"...was soll ich sonst noch glauben"?

Question

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Ehefrau im Flur. Sie: "Spät geworden was, Superman?" 
Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs...." Sie: ".und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?"
Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert wir waren beim Italiener, haben fein gegessen...." 
Sie: "...und das bis 7 in der Früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"
Er: "Ja, ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr..."
Sie: "...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?"
Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal, aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und..." 
Sie: "Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?" 
Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd Superman???"
Sie: "Weil nur Superman die Unterhosen über die Hosen trägt!" 

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Der Arzt bekommt von einem Patienten ewig sein Geld nicht. Schließlich will er den Geizkragen auf dezente Weise auf seine Schulden hinweisen. Er schickt dem Schuldner ein Foto seiner vier Kinder und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich dringend mein Geld brauche." 
Schickt ihm der Patient das Foto einer Blondine im Bikini und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich nicht zahlen kann!" 

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Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. 
Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind." 
Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich... 
Im Bauch der Mutter: Der 'Rausgucker' zu seinem Zwillingsbruder: "Ey, Murrat, hinde' raus, vorne stehe die Bulle!" 

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Die Deutschlehrerin fragt den kleinen Mohamed: "Kannst du mir einen Aussagesatz nennen?" 
Mohamed: "Mein Vater hat eine Dönnerbude." 
"Sehr gut," freut sich die Lehrerin, "kannst du mir den Satz auch als Frage sagen?" 
"Na klar, mein Vater hat eine Dönnerbude, weist du?" 

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In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."
Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!" 

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Ein kleiner Türke namens Ali kommt in Deutschland in die Schule. Als er eine 1 in einem Aufsatz schreibt ist die Lehrerin begeistert und sagt:" Ali ab heute heisst du Fritz und bist Deutscher." 
Ali freut sich und geht stolz nach Hause. Daheim erzählt er seiner Mutter: Mama ich bin ab sofort Deutscher und heisse Fritz." 
Doch seine Mutter gibt ihm eine Ohrfeige und sagt: "Du bist Ali und ein Türke!" 
Am nächsten Tag kommt Ali ganz traurig in die Schule da fragt ihn die Lehrerin: "Ja Fritz warum weinst du denn?" 
Ali antwortet: "Ach wissen sie Frau Lehrerin kaum ist man Deutscher hat man Ärger mit den Ausländern."

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Soeben berichtet Tagesschau in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Berlin heute morgen. In Westerwelles Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von Westerwelle's Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. Guido Westerwelle zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt... 


~~~~~~~~~~~~~~~~~wünsche Euch ein Guten Rest-Tag!!!~~~~~~~~~~~~~~~~~

Anonym · Accepted Answer

Der Witz im Zug ist am besten... stellt auf witzige Art und Weise ein aktuellen Sachverhalt/ein aktuelles  Problem dar.

Anonym · Answer

Herrlicher Start in den Mittag ! Danke und LG  :-)

Ein kleiner Nachtrag :

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"

Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei

παρισα · Answer

Danke,den mit dem Arzt fand ich am lustigsten :)))

Hier auch ein paar andere :
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Ein Mann kommt in den Himmel.

Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen.

Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.

"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
"Achso."

Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um.

"Petrus, was ist denn nun passiert?"

"Tja, Bundestagssitzung!"
_________________________

Fahranfänger aus Würzburg:
WÜ (Würzburg) : Weiter üben
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Ein Mann geht im Central Park in New York
spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das
von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin
und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund.
Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen
befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er
geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die
Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen
wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker
rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich
bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in
der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen
das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:"
Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und
fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der
Zeitung: "Islamischer Extremist tötet
amerikanischen Hund. Verbindungen zu
Terrornetzwerk vermutet."
______________________________
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal
ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein
Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt?
Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton,
Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück:
"Aber wir haben die Schiedsrichter!"
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Der Kinderarzt gibt Fritzchen eine Spritze. Danach fragt er Fritzchen: "Weißt Du überhaupt gegen was ich Dich jetzt geimpft habe?"

Fritzchen: "Klar! Gegen meinen Willen!"
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GMBH : Gesellschaft mit bösem Hintergedanken
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POST : Personen ohne sinnvolle Tätigkeit
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Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
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Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und
knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf,
reibt sich den Kopf:

"Was soll das denn?"

"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und
dabei einen Zettel mit dem Namen ´Marie-Louise´ gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen
war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes,
auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit
Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage
später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!
Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"

"Dein Pferd hat angerufen..."
__________________________

Woher hast du das blaue Auge?

Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!"
gebetet haben, hab´ ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...
_________________
Ebenfalls einen schönen Tag.

lyrasilvertongue · Answer

...und wieder, Danke, Danke , Danke!!
...Nachwuchs beim Liga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab...

Lucky · Answer

Ein klasse Einstieg in den Nachmittag! Danke dir!

LG
Lucky

Anonym · Answer

Schöne Witze! ;)))

mancill · Answer

Reiner Zeizvertreib würde ich sagen.Aber es gibt ja immer wieder so Deppen die zahlen dafür auch noch bares Geld.Von mir aus soll es jeder machen,aber mal ehrlich.Glaubst du an sowas?

Bettina S. · Answer

Wow! Eine Privatbibliothek bestehend aus zwei unvollendeten Malbüchern!
Und was für eine Katastrophe, dass solch ein Juwel der BRD dem Feuer zum Opfer fällt!
Wie ist unter diesem Umständen Ww mit den Fragen der Polizei klargekommen, Fragen wie, ob es Fahrlässigkeit war oder ob er einen Terroranschlag vermutet? Ich hoffe, seine Nanny war dabei und konnte ihm bei den Antworten helfen! Man sollte sie sowieso entlassen! Wie konnte sie nur zulassen, dass Ww die Streichhölzer gefunden hat!
Haben seine Betreuer auch Beschwerde gegen die Gehässigkeit dieses 'Witzes eingelegt?

Anonym · Answer

haben die juden jetzt keine eigenen guten witze mehr, dass sie die schlechten über die türken bringen?

"...was soll ich sonst noch glauben"?

9 Antworten