"Warum sollte ich heiraten"?

Danke

wie schön doch ein Tag beginnt wenn man gelacht hat.

Und hier noch ein Grund, um nicht zu heiraten:

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,

wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:

"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann

betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,

gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das

blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann

gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und

nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

Drei Zwerge sitzen am Mittagstisch und schauen sich an.

Da sagt der eine: ' Ich hab so kleine Hände,

die sind bestimmt die kleinsten auf der Welt.'

Sein Bruder schaut sich seine Füße an und meint:' Meine Füße sind ja winzig, die sind bestimmt die kleinsten auf der Welt, da muss ich mich gleich im Ginnesbuch eintragen !!!'

' Oh mein Gott,' ruf sein anderer Bruder, ' seht wie klein mein schwanz ist der ist bestimmt auch der aller kleinste auf der Welt!'

Zusammen beschließen sie sich alle in das Guinnesbuch der Rekorde eintragen zulassen.

Am nächsten Tag:

Die drei sitzen im wartezimmer und der erste Zwerg wird herein gebeten.

Nach 10 minuten kommt er wieder raus.

"Und?" fragen die anderen zwei. 'Naja ich hab wirklich die kleinsten Hände. Ich steh drin.'

Dann wird der zweite Zwerg herbein gerufen.

Er kommt ebenfalls nach 10 minuten raus.

' Und?' fragen die beiden die draußen warten mussten. ' Ich steh jetzt auch drin!!!'

Dann wird der dritte Zwerg herbei gerufen.

Dieser kommt aber schon nach 2 Minuten wieder raus !!!

"Huch du bist ja schon wieder zurück, und haben sie dich genommen ???" sagten seine zwei Brüder.

Wütend schrie er ihnen entgegen:

" Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN ???? Den bring ich um !!!"

....warum hab ich eben eine geknallt bekommen, als meiner hildegard den witz von sinchen erzählt habe.....??

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"

Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."

Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Trinkst du gern?"

Mann: "Aber klar doch ..."

Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."

Mann: "Das klingt ja super!"

Teufel: "Rauchst du?"

Mann: "Liebend gerne."

Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs ... wen juckt das ... du bist ja schon tot."

Mann: "Super."

Teufel: "Ich wette du spielst gern."

Mann: "Leidenschaftlich."

Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen - Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot."

Teufel: "Wie sieht's mit Drogen aus?"

Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du ..."

Teufel: "Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot, wen juckt das ..."

Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."

Teufel: "Bist du schwul?"

Mann: "Nein."

Teufel: "Oh ... du wirst die Freitage hassen!"

LoL !!!!! Liebe Grüße an Dich und hier noch einer :

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Was soll ich sagen, ich bin süchtig! Danke!

Und nun du:

Heiratsannonce einer Single-Frau: "Ich suche einen Mann, der mich nicht schlägt, der mir nicht wegläuft und der gut im Bett ist."

Sie erhält viele Zuschriften, bis Mr. Perfekt eines Tages vor ihrer Tür steht; er sagt: " Ich habe keine Arme, also kann ich dich nicht schlagen. Ich habe keine Beine, deswegen kann ich dir auch nicht weglaufen." Sagt Sie: " Und warum denkst du, du bist gut im Bett?". Antwortet er: " Na, ich hab´ geklingelt, oder?"

***Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule*** Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony). Die Stunde beginnt. Klassenlehrerin: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod!'?" Mausestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr intestine, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen.'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" guy hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am *****, ihr Scheißjapaner!" "Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand, und ohne zu warten sagt er: "known McArthur 1942 am Panamakanal und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von known vehicles." Die Klasse ist superstill, von hinten hört guy: "Ich muss gleich kotzen!" Die Lehrerin schreit: "Wer conflict das?!" Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokio 1991." Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss, wer conflict das jetzt?" Suzuki, ohne mit der Wimper zu zucken: "bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit "Suzuki, du Scheißstück!" Und Suzuki: "Valentino Rossi beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "*******, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!" Suzuki: "Bundeskanzler Schröder 2003, nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."

Das konnte ich jetzt echt gebrauchen. Einfach mal wieder lachen :-)

Wie hat Arnold Schwarzenegger die Haushaelterin geschwaengert ? Sie war beim Treppenreinigen so beschaeftigt,dasss sie nicht gemerkt hatte, dass der SPERMINATOR hoch kam