"... wie lautet dein Wunsch"?

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Drei Jungs - ein Werder Fan, ein OFC-Fan und ein Eintracht-Fan gehen eines Tages

spazieren. Sie kommen an einer Wunderlampe vorbei, als plötzlich ein Geist heraus springt.

"Ich werde jedem von euch einen Wunsch erfüllen, das sind zusammen drei Wünsche", sagt der Geist.

Der Werder Fan überlegt kurz und sagt dann: "Ich bin Fischer, mein Vater war

Fischer und mein Sohn wird auch ein Fischer. Ich wünsche mir dass in der Nordsee immer genug Fische schwimmen und es im Hamburger Stadion so Richtig schön nach Fisch stinkt! Mit einem Augenblinzeln des Geistes, "FOOM" und die Nordsee quillt über von Fisch und in der AOL Arena werden Gasmasken ausgegeben!

Der Eintracht-Fan staunt und sagt: "Ich möchte eine Mauer um Frankfurt, so dass

keine Untreuen, Bremer Fans oder Offenbacher Fans in unsere schöne Stadt kommen bzw. durchfahren können".

Wieder blinzelt der Geist mit den Augen, "POFF", und eine riesig große

Mauer ist um Frankfurt herum!

Der Kickers Fan staunt und sagt: "Ich bin nun wirklich neugierig! Erzähl mir doch bitte mehr über diese Mauer."

"Nun" , erklärt der Geist, „sie ist 50 Meter Hoch, 15 Meter Tief und sie geht

komplett um Frankfurt herum - niemand kommt rein oder raus!

Aber wie lautet dein Wunsch?“

Darauf der Kickers-Fan: "Füll Wasser rein"!

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Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.

Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.

Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.

"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"

"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"

"Woher willst Du das denn wissen?"

"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

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Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche. Kurz darauf bemerken Sie, dass Sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen. Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche. Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken. Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben. Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis. Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen. "Oh schaut! Das ist ein Seifenspender", meint die erste Nonne. Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen. Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal…ohne Erfolg. Sie macht voller Tatendrang weiter in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen. Plötzlich schreit sie laut: "Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel!"

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Sabine betritt das Fotogeschäft und fragt den Verkäufer: "Sie sind doch Fachmann, können Sie nicht meine Familie vergrößern?"

Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, junge Frau, aber nur, wenn ihr Mann nichts dagegen hat!"

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Ein Offenbacher kommt nach Frankfurt in den Baumarkt, um eine Leiter zu kaufen.

Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?"

Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.

Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Offenbacher bedient und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.

Nach einer Woche erscheint die Frau des Offenbachers im Baumarkt und

beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus.

Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"

Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut und es war frei..."

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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Pupsen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"

"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.

"Hasso!" ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf weg bläst!"

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...gute zeit wünsche Euch...!

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