" Sind sie der Meinung, daß Priester heiraten sollen"?

Question

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Reporterin zum Bischof:
" Sind sie der Meinung, daß Priester heiraten sollen?"
" Ja, aber nur wenn sie sich lieben."... 

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Petra kommt mit ziemlicher Verspätung ins Büro.
"Wo bleiben Sie denn so lange?", fragt der Abteilungsleiter wütend.
"Entschuldigen Sie, bitte", stottert Petra, "unterwegs hat mich ein junger Mann verfolgt."
"Na, und?"
" Er ging so langsam..." 

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Susi hat geheiratet. Während sie in Taxi mit ihrem frischgebackenem Ehemann fährt, sagt sie: " Ich muss doch mal ausprobieren, wie sich mein neuer Name schreibt. Hast du zufällig einen Blankoscheck zur Hand, Schatzi?" 

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Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen." 
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein." 
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater. 
Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen" 
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester." 
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich. 
Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!" 
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater" 

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Gast zur Kellnerin:"Ich bekomme einen strammen Max."
Kellnerin:" Das ist ihr Problem." 

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Claudia Roth  ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt. 
Warum? 
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich gefürchtet und geekelt... 

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Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt:
"Ich will meinen Flur tapezieren – wie viele Rollen Tapete haben sie denn damals für ihren gekauft?"
"Sieben".
Herr Meier bedankt sich, und geht wieder nach oben. Eine Woche später kommt er erneut:
"Was haben sie denn da erzählt? Ich habe ganzen fünf Rollen übrig behalten!"
"Das war bei mir damals genauso..." 

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Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"

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Das kleine Häschen trifft in dunkler Nacht einen Mann im Park:
"Hattu einen Polizisten gesehen?"
"Nein, kleines Häschen, tut mir wirklich leid!"
Häschen mit weinerlicher Stimme:
"Hattu wirklich keinen Polizisten gesehen?"
"Nein, ich habe leider wirklich keinen Polizisten gesehen!"
"Na, dann mal her mit der Brieftasche!"

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Unterhalten sich zwei Freundinnen.
Sagt die eine: "Stell Dir vor, ich beuge mich über die Kühltruhe, da zieht mir mein Mann den Slip runter und macht es mir von hinten."
Darauf die andere: "Und? Macht meiner auch ab und zu!"
Erwidert die erste: "Bei Aldi?"


~~~~~~~~~~~ Wünsche Euch ein guten Abend! ~~~~~~~~~~~~

Lollo · Accepted Answer

Es ist Sonntagmorgen und alle sitzen in der
Kirche, während der Pfarrer die Predigt
hält,
auf einmal bitzt und donnert es, und
plötzlich
steht Satan mitten in der Kirche.... alle
suchen das Weite, bis auf einen Mann der
ruhig sitzen bleibt.
Der Satan kommt näher und fragt: Hast du
keine Angst, weißt du nicht wer ich bin-
Satan, der Leibhaftige...

Darauf der Mann ganz ruhig: Warum sollte ich
Angst haben, ich bin seit 38 Jahren mit
deiner Schwester verheiratet....

pinata · Answer

***Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule***

Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen SchÃ¼ler vor, Sakiro  
Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony). Die Stunde beginnt.
Klassenlehrerin: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte  
beherrscht, wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod!'?"
Mausestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in  
Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk  
darf nicht untergehen.'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre SchÃ¼ler und sagt: "SchÃ¤mt euch, Suzuki  
ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hÃ¶rt eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am *****, ihr  
ScheiÃjapaner!"
"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand, und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942  
am Panamakanal und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats  
von General Motors."
Die Klasse ist superstill, von hinten hÃ¶rt man: "Ich muss gleich kotzen!"
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?!"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister  
Tanaka wÃ¤hrend des Mittagsmahls in Tokio 1991."
Einer der SchÃ¼ler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss, wer war das jetzt?"
Suzuki, ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky  
1997 in Washington im ovalen Saal des WeiÃen Hauses."
Ein anderer SchÃ¼ler steht auf und schreit "Suzuki, du ScheiÃstÃ¼ck!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi beim Grand Prix Motorradrennen in SÃ¼dafrika  
2002."
Die Klasse verfÃ¤llt in Hysterie, die Lehrerin fÃ¤llt in Ohnmacht, die TÃ¼r  
geht auf und der Direktor kommt herein: "ScheiÃe, ich habe noch nie so ein  
Durcheinander gesehen!"
Suzuki: "Bundeskanzler SchrÃ¶der 2003, nachdem ihm die Haushaltsrechnung  
von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."

Anonym · Answer

Ein Abgeordneter der GrÃ¼nen hatte einen Autounfall und liegt im Krankenhaus. Am Abend erreicht ihn eine E-Mail: "Wir WÃ¼nschen gute Genesung mit 128 zu 36 Stimmen bei 21 Enthaltungen. Die Fraktion." 





Der FriedhofgÃ¤rtner zum Kollegen: "Mensch, war das ein Stress letzte Woche. 15 Tote. Davon 5 Erdbestattungen und 9 Kremationen."
Entgegnet der andere: "Aber das sind doch nur 14."
"Ah ja", sagte der andere, "da war noch ein GrÃ¼ner, den haben wir kompostiert." 



Ein Rabbi und ein Priester gehen eines schÃ¶nen, heiÃen Sommertages spazieren. Sie kommen an einem Fluss vorbei und der Rabbi hat die tolle Idee, sich im Wasser abzukÃ¼hlen. "Aber wir haben doch keine Badesachen dabei." wendet der Priester ein. Der Rabbi: "Macht doch nix, wir schwimmen nackt, hier ist doch weit und breit kein Mensch!" Gesagt, getan. Nach der willkommenen AbkÃ¼hlung entsteigen sie splitterfasernackt des Flusses, doch plÃ¶tzlich kommt eine Gruppe Radfahrer vorbei. Voller Schreck hÃ¤lt sich der Priester die HÃ¤nde vor sein Geschlechtsteil der Rabbi aber versteckt sein Gesicht. Der Priester: "Warum machst du das?" Der Rabbi: "Ich weiÃ ja nicht, wie das in deiner Gemeinde so ist, aber in meiner erkennt man mich am Gesicht!"

AllWanderer · Answer

Ja!
Danke fÃ¼r das lachen...
WE kann kommen

Susanne · Answer

Das war wirklich mal was zu lachen.

Besonders der Letzte und der Vater/ Sohn Witz :-)

heniek65 · Answer

Haha, wie lustig !

WÃ¼rde mir schon reichen, wenn diese notgeilen SÃ¤cke die Kinder in Ruhe lassen ! ! !

Anonym · Answer

Ja, bin ich.
Gute Witze!

marikasch58 · Answer

Was man bei Aldi machen kann habe bisher 
nicht gewusst.Haha. Vielen Dank! Von Dir
lernt man so viel.
L.G.
Maria

" Sind sie der Meinung, daß Priester heiraten sollen"?

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