"Weshalb warst du dann der Beste"?

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"Heute war ich wieder der Beste in der Schule", sagt Fritzchen seiner Mutter.

"Wieso?

"Ich habe gesagt, Papageien haben drei Beine."

"Aber, das stimmt doch gar nicht! Weshalb warst du dann trotzdem der Beste?"

"Weil meine Klassenkameraden gedacht haben, sie hätten vier!"

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Es klingelt an der Haustür. "Papi, da ist jemand, der für das neue Hallenbad sammelt." - "Gut, gib ihm ein Glas Wasser, Junge."

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Fritzchen isst furchtbar gern Eis.

Die Oma warnt: "Wenn du weiter so viel Eis isst, bekommst du einen ganz dicken Bauch!"

Als ihnen daraufhin eine hochschwangere Frau begegnet fragt Fritzchen: "WAR'S LECKER?"

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Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"

Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"

Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"

Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"

Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"

Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch !

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Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"

"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...

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Ein heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig,

kein Federvieh draußen, alle im Schatten, so heiß ist es.

Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn,

rast über den Hühnerhof und schreit:

"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"

Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt eine Ente raus und sagt:

"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

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Bedauernd sagt der Manager zu der Kandidatin: "es gibt nur zwei Dinge, die Sie daran hindern, eine große Tänzerin zu werden."

"Und welche Dinge sind das?"

"Ihre Füße!"

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Der Richter verhört den Angeklagten." Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen."

"Moment mal, Herr Richter, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten."

" Mit vorgehaltener Pistole?"

"Ja, die wollte ich ihm als Sicherheit bieten!"

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Der Lehrer erzählt im Biologieunterricht: "Der Mensch hat eine Körpertemperatur von 37 Grad, das Wild eine von 38,5 und der Vogel sogar eine von 39,5." Anna hat wie immer nicht zugehört. Doch nun fragt der Lehrer sie: "Anna, wiederholst du das, bitte?"

Anna darauf ganz erschrocken: "Ich glaube, der Mensch hat eine Körpertemperatur von 37 Grad, wenn er wild ist eine von 38,5 Grad und wenn er einen Vogel hat sogar eine von 39,5!"

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"Vater, ich bin schwanger" , sagt die Tochter vom Polizeikommissar, "und hier ist die Liste der Verdächtigen."

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Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"

Patient: "Die Schwester hat gesagt 'regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!'"

Arzt: "Und was ist daran schlimm?"

Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

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Eines Tages explodiert auf der Kirmes ein Bratwurststand und die Bratwürste werden durch die Luft geschleudert. Eine fliegt sogar bis in den Himmel und landet Jesus vor den Füßen.

Jesus hebt die Bratwurst auf, beguckt sie von allen Seiten und kann sich nicht erklären, was das ist.

Also geht er zu seinem Vater Joseph und zeigt ihm die Bratwurst. Dieser nimmt sie in die Hand, beäugt sie von allen Seiten, aber kann sich auch nicht erklären, was er da gerade in der Hand hat. Also gehen die beiden zu Maria und geben ihr die Bratwurst in die Hand. Diese guckt sie sich auch von allen Seiten an und sagt schließlich: "Also, gesehen habe ich so etwas noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist!"

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Oma Schmidt hat Schmerzen im Knie. Sie geht zum Arzt, der verschreibt ihr eine Salbe zum Einreiben und verbietet ihr für drei Monate das Treppensteigen.

Nach drei Monaten ist die alte Dame wieder beim Arzt. Die Schmerzen sind weg.

"Sie sind wieder gesund", sagt der Arzt. "Heißt das, dass ich wieder Treppensteigen darf?"

"Natürlich", meint der Doktor.

"Da bin ich aber froh", seufzt Oma Schmidt. "Wissen sie, Herr Doktor, das war ganz schön anstrengend: Immer den Blitzableiter hoch und beim Fenster rein klettern!"

~~~~~~~~~~wünsche Euch ein guten Abend! ~~~~~~~~~~~~~