Trennungsfrage - wie sage ich der Familie das wir gehen.?

Um eine Nase zu richten, muss man sie brechen. Und das geht weder langsam noch behutsam.

Was du gemacht hast ist zwar nachvollziehbar, aber im Grunde ziemlich mies. Denn du wirst deinen Mann damit so oder so vor vollendete Tatsachen stellen. Aber das ist okay, wenn es das beste für dich und die Kinder ist.

Bring erstmal die Kinder in Sicherheit. Also bringe sie für ein Wochenende zu deinen Freunden und zu deinen Eltern, ohne deinen Mann. Da erklärst du ihnen, was du vor hast bzw. auch warum du das vorhast. Und bitte versuche dabei deinen Mann nicht schlecht zu machen. Er ist immerhin ihr Vater, den sie lieben. Mit Hassreden verlierst du deine Kinder. Die Kinder lässt du dann dort und fährt zu deinem Mann.

Die weitere Vorgehensweise ist abhängig davon, wie du dich sicherer fühlst. Du kannst natürlich erst mit seinen Eltern reden und dann gemeinsam das Gespräch suchen, was ich aber nicht sinnvoll finde, denn erstens läufst du Gefahr, dass er es von ihnen und nicht von dir erfährt und zweitens dass du dann alleine gegen 3 Menschen anredest, was auch nicht gerade ermutigend ist.

Daher würde ich, wenn du wieder da bist, als erstes mit deinem Mann reden. Lege ihm die Situation so sachlich wie möglich dar. Anders erreichst du Männer nicht. Versuche bitte nicht, ihn dazu zu bringen sich in deine Lage zu versetzen, das klappt nicht. Sage ihm ganz klar:

"Für mich und für die Kinder ist die Situation untragbar. Mit der finanziellen Situation habe ich Existenzängste. Ich begehre dich nicht mehr und ich möchte diese Bezihung beenden. Ich werde am (datum) mit den Kindern ausziehen und die Scheidung einreichen."

Bleibe bei dir. Werfe ihm nichts vor. Du ist tabu. Versuche es, Vorwürfe machen aggressiv.

und bleibe nicht bis Weihnachten. Das ist blödsinn.

Nutzt die Zeit, in denen die Kinder noch nicht wieder da sind, um das möglichst alles zu regeln, damit ihr euch nicht mehr anschreit, wenn die Kinder da sind.

Das Problem ist, dass du einen Umzug vorbereiten musst und das wird er mitkriegen. Ohne schon gepackten Kisten kommen auch Umzugshelfer nicht so schnell voran, dass es von niemandem bemerkt wird.

Du hast jetzt schon so viel "hintenrum" gemacht (was auch nachvollziehbar ist aus meiner Sicht) - warum willst Du jetzt auf einmal die Karten auf den Tisch legen? Schaffe mit Deinem Auszug Fakten und fertig.

1. finde ich dein nick unpassend!

meinst du eure kinder bekommen die angespannte situation nicht mit? ich finde es von dir scheinheilig nur wegen der kinder noch weihnachten zusammen zu feiern! freu dich lieber auf das nächste, hoffentlich bessere weihnachten!

zieh deinen plan durch, bestell die möbelpacker, schnapp dir die kinder und zieh aus, wenn dein mann nicht da ist. welche rolle dein anwalt dabei spielen soll ist mir unklar. normalerweise wird der gemeinsame hausstand geteilt und dass du die kinderzimmermöbel mitnimmst, ist ja klar.

was deine freunde sagen und deine schwiegereltern meinen, ist pieepegal, es ist dein leben.

auch verstehe ich nicht,dass du zwar mit für die kredite der wohnungen haftest aber nicht mit im grundbuch eingetragen bist, aber das kann dein anwalt regeln,dann müssen eben die wohnungen verkauft werden.

auch finde ich es den kindern gegenüber unfair,dass sie nicht von dir informiert und einfach so aus ihrer umgebung rausgerissen werden. sie sind schließlich keine babys mehr. was machst du wenn sie bei ihrem papa,bzw. bei oma und opa bleiben möchten? hast du dir darüber noch keine gedanken gemacht?

Mal eine Verständnidsfrage:

Wenn es für dich und deine Kinder klar ist, dass es so nicht weitergeht, warum wartest du dann noch bis Weihnachten?

Warum willst du unbedingt "heile Familien" spielen? Vorallem, wenn der Konflikt vorprogrammiert ist.

Es ist doch so: lieber ein Ende mit Schreicken, als ein Schrecken ohne Ende.

Warum stehst du nicht am Monatsanfang oder wenn das Gehalt eingeht am Geldautomaten und holst dir den Anteil, der nicht für fixe Ausgaben gebraucht wird?

Hast Du dir überhaupt schon ein finanzielles Polster geschaffen? (eigenes Konto, ggf. Postfach, damit er die Post nicht sieht)

Würde dein Mann merken, wenn Du schon mal ein bischen Kleidung, Bettwäsche etc. in die neue Wohnung bringst? Große Sporttaschen können ja so praktisch sein!

Hast Du in der ganzen Zeit schon Einkommen- und Vermögensunterlagen deines Mannes gesichert? Geht auch zwischendurch super mit einem Fotohandy.

Das mit dem Möbelpacker ist tatsächlich ertwas schwierig.

Was sagt sein Anwalt dazu?

Du darfst ja nur mitnehmen, was eindeutig dir gehört.

Nimmst du die Kinder mit, ist die Sache einfacher. die Kindersachen darfst Du überwiegend einpacken.

Stressfrei ist es, wenn du dir mit einfachen Mitteln die neue Wohnung schon mal einrichtest.

Am Anfang braucht man nicht viel.

Lies mal hier nach:

http://www.ehescheidung24.de/scheidung_stichworte/...

Egal, was du machst, es gibt Ärger und wird schwierig. Du hast dich doch entschieden, oder?

Dann pack deine Sachen und geh!

Die Situation wird nur schwieriger, wenn du zögerst.

Ich drück dir nen Daumen. Viel Erfolg!

Ergänzung: Es ist wichtig, dass du dir selbst treu bleibst. Nur dann hast du eine stabile Basis, den Rest zu bewältigen. Wenn du dir ständig überlegst, was andere machen könnten, wirst du auch weiterhin nur überlegen, statt zu handeln.

Ohje...das ist sehr verfahren und ganz heftig, wie und was du schon alles geplant und gemacht hast.

Hast du deinem Mann denn wenigstens, nach den geplatzten Therapieversuchen, gesagt, das es so nicht weiter geht und das du ihn verlässt, wenn er keine Änderung herbeiführen will.

Denn die Chance und Zeit hättest du deinem Mann schon geben sollen.Wurden jedoch solche Dinge besprochen, also das du ihn verlässt, wenn Dinge nicht geregelt werden, dann setzte dich nun hin und sag ihm, dass du nun gehst. Er hatte seine Chance und so geht es nicht mehr. Nur so nimmt er dich ernst. Alles andere, also das rechtliche, klärst du mit deinem Anwalt.

Die Kinder würde ich im Vorfeld vorbereiten, also darauf hinweisen, dass Mama und Papa Probleme miteinander haben. Die Probleme aber nichts mit ihnen zu tun haben. Vor allen Dingen darfst du ihren Papa und deren Eltern nicht schlecht machen, ich denke, das wäre ganz schlimm für die Kinder. Also egal, was passiert, die Kinder sollten wissen, dass etwas nicht stimmt, aber halt die Kinder da raus und setze sie nicht als Waffe ein.

Hast du keine Freundin, die dich dahingehend unterstützt? Sowas kann man besser im Gespräch gegenüber bereden und ausdiskutieren.

Vielleicht bist du ja auch nur etwas überfordert und leer und dir würde eine Auszeit gegnügen und/oder eine gezielte Therapie. Bitte nicht falsch verstehen!

Alles Gute für dich/euch.

Betty

Nein - dass amcht man auch nicht so heimlich

Wenn Du mit ihm darüber nicht reden kannst- teile es ihm schriftlich mit

Und Deinen S. Eltern auch- it begründung warum Du gehst- denn die hören ja nur von ihm dass Du alles falsch machst aber er der beste Ehemann ist

Öfne denen die Augen, vileicht halten sie dann zu Dir

Aber wie naiv bist Du?

Wie kannst Du mit ihm zusammen einen großen Kredit für eine Kapitalanlage nehmen- wenn er sich nur alleine in die Grundbücher der E-Wohnungen eintragen läßt?

Du hast ja nie ein Recht auf eine Wohnung von den beiden- aber mit abzahlen must Du???

Sei jetzt Clever- wenn er mit der Trennung nicht einverstanden ist - sage ihm

Überschreibe mir eine Wohnung und eintragung ins Grundbuch - dann bleibst Du

Macht er es kannst Du ja immer noch gehen

Damit gehe zu Bank und laß den Kredit splittern, so dass Du nun für Deine E-Wohnung den Kredit weiter zu zahlen hast und nicht mehr für seine Zahlungen mit verantwortlich bist- für,,seine,, E-Wohmumg

Also erst alles unter Tisch und Fach- dann kannst Du gehen

Es gibt keinen Grund für Dich, durch lange Diskussionen zu gehen. Selbstverständlich ist es im Orndung, mit Anwalt und Umzugsunternehmen aufzutauchen und vollendete Tatsachen zu schaffen. Eine Diskussion bringt doch sowieso nichts. Die Kinder würde ich sogar komplett raushalten und für den Tag zu Deinen Eltern oder einer Freundin bringen. Den Schwiegereltern bist Du absolut gar keine Rechenschaft schuldig, sie haben sich mit der Situation abzufinden.

Sprichst Du vorher mit Deinem Mann oder seinen Eltern, riskierst Du nur, daß er ggf. ausrastet, gewalttätig wird, o.ä. Das wird er sich in Gegenwart kräftiger Umzugshelfer und eines Anwaltes eher nicht trauen.

also ich kann nur sagen es ist das beste das offen auf den tisch zu legen.

wenn du so hopplahopp machst nimmst du den kindern die chance weiterhin den kontakt zum vater zu halten. außerdem müssen sie dann stellung beziehen. und glaub mir nichts ist schlimmer als sich für ein elternteil entscheiden zu müssen.

ich würde mich mit allen an einen tisch setzen und ehrlich und offen darüber reden.

einen konflikt kann man nur vermeiden wenn alle partein einverstanden sind, das geht auch über kompromisse.

schuldzuweisungen bringen jetzt nichts mehr... es ist aus PUNKT

jetzt muss man versuchen das beste draus zu machen und möglichst menschlich und fair damit umzugehen.

sollte er das gespräch verweigern ists sein pech aber du bist ihm schuldig zu sagen das es vorbei ist für dich wenn du mal gefühle für ihn hattest...finde ich

nachtrag: wenn du angst hast das er aggresiv wird würde ich die kinder rauslassen erstmal und vlt die therapeutin einbinden oder irgendeine unparteische person

Hi,

vergiss nicht, die Schwiegereltern sind Oma und Opa der Kinder, sowie dein Mann der Vater deiner Kinder ist. Du wirst also dein Lebenlang mit diesen Menschen noch zu tun haben, also wäre es der größte Fehler, dort zu gehen und große Scherben zu hinterlassen. Das du schon soviel heimlich gemacht habe, finde ich schon nicht fair und gut, aber dazu kenne ich die Verhältnisse zuwenig.

Nachdem du ja mit deinem Mann verheiratet bist, würde ich erstmal mit deinem Mann reden und ihm offen und ehrlich sagen, daß du eine Auszeit brauchst und im Januar ausziehen wirst zusammen mit den Kindern. Es den Schwiegereltern zu sagen, würde ich ihm überlassen. Diese werden dann schon auf dich zukommen. Warum du allerdings gleich einen Anwalt brauchst, wundert mich etwas. Aber vielleicht ist es nicht schlecht, wenn er dich beräht. Allerdings kostet der ja auch einiges und innerhalb des Trennungsjahres, passiert eh nicht viel. Hast du denn eigentlich schon einen Job, so daß du über die Runden kommst? Vergiss nicht, die Gesetze haben sich grundlegend geändert und der Mann muß nicht unbedingt für das Auskommen der Frau sorgen.

Grüßle