hinuter treibt,

und ist Stolz auf ihn.

Der Hauptmann der Luftwaffe dann zu seinen Gefreiten:

"Gefreiter, gehen Sie los und holen Sie mir eine Tasse Kaffee"

Der Gefreite nimmt die Hände aus der Tasche und hebt den Mittelfinger:

"Du kannst dir deinen scheiß Kaffee selber holen."

Hauptmann der Luftwaffe zu den anderen : "Seht ihr, DAS ist mutig!"

bwahaha xD Luftwaffe halt =P