Wie schafft man in die Bibel zu kommen?

Schreib die Bibel Version 2.0, verlängere den Geschehniszeitraum oder erweitere den Einzugsbereich um ein paar Religionen und signiere ein paar der mit reingenommenen Legenden mit Hinweisen auf Dich. Gib Dich als persönlichen Jünger von Harry Potter an oder so, schreibe etwas über Mutter Theresa und wie Du ihren Gehstock repariert hast, mit dem 300 Jahre später ein süchtiger X-Box-Zocker von seiner Spielsucht geheilt wurde. Vielleicht gehörst Du irgend einer Gemeinschaft an, die ne Schlüsselrolle spielt, zu den Zebedäern, den Welwitschiern, denen ohne Skier, den blauen Power-Rangern, den umbrischen Licht-Elfen oder den Skater-Priestern von Squornshöllisch Zeta. Bete möglichst oft öffentlich, auch vor Leuten, die es nicht mitkriegen, und vor allem vor Kirchen und Orten, die so ähnlich aussehen. Schreibe darüber, dass Du mindestens 3 der Mitglieder von Monty Python noch persönlich getroffen hast, bevor sie sich aus religiösen Gründen zur Askese in eine einsame Höhle in Spanien zurückgezzogen haben, um ihre Exorzizien schweigend zu verbringen, in Demut vor dem Herrn, oder auch im Schrecken vor seiner Frau.

Sag etwas Positives über die Frösche und spende eine 10-stellige Summe an die Volksfront von Judäa, und Du bist garantiert drin!

Sorry, ernster ging es nicht ;-)

P.s.: Mir fiel noch was ein... Du könntest ein Foto von Dir auf eine der leerem Seiten kleben, und unterschreiben, dass Du das bist. Dann bist Du auch drin in der Bibel ;-)

Leute wie du und ich werden es nie schaffen,einfach weil wir,egal was wir tun,niemals wichtig genug sein werden

Schreib deinen Namen rein,dann biste drin.

also ich finde die idee mit dem Typen kloppen gut :D ne jetzt ernsthaft du müsstet die welt vor dem jüngsten Gericht retten oder so. Also ist es fast unmöglich erwähnt zu werden aber wenn du berühmt werden willst geh zu DSDS da nehmen sie solche leute wie dich mfg. Chrissi

grundsätzlich musst du etwas tun, was dich von den anderen menschen abhebt, im positiven wie auch im negativen.

also entweder so eine art mutter theresa oder ein kleiner adolf, egal was es muss was besonderes sein,. besser wäre natürlich etwas positives

Schreib Du doch die Bibel neu und führe mich Bitte als Prophet auf.

Da bist du zu spät. DIE Bibel ist fertig.

Seit Kaiser Constantin und dem Concil von Nicäa ist die Bibel ein "geschlossenes System" in welches schon per Definition nichts mehr zusätzlich hineinkommt. Das heißt erst mal im Klartext: du kommst da ein wenig (1600 Jahre) zu spät. Die bleibt also nur eins: schreibe eine neue Bibel. Dazu solltest du mit irgendeinem namhaften Erzengel Kontakt aufnehmen (facebook, twitter usw) und dann einen inspirativen Termin ausmachen. Gegen eine geringe Sponsorengebühr wird sich dann schon ein Verlag finden lassen, der das neue Evangelium veröffentlicht. Sollte das alles klappen, bitte ich um Überweisung eines größeren Geldbetrages auf mein Konto in der Schweiz. Ach ja, unbedingt beachten: das Copyright. Sonst schreib am Ende noch jemand von dir ab. Diese Plagiate kennen wir aus der Bibel und von Herrn zu Guttenberg. Für deine Unternehmung wünsche ich dir Hals- und Beinbruch. (hihi)

saludos

Rafa

Lies Dir mal (zumindest in Ansätzen) das Leben von Joseph Smith durch. Der hat genau das gemacht. Vor etwa 200 Jahren hat dieser Amerikaner eine ganz neue Bibel geschrieben, die auf der kalvinistischen Sicht des Neuen Testaments basierte, das Buch Mormon. Er begründete somit eine neue Kirche und gilt bei seinen Anhängern als Heiliger.

Sein Rezept ist also: Empfange Botschaften von Gott oder seinen Engeln (oder tue so als ob) und schreibe sie in einem neuen "heiligen Buch" nieder. Rekrutiere Anhänger und bekehre sie feierlich zu Deiner Religion. Sammle Deine Schriften und göttlichen Botschaften, mache sie zur Grundlage Deiner Lehre, die wortgewandte Anhänger dann bis zum Erbrechen überinterpretieren und durchexerzieren. Ähnlich wie er haben bereits viele andere Ruhm erlangt -- und den Spott ihrer Mitmenschen, so Rajneesh Chandra Mohan Jain (genannt Bhagwan oder Osho), Ron Hubbard oder "Uriella"...

Puuuh, gar nicht so einfach... Hm, also, du müsstest schon Jesus sein, oder der, der ihn ans Messer liefert. Oder, du müsstest einen auf Noah machen, irgend einen Typen, eben aus der Bibel, alles gleich tun, oder etwas ganz neues tun, um eventuell in das dicke Buch zu kommen. Noch besser aber, du würdest die neue Bibel selber schreiben... Oh oh... Jaaa, und dann, käme da noch das mit der Werbung in Kirchen usw., der Druck, Kosten für Marketing und Vertrieb und und und...