"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter"?

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"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen.

"Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!"

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Am Nacktbadestrand gibt es ein Restaurant. Meckert ein Mann mit dem

Kellner, der auch nackt serviert: "Ich verstehe kein Wort von dem, was Sie

sagen! So sprechen Sie doch deutlicher!"

Kellner: " Dasch geht leider nischt! Habe schwischen den Schähnen mein

gansches Weschelgeld!"

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Gast zum Ober: "Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"

"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

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"Papa", fragt der kleine Markus.

"kannst du dir eigentlich gut Gesichter merken?" - "Oh ja, ich glaube schon"

-,Das ist gut, ich habe nämlich heute morgen deinen Rasierspiegel zerbrochen"

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Die siebenjährige Anna fasst beim Abendessen zusammen,was sie tagsüber gelernt hat."Du, Mama,unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott,die Kinder bringt der Klapperstorch.Wozu brauchen wir da eigentlich noch Papa ?"

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Ein Mann und seine Frau wollen sich scheiden lassen und diskutieren gerade aus, wer das Kind bekommen soll.

Die Frau sagt stark gereizt: "Ich hab das Kind ja wohl zur Welt gebracht und daher bekomme ich es!"

Ihr Mann erwidert: "Wenn ich in den Zigarettenautomaten 5,- EUR stecke und es kommt eine Packung Zigaretten 'raus, wem gehören dann die Zigaretten, dem Automaten oder mir?"

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"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich MacGregor auf dem Postamt.

Das Fräulein hinterm Schalter nickt: "Nur der Text wird berechnet."

Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: "Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: Ankommemorgenfrühhalbacht"

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Zwei Schnecken treffen sich am Wegesrand. Die eine hat ein dickes, blaues Auge. Fragt die andere entsetzt:"Wie konnte dir das nur passieren?"

Entgegnet die Schnecke mit dem Veilchen noch immer ganz geschockt:"Nun, als ich gestern auf dem Weg nach Hause war, schoß dort ganz plötzlich ein Pilz aus dem Boden....."

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Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne!

Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"

Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!" "Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?"

Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!"

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Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: "Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?"

Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."

Beamter: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?"

Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."

Beamter: "Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?"

Fritzchen: "Nein! Alle vom Trecker überfahrn..."

Beamter: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?"

Fritzchen: "Trecker fahrn!"

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Mama lehrt dem Fritzchen, anständig zu reden: "Fritzchen, man sagt nicht 'Maul' sondern 'Mund'. Merk dir das!"

Einige Zeit später kommt Fritzchen ins Haus gerannt und ruft: "Mama, Mama! Papa und ich haben einen Mundwurf gefangen!"

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Fritzchen sagt beim Abendessen zu seinem Vater: "Vater, ich muss dir was sagen!"

Antwortet der Vater: "Nein, jetzt nicht Fritzchen. Man spricht nicht mit vollem Mund."

"Aber es ist sehr wichtig, Vater?", sagt Fritzchen drängelnd.

"Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!", antwortet der Vater wütend.

Nach dem Essen. "So, Fritzchen, was wolltest du mir jetzt sagen?"

"Oh, jetzt ist es zu spät. Du hast die Fliege in der Suppe schon gegessen!"

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Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"

Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"

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Fritzchen geht mit seiner Oma einkaufen, da sagt er zu ihr: "Oma, darf ich einen Handstand machen?"

"Nein, Fritzchen. Dann sieht man doch deine Unterhose."

Oma geht durch den Laden, und als sie wiederkommt, ruft Fritzchen: "Oma, Oma, ich habe einen Handstand gemacht!"

"Aber Fritzchen, dann sieht man doch deine Unterhose!"

"Nö Oma, die hab ich vorher ausgezogen!"

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