Futilandais , sachez que , de source sûre , le pingouin serait revenu d'un séjour sur la banquise , atteint de triméthylaminurie.?

Hum... hum... hum...

Apprenez, chère vieille grabataire en fin de course, qu'il serait bon que je vous instruise un tantinet avant de lancer quelques inepties emplies de cette rancune tenace, liée au fait que je me refuse à vous.

Tout d'abord, je n'habite pas la banquise et je suis citoyen de Courcité (l'équivalent de la silicone valley à Futiland).

Je suis plus connu sous le pseudonyme du "crooner Mayennais", vu ma ressemblance avec Dean Martin. J'ai même vendu plus de 10 CD de mon tube "Si tu n'veux pas d'la Jopano j'la remets dans ma culotte, ça n'mange pas d'pain, ça n'mange pas d'pain".

Accessoirement je tourne dans des films pornos pour arrondir les fins de mois de Cléopâtre, de qui je suis aussi le pygmalion.

Je ne souffre pas de triméthylaminurie, mais de priapisme patriotique "Le braquemart sans gland s'est levé !".

Le seul poisson que je consomme est la morue au chocolat, préparée avec amour par le roi des fourneaux, Maître Batbatheni, qui nous fait le grand honneur d'être parmi nous, et qui va se ramasser un pv en traînant sur votre question, du fait qu'il est garé en double file avec sa bétonnière.

D'autre part, il serait bon que vous appreniez quelques principes typographiques avant de vous ridiculiser en posant une question, à savoir :

- On ne met jamais d'espace avant une virgule. Et tac !

- On ne met jamais de point avant un point d'interrogation, ou d'exclamation. Et tac et tac !

Je vous propose donc d'agripper votre déambulateur, et de traîner votre vieille carcasse jusqu'à ma villa, où là je pourrai vous donner quelques cours.

Vous pouvez venir en nuisette, j'ai du chauffage et une couette.

Gniak ! Gniark ! Gniark !

J'oubliais ! Si vous voulez découvrir le haut niveau de Futiland, avec le meilleur questionneur et l'élite des répondeurs, ingurgitez vite fait votre tisane, et allez traîner vos pantoufles jusque là : https://fr.answers.yahoo.com/question/index?qid=20...

Sachez, vil mécréant que @Don Willy exhale une odeur de myrrhe, de benjoin et de santal...

Toute autre assertion n'est que vile menterie qui sera punie par aspersion d'extrait d'haleine de @Colchic...

Je vous quitte, rien que l'idée me donne des haut-le-coeur, beark !

C'est quand même étonnant comme coïncidence. Je ne me souvenais même plus que tu existais, et hier soir Futiland Tv qui présentait ton témoignage en tant qu'ancienne fille de la rue m'a fait me récrier : "Oh ! Miss Jambonneaux !". Tu vois que je me souviens encore de ton surnom quand tu bossais rue St-Denis.

T'es toujours dans le démarchage "in-corpo" ? Non ? Quoi ? Ah oui, je comprends, les varices + l'arthrose, ça devait pas être bon pour ton commerce.

Je suppose que ton souteneur t'as encore mis deux ou trois beignes pour te dire qu'il fallait que tu te reprennes ?

Que veux-tu, Man Fiji Man a toujours été une grosse brute sans cervelle.

D'un autre côté je ne vois pas quel plaisir tu peux encore trouver à 80 printemps en récriant les jeunots de 60 ans ! Je dis printemps parce que je trouve que tu bourgeonnes beaucoup en ce moment.

Alors comme ça tu oses attaquer le beau Willy ? Tsss tsss tsss c'est pas sérieux.

D'un autre côté je n'admets pas qu'il se moque de tes problèmes d'espacements. Il semble oublier que tu as fréquenté l'école primaire QUE pendant une semaine, la faute à ta tuberculose spongieuse attrapée quand tu aidais ton papa à faire le tri dans les poubelles.

Tu permets que je t'abandonne ? Je dois aller faire du shopping avec ma douce Léa (je vais lui offrir une nouvelle garde-robe pour les photos que Playboy va publier le mois prochain). Tu veux que je te fasse envoyer un exemplaire ?

Tu ne te sens pas un peu seule la mamie ?

Attaquer ce sexe-symbole qu'est Don Willy, c'est te condamner à une mort certaine.

Attaquer un courcitéen, c'est s'attaquer à tous les courcitéens à la fois.

Un pour tous, et tous pour Courcité !

Comme t'es pas tigégéenne, personne ici ne prendra ta défense. Je ne parle pas des deux égarés que sont le Man (tigégéen à mi-temps), et Cléopâtre (tigégéenne à mi-cuisses), qui feignent de prendre la défense de tous les loqueteux de la terre pour se donner l'impression d'avoir des amis.

Donc t'es morte (où tu ne vas pas tarder à l'être). Pour peu que Stragh et Al Humett apprennent que tu veux jouer les frimeuses... et qu'ils rappliquent... et on te ramassera à la petite cuillère.

Je pense que le beau Don Willy va adorer le bon sirop de Jopano.

Et une cuillère pour Willy, une cuillère pour Batbatheni, une cuillère pour Biglenbiais, une cuillère pour Al Humett, une cuillère pour Stragh, et une cuillère pour.... ah merde alors ! Y a plus rien pour Lea et moi !

Et si Jankelevitch vient nous rejoindre : on fait quoi ? Ben on fera pareil avec la Cléopâtre, un point c'est tout !

A défaut de visiter le paradis, les morceaux liquéfiés de Jopano visiteront nos intestins.

Ah, oui, ça se disait, sous cape, que le pingouinosse souffrirait de dimethalbumine...

Ca se traduirait par une odeur... Bof... A l'image du péquin, quoi...

Mais à cause de la puanteur du triméthylène, ya aussi d'autres bruits de fond de couloir à droite après les vécés qu'il serait prêt à commettre l'abominable, un bombage suicidaire à Courcité (vu qu'il ne peut pas marcher beaucoup plus loin, faut comprendre, avec ses petites papattes) en faisant péter du triméthylène avec une minuterie, la ceinture active abdominale et très proéminente du fait de la brioche pré-éxistente, ainsi composée étant surnommée la triméthilminuterie...

Faut comprendre Belzébutheni qui ne veut pas prendre de risque avec une commande manuelle, le Don Rikiki est tellement maladroit, il pourrait se faire péter avant d'être sorti de l'enclos des bétonnières.

Pour info, Balbrethuni lui a fait croire que la ceinture explosive était un parachute type airbag, vu que les frimas sont encore à verglacer les chemins de Courcité... Pour l'odeur, pas la peine de lui expliquer, il pue déjà assez tout seul

Comme c'est la fête des Grands-Mères, aujourd'hui 5 mars, je vais t'épargner pour que tes petits enfants puissent profiter encore un peu de toi.

Mais fais attention à ce que tu dis, car je ne serai pas toujours aussi tolérant. Avec ton surnom de "Barjopano" je sais que le cerveau est en option, mais ça n'excuse pas tout, et il se pourrait que je consomme du sirop Barjopano plus vite que prévu.

Tu peux toujours embrasser mes bottines en peau de caribou pour t'excuser, et raconter mes exploits à ta progéniture, ça les instruira un peu !

Nous avions remarqué mais comme nous les Ti Gégéens nous sommes polis et respectueux

nous n'avions pas caftés !

Punaise , cette odeur pestilentielle devenait insoutenable !

Enfin nous avons la vraie raison , oh le pauvre .

Je crois savoir qu'il n'y a aucun remède contre cette maladie .

Il devra rester enfermer dans son igloo et supporter son odeur ....beurkk

Bien à vous

Cléo

Coucou, @Jopano, bah il faudra expliquer à l'intéressé que les poissons panés, ça n'existe pas dans les Pôles...

Mais toi, qu'est-ce qui t'a pris de fourrer ton nez un peu partout? Hein?

Tu l'as congelé ? Parce que pour le garder encore un peu, je ne vois que cette solution

Mais Carla l'a chanté!