"Über was möchten Sie denn gerne reden"?

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Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich ein bisschen unterhält."

Das kleine Mädchen, welches soeben sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: "Über was möchten Sie denn gerne reden?"

"Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär es über Atomstrom?"

"OK", sagt sie. "Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Schei.sse Bescheid wissen?"

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Lukas spielt mit seiner kleinen Freundin. Die meint plötzlich: "Du, ich möchte viel lieber ein Junge sein."

"Pah", winkt Lukas ab, "das hättest du sagen müssen, bevor sie dir einen Namen gegeben haben!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte eines Politikers? Ganz klar. Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Ar...loch.

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Samuel Weizenbaum, soeben zum Katholizismus übergetreten, kniet das erste mal im Beichtstuhl: "Ich habe gesündigt, ich habe mit der Frau meines Companions geschlafen." Hochwürden: "Wie oft?"

"Hochwürden, bin ich gekommen mich zu zerknirschen oder bin ich gekommen mich zu rühmen?"

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Überfüllte Strassenbahn. Oma, einen Rucksack neben sich. Ein junger Mann steuert auf den Rucksack zu, um sich zu setzen.

Meint Oma: 'Junger Mann, Vorsicht, die Eier!'

ER: 'Oh, sind da Eier drinnen?'

Oma: 'Nein, Stacheldraht!'

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Ein Engel steht an der 'Kinderentstehungsmaschine.' Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: 'Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp...' Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: 'Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp...'

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: 'Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp...' Er rennt zu seinem Lehrling: 'Bist Du wahnsinnig

Du machst mir ja alles kaputt!'

Darauf der Lehrling: 'Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Grossauftrag für EU bekommen...'

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Nach 15 Jahren hat der Häftling die Gelegenheit, aus dem Gefängnis auszubrechen. Er

überlegt: "Als erstes breche ich gleich in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen."

Also nimmt er das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.

Dann wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.

Er steigt über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Höchstwahrscheinlich ist dieser Typ aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Sicherlich hat er seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat - er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt. Ich habe ihm gesagt, dass wir im Bad welche haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"

~~~~~~~~~~~~Guten Tag wünsche Euch!~~~~~~~~~~~~~~