" Hat er was Besonderes..."?
"Ich will zu meinem Mann!" sagt die Frau Schmidt zu Petrus im Himmel. "Wir haben hier sechs Millionen Schmidts. Hat er was Besonderes?"
"Ja, bevor er starb, sagte er mir, daß er sich im Grabe rumdrehen würde, wenn ich ihn betrüge!"
Dreht Petrus sich zum Engel und sagt: "Los, hol mal schnell Wirbel-Willi!"
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Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Na dann erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter: "Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: Oh Gott, mein Mann! Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank.
Sagt sie: Nein, nein, das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!
Sag ich: Was jetzt?
Sagt sie: Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service! Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"
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"Ich gehe nie mehr golfen!" "Wieso nicht" "Ich besitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinem Handicap!"
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Der Optiker sagt dem Kunden: "Sie haben plus elf Dioptrien ,der Kunde verwundert:, Aber sie haben doch noch gar nicht meine Augen untersucht!
"Darauf der Optiker; Diese Stärke bekommt bei uns jeder, der den Laden durch das Schaufenster betritt!"
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Zwei Männer unterhalten sich; fragt der Eine: Was ist der höchste Grad der Impotenz?
Der Angesprochene schüttelt den Kopf und sagt: Keine Ahnung. Sagt der andere: Zungenlähmung!
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Ein Sohn schenkt seiner alten aber noch rüstigen und allein lebenden Mutter einen Computer zur Unterhaltung. Nachbarn der Frau fällt auf, dass sie täglich mehrmals zum Briefkasten geht, diesern öffnet und wieder ins Haus zurück geht. Täglich immer das gleiche Bild. Schließlich spricht sie ein Nachbar direkt an: Sagen Sie, Frau Meier, mir fällt auf, dass sie täglich mehrmals den Briefkasten leeren wollen. Warum dies?
Ja, das ist so: Mein Sohn hat mir einen Computer geschenkt und jedes Mal, wenn ich den anschalte, sagt eine nette Dame: "Sie haben Post!"
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Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denk doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd
und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"
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Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlam.pe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin stecken konnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das ja egal. Ich war ja zu Fuß da...
…aber ich glaube es war dein Auto
~~~~~~~~~~~wünsche Euch gute Zeit!~~~~~~~~~~~