"Wohin gehst du...."?

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"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst!" Er hält ihre Hand und küsst sie.

"Dann hast du mir immer zärtlich in den Nacken gebissen." Er steht auf. "Wohin gehst du?"

"Ins Bad, meine Zähne holen."

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Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und runterfährt.

"Was machst du da?" fragt der Polizist. "Sehen Sie, Herr Wachtmeister" sagt der Junge, "Sie müssen ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runterrutsche, folgen die Fische meinem Finger nach. Weil eben Organismen mit höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen."

Sprach er und ging. Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt den Mund, entspannt und beginnt von neuem!

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"Aha", sagt der Gerichtsvorsitzende zum Angeklagten, "jetzt kommen wir der Sache schon näher! Sie haben also mit der Dame hier wie Mann und Frau zusammengelebt?"

"Daß ich nicht lache", erwidert der Angeklagte. "Viel besser, viel besser!"

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"Angeklagte, haben Sie sich in der käuflichen Liebe betätigt?"

"Nein, Herr Richter, ich habe nur eine kleine Leihgebühr erhoben!"

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"20 Euro wollen Sie haben?" fragt Gudrun den Polizisten, der sie gestoppt hat.

"An und für sich habe ich einen Mann noch nie dafür bezahlt, aber Sie gefallen mir, steigen Sie ein!"

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Der Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt."

"Wie sich das rumspricht! Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken!"

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Herr Doktor, werde ich sterben?

Ganz bestimmt!

Und was ist mir passiert?

Ich weiß nicht. Die Obduktion wird es zeigen...

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Mama geht mit ihrem Fünfjährigen in die Sauna.

Als sie wiederkommen fragt der Vater den Sohn: "Na ,hatten die anderen Frauen mehr Busen als Mama?"

------"Nöö.....auch nur zwei !"

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Als Gott Ehemänner kreierte - versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.

Und dann machte Gott die Erde rund !!!

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“Mein neue Freund will mich platonisch lieben.”, erzählt die Blondine ihrer blonden Freundin.

“Platonisch? Wie geht denn das?”

“Keine Ahnung! Ich hab mich auf alle Fälle überall gewaschen…”

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“Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?”

“Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!”

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Kommt ein Mann in einen Blumenladen. “Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.”

Darauf der Verkäufer scherzhaft: “Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.”

“Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.”

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Unterhalten sich zwei Metzger. Sagt der eine: “Ich bin gestern 65 Kilo Gammelfleisch losgeworden!”

Sagt der andere Metzger: “Wahnsinn, wie hast Du das gemacht?”

“Ich habe mich scheiden lassen!”

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Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt. “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute: Gott sprach mit mir, und sagte: mir dass er wieder auf der Erde weilt!”

“Oh, heilige Jungfrau Maria!”, rufen die Kardinäle aus.

“Und die schlechte Nachricht?”

“Es war ein Ferngespräch! Er rief aus Jerusalem an!”

Fragt die Lehrerin das Fritzchen, wie gross ihre Schule ist.

Antwortet das Fritzchen: “1,20 Meter!”

Sagt die Lehrerin verwirrt: “Wieso 1,20 Meter, wie kommst Du darauf?”

Erwidert Fritzchen: “Naja, ich bin 1,40 Meter gross und die Schule steht mir bis zum Hals.”

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“Mami, Mami, das war ein Riesenplausch, wir sind heute nach der Schule alle im Teich baden gegangen!”

“Waren denn auch Mädchen dabei?”

“Keine Ahnung, wir waren ja alle nackt!”

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“Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?”

“Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.”

“Sie hätten doch den Bus nehmen können.”

“Sind Sie verrückt? Für den habe ich keinen Führerschein.”

~~~~~~~~~~~~~~wünsche Euch ein guten Tag!~~~~~~~~~~~