"Was soll das bitte kosten"?

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Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.

Sie geht in das Geschäft hinein und sagt :" Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

Der Inhaber stutzt und antwortet:" Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt :"Liebe, gnädige Frau, das kostet 25000,00 €."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie:"Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nie gesehen."

Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er:"Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie:" Gut das Sie mich das fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert.......

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"Bitte verbinden Sie mich mit Herrn Krause!"

"Mit wem, bitte?"

"Mit Herrn Krause!"

"Wiederholen Sie bitte den Namen, ich kann Sie nicht verstehen!"

"Krause, ich buchstabiere: K wie Karl, R wie Richard, A wie Anton, U wie Ulrich, S wie Siegfried und E wie Emil. Haben Sie jetzt verstanden?"

"Die Vornamen alle, jetzt bitte noch den Nachnamen!"

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"Als ich sah, daß der Mann etwas mitgehen ließ", erzählt die Warenhaus-Detektivin, "bin ich ihm sofort gefolgt. Erst durch die Gemüseabteilung, dann an den Backwaren vorbei, und schließlich hab` ich ihn an den Eiern gepackt!"

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Eine ältere Frau geht zu einem Zauberer und fragt ihn, ob er sie von einem Fluch befreien könne, unter dem sie schon über 30 Jahre leide.

Der Zauberer antwortet: "Das ist durchaus möglich, aber dazu musst du mir den genauen Wortlaut des Fluchs sagen, als er dir auferlegt wurde."

Darauf die Frau ohne zu zögern: "Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau!"

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Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt. Sie verkaufen die Waren, gehen essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen. Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so dass sie nur noch allein im Hemd dastehen. "Siehst du", sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut." Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor. "Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für dich, du bist ja clever! Stell dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch..."

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Die Nato wendet sich an Luxemburg: "Wir brauchen Panzer für Lybien!"

Antwort: "Einen oder alle beide?"

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Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:

"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."

Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."

Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

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Zwei Kätzchen warten im Fitness-Studio, da kommt ein drittes Kätzchen und fragt:

Worauf wartet ihr denn?

Auf den Muskelkater.

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Mit welchem Ergebnis haben Sie ihre Knoblauchkur beendet?

Ach ich habe zwölf Kilo und alle Freunde verloren .

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"Mein lieber Freund", sagt der Arzt zu Arne, "Ihnen fehlt nichts. Das einzige, was Sie brauchen, ist eine Frau."

So geht der junge Mann ins Freudenhaus, greift sich eine Dame und will mit ihr aufs Zimmer.

"Hör mal", meint die Puppe, "wie viel willst du denn ausgeben?"

"Wieso ausgeben?", entrüstet sich Arne, "ich bin doch in der Krankenkasse."

~~~~~~~~~~wünsche Euch gute Zeit!~~~~~~~~~~