Vorschlag: Könnte die UNO nicht in irgendeiner afrikanischen Wüste ein größeres unbewohntes Gelände aufkaufen?

Question

...und als Kriegsgebiet ausschildern?
Wäre das nicht praktisch, verfeindete Staaten könnten sich dort in Ruhe bekämpfen, ohne von der lästigen Zivilbevölkerung dabei gestört zu werden. 
Bedenkt, dies wäre eine Maßnahme, Arbeitsplätze zu schaffen, denn wenn sie fertig sind, müsste das Gelände aufgeräumt werden, damit der nächste Krieg stattfinden kann. Und auch das wisst ihr ja selbst, wer möchte schon beim Kämpfen dauernd über die Überreste voriger Kriege stolpern, sowas ist ein Ärgernis. 
Meines Erachtens gäbe es nur einen Nachteil, nämlich dass immer nur ein Krieg zur gleichen Zeit stattfinden kann (es sei denn, als besonderes Event kämpften mal vier Armeen gleichzeitig gegeneinander). Die anderen Kriegsgegner müssten sich anmelden und mit ihren Kampfhandlungen warten, bis sie einen Termin bekommen, was durchaus ein wenig dauern kann. 
Aber wäre das nicht eine höchst elegante Lösung sämtlicher politischer Probleme? Und all die alten, bis zum Hosenstall ordensbehängten Militärs, die sonst zu nichts zu gebrauchen sind, müssten so auch nicht entsorgt werden, sie hätten ein wenig Beschäftigung.
Was meint ihr, sollten wir diesen Gedanken nicht gemeinsam weiterspinnen, um ihn anschließend als offiziellen Vorschlag der Welt zu präsentieren? Clever wird die Welt befriedet?

Oakley · Accepted Answer

Sehr schöne Idee. Ein Spielplatz für unsere kleinen Grabenracker in Uniform. Wenn man den Gedanken noch weiter führt, kann man das gleiche in ähnlicher Form auch für Politiker anlegen: ein globales Parlament, in denen sie ihre Reden schwingen könnten, ohne das diese Auswirkungen auf die Bevölkerung hätten. Da könnte dann Obama dem iranischen Präsidenten mit Krieg drohen, oder Dabbelju Busch mit Saddam Hussein (ja ich weiß er ist tot, oder?) streiten, in welchem unterirdischen Versteck die gefährlichen ABC-Waffen denn nun wirklich liegen und Merkel könnte die nächste Steuersenkung hinaus posaunen usw. 
Natürlich alles täglich live von 'Phoenix' übertragen. Das könnte eine ernste Konkurrenz für die Seifenopern werden. So nach dem Motto:"Schaust Du heute Abend auch GZSZ ?"
"Nee Du, ich will mir ansehen, wie der Medwedew dem Sakaschwilli mit Krieg droht. Das wird spannend!"

keks · Answer

...wenn es an gleichzeitigen Terminen scheitern sollte, so kÃ¶nnte man die Ãberlegung anstellen, ob man das Ganze nicht lieber als Turnier durchfÃ¼hrt. 
So hÃ¤tte man auch mehrere Fliegen (=Kriegswillige) mit einer Klappe geschlagen... und mÃ¶gliche HÃ¶henflÃ¼ge der Gewinner-Mannschaft kÃ¶nnten an Ort und Stelle zum Erliegen kommen....

Ich denke, das Catering-Problem wÃ¤re lÃ¶sbarer und selbst "Ãrzte ohne Grenzen" kÃ¶nnten gemeinschaftlich dort agieren...

AuÃerdem wÃ¼ssten die Familien auch, "wo Papi gerade steckt"
.

Anonym · Answer

@Oakley
"ein globales Parlament, in denen sie ihre Reden schwingen kÃ¶nnten, ohne das diese Auswirkungen auf die BevÃ¶lkerung hÃ¤tten. "

Au, klasse! Man mÃ¼sste sich den Mist dann nicht einmal mehr anhÃ¶ren und kÃ¶nnte bei den Wahlen eine Menge bewirken: Redenschwinger in die WÃ¼ste, die die bleiben, die sind dann die "Macher".

Also sozusagen: WegwÃ¤hlen.

♣ · Answer

Endlich mal eine gute Idee.

Am Besten die LÃ¤nder dort gleich Ansiedeln.

Du glaubst aber nicht, wie schnell das Land verbraucht wÃ¤re.

Anonym · Answer

Hi, in die WÃ¼ste schicken ist gut aber zum Mond schiessen ist besser!!! :-)))

Anonym · Answer

Geselle mich 'kampflustig' ;) zum Team 'PRO'! 
Erst das was ihr alle zusammen vorgeschlagen habt - und dann schieben wir ihnen Paintballequipment unter! Da kÃ¶nnen sie dann mal sehen, wie weh das tut - ohne wirklich je auszubrennen! Und wenn sie zu viel SpaÃ haben reiben wir ihnen auch noch unter die Nase, dass unsere Regierung diese Freude gerade auch noch wegnehmen wollte! 
In besonderen HÃ¤rtefÃ¤llen wÃ¤re ich dann auch dafÃ¼r, dass alle AusrÃ¼stung weggenommen wird - Faustkampf nur mit einem Mundschutz - dann Ã¼berlegen sie sich, ob sie jemals wieder ganz normale Menschen mit Familien auf ganz normale Menschen einer anderen BevÃ¶lkerungsgruppe schicken wollen. Und wenn sie nicht einsichtig sind - gibt's abends weder Schmerztabletten noch Boxen im Pay-TV, so! Das wird sitzen!
Geniale Idee -und geniale Antworten zum Teil ^^.

reGnau · Answer

Gute Idee, sie ist zwar noch nicht entsprechend ausgereift, aber das fÃ¤nde ich absolut Idiotensicher, wenns durchsetzbar wÃ¤re, denn dann wÃ¼rde ich da erst mal diesen Iraner der die Wahl angeblich gewonnen hat reinsetzen, aber der Ahmadinedschad wÃ¤re mir um ehrlich zu sein, zu schade, um ihn sinnlos zu verpulern...

Maeve Dragon · Answer

Du willst die UNO in die WÃ¼ste schicken? LoL ich lach mich schlapp.
http://www.youtube.com/watch?v=17hEcSsv57g

Arej · Answer

Warum den so aufwendig? Man soll einfach die jeweiligen Regierungen gegeneinander KÃ¤mpfen lassen. Und wenn die dann alle Tod sind wÃ¤hlen wir einfach ne neue, mal sehen ob die dann Lust auf Krieg haben.

Rus · Answer

NatÃ¼rlich kÃ¶nnte sie so ein Gebiet kaufen doch sind afrikanische Rebellen-Armeen darauf angelegt in bewohntem Gebiet zu kÃ¤mpfen und mit Terror(Vergewaltigungen,Verschleppungen usw.)LÃ¤nder in eine Krise zu stÃ¼rzen.Ein offener Kampf das war  vor 150 Jahren vieleicht Aktuell in Europa aber in der Neuzeit ist Krieg zu komplex um so zu kÃ¤mpfen.

Tha Prototype *moonwalk* · Answer

Gute Idee:

Wir nennen es WWE,World War Entertainment.

Special Event:
Israel vs Iran,special referee:Papst

tag team match:
Georgien,USA,GB,Deutschland,Polen vs Indien,Russland,Nordkorea,China und dem gewinner aus dem 

underdog duell:
Pakistan vs Indien

Vorschlag: Könnte die UNO nicht in irgendeiner afrikanischen Wüste ein größeres unbewohntes Gelände aufkaufen?

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