Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Aus gegebenem Anlaß etwas verspätet:)

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!" - "Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!" - "Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

Ich hoffe ihr seid alle gut ins neue Jahr reingerutscht;)

2009-01-01T00:51:01Z

@Tirofijo soweit kommts noch, aber wir verbringen Silvester eigentlich immer Zuhause und da klappte das gut mit dem MNW;)

rio-blanco2008-12-31T15:46:05Z

Beste Antwort

Glückliches und erfolgreiches Neues Jahr an alle
ich geb ja zu ich bin ein Parasit, ich lese den Mitternachtswitz erst immer 1/2 Stunde nach Mitternacht, weil dann mehr Witze da sind.
Aber weil wir heute Nacht so wenige sind, steure ich auch einen bei.

Hans möchte seine Frau loswerden und fragt seinen Freund um Rat.
"Du mußt ihr einen richtig schnellen Wagen kaufen, dann fährt sie sich von ganz alleine tot."
Nach 14 Tagen treffen sie sich wieder.
"Und, hats geklappt?"
"Nö, ich habe ihr einen Golf GTI gekauft, aber sie fährt immer noch."
"Golf GTI, so ein Quatsch, Du mußt Ihr einen Porsche oder einen Jaguar kaufen."
Nach abermals 14 Tagen treffen sie sich wieder. Hans ganz in schwarz.
"Na, diesmal hats wohl geklappt?"
"Aber ich sage Dir. Deine Idee mit dem Jaguar war spitzenmäßig. Sie geht zur Garagentür, macht sie auf,geht rein - ein Prankenschlag - weg war sie !"

Und weiter gelacht 2009!!!

tati crazy2008-12-31T19:17:05Z

der erster witz 2009


Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

♪♫ Piper ♪♫ das Eumel2008-12-31T16:43:21Z

Hallo Tim, hallo an alle.

Ehepaar liegt im Bett.
Sie weckt ihn: "Du, Schatz, ich kann nicht schlafen!"
Er: "Soll ich Dich bewusstlos schlagen?"

Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran, macht vorne die
Klappe auf und sagt: "Sch eiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!"
Ne freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?"
"Ja, ich hab keinen Motor mehr!"
"Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"

Frauen sind wie Eiszapfen: Je länger man sie berührt, desto schneller tauen sie auf.

Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!

Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im A.rsch!

Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.

Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menü?
Einen Hotdog und einen Sixpack.

Weißt Du wie viele Männer man braucht um ne Klopapierrolle zu wechseln?
Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt;
das andere ist ein Haustier.

Ich wünsche euch allen ein gesundes 2009.

Anonym2008-12-31T15:39:22Z

Gesundes und zufriedenes Neues Jahr wünscht Euch allen micha.

chocoscha2008-12-31T15:33:32Z

Schönes neues Jahr an alle!!

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