".... was ist Dein Lieblingstier"?
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"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?"
"Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"
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Die hübsche Nina fragt den Verkäufer:"Was kosten denn die Schokoladenriegel hier?"
Dauf der Verkäufer frech:"Pro Schokoriegel einen Kuss."
"Alles klar ich nehme 5 Stück - und meine Oma zahlt!"
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"Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"
"Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"
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Der Ehemann kommt sehr spät nach Hause und versucht, ins Bett zu kommen, ohne seine Frau zu wecken,aber: keine Chance! Sie sagt:
-Aha, da bist du ja, endlich...weiß du, wie spät es ist?
-Ja, klar, 10 uhr Abend.
-Wie, bist du taub? Hast du nicht gehört, daß die Uhr gerade 1 Uhr schlägt?
- Du bist ja gut, und wie soll sie die Null schlagen, bitte schön?
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Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimmt nur Handtuch und Seife mit zum Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.
Die Nonnen kommen heran: Nonne1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!"
Nonne1: "Na, da stecke ich doch mal einen €uro rein." Sie steckt den €uro rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck läßt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
Nonne1: "Toll! Nur ein €uro und ein ganzes Stück Seife!" Darauf steckt die zweite Nonne zwei €uro in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck läßt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui! Nur zwei €uro und ein tolles Handtuch."
Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 €uro rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was?! Fünf €uro - und nur so wenig Shampoo?"
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Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Paul zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."
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"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
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Kummt än Pälzer ins Gemüsegschäft: "Hab ihr Dill dooo?"
"Nää", sacht de Händler, "Awwa lange Gurge, die duns aaa!"
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Ein Mann bekleckert sich im Restaurant und bittet um den Ober eine Serviette. Da dieser keine findet, reicht er ihm eine Rolle Klopapier.
Der Gast erstaunt: "Das ist ja Klopapier!"
"Für den einen ist es Klopapier, für den anderen die wahrscheinlich längste Serviette der Welt!"
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Hans sagt der Nachbarin: Wärst du eine Spinne,würde ich mit dir spinnen.
Wärst du eine Schlange,würde ich mit dir schlängeln.
Und wärst du ein Vogel, würde ich mit dir fliegen !
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Das blonde Hausmädchen zu ihrer Freundin:Gestern gab mein Chef eine Party.Da die Hausherrin unpässlich war,musste ich einspringen.
Ja bist du den von diesen Herrschaften auch estimiert worden?
Klar,und zwar zweimal auf dem Küchentisch und einmal in der Besenkammer!
~~~~~~~~~~~~wünsche Euch ein guten Tag!~~~~~~~~~~~~~~~~