Lieber zu zweit oder allein einsam sein?

Lieber das Alleinsein geniessen als zu Zweit einsam sein!

Es ist sehr schlimm, zu Zweit einsam zu sein. Dann schon lieber alleine. Da hast Du den Vorteil, sehr schnell aus der Einsamkeit zu fliehen, kannst neue Menschen kennenlernen, ausgehen, tun und lassen, was Du willst. Dann hast Du wieder alle Freiheiten, die Dich dann vielleicht zu einer befriedigenderen Partnerschaft führen. Man muss ja nicht gleich wieder heiraten.

Ich habe nach meiner Scheidung (nach 20 Jahren Ehe) einen Lebensgefährten gefunden, mit dem ich nun schon 30 Jahre zusammen bin. Wir helfen uns, wo wir können,gegenseitig; andererseits hat man aber trotzdem nicht das Gefühl etwas "müssen zu müssen".

Meistens stellt sich bei einem vermeintlich großem Unglück hinterher heraus, dass es nur dazu diente, um später glücklicher zu sein.

wochenend-ehe?

oder pascha mit pflegestufe ehe?

Ganz ehrlich?! Auch wenns hart klingt, ich sehe keine Zukunft für euch...Er weigert sich konstant, dich in sein Leben einzubinden. Ich habe das hautnah bei meiner Mutter erlebt. Sie ist jetzt geschieden, total glücklich, hat sich selbstständig gemacht und kauft sich einen Hund.

Du sagst du fühlst dich einsam, mit oder ohne ihm. Wenn eine Freundin mit diesem Problem zu dir kommen würde, was würdest du ihr raten?

Schlussendlich, auch wenn es egoistisch klingt, zählt nur was DU willst. Es ist dein Leben, und du hast nur eines. Du kannst versuchen mit ihm zu reden und ihn zu motivieren, aber wie ich gelernt habe, wird es, falls er sich ändert, nicht von langer Dauer sein.

Willst du dich zwingen unglücklich und allein zu sein, damit er es bequem hat?

Deshalb, nochmal: Was erwartest DU von deinem Leben? Was willst du noch erleben, sehen und tun? Denkst du, du kannst dein Leben mit ihm so leben wie du es möchtest? Denk darüber nach. Manchmal muss man lernen egoistisch zu sein. Und mit sich allein zu sein um herauszufinden, was man am meisten will. Viel Glück!

2 der 3 Jahre ist keine Zeit, da meint man das ist erst der Anfang, vorallem wenn man sich gegenseiteig liebt. Es liest sich so, als ob Du liebst und er nicht. Tut mir leid, aber ich bin nur ehrlich. Anscheinend hast Du ja schon mit ihm über dieses Thema geredet, er findet es wohl jetzt normal, so nebeneinander jeder für sich mit seinen eigenen Interessen, so nebeneinader her zu leben. Mit gutem Recht findest Du das nicht i.O.

Warum habt ihr geheiratet? Was war der Anlass?

Vielleicht findest Du bei Pro Familia in Deiner Stadt hilfe, die vermitteln auch Eheberatungen usw.

Hast du mit ihm schon darüber gesprochen? Ich finde, wenn du dir schon solche Sorgen machst, solltest du mit ihm darüber sprechen können. Schließlich ist er dein Mann und kannst so auf die Probe stellen, ob er der richtige Mann für dich ist. Wenn du es hinterher bereust, mit ihm darüber gesprochen zu haben, weißt du ja, was Sache ist...

Bin mit den meisten Meinungen hier einverstanden: Er scheint ü-b-e-r-h-a-u-p-t nicht daran interessiert zu sein, was d-i-r gut täte - und in einer Beziehung sollte sich der eine um den anderen und der andere um den einen "herzlich" liebevoll kümmern. Ich fürchte, du kannst von ihm nicht mehr viel Liebe erwarten ... auch nicht, wenn er merken sollte, dass du vielleicht gehst und das dann nicht will ... es wird wohl nicht unbedingt von langer Dauer sein - wie die eine Antworterin über ihre Mutter "miterlebt" hat ... weil da 'ne Menge kultureller Dinge 'reinspielen (wie sieht ein Iraner die Rolle seiner Frau) ...

... fühlt er sich als Iraner denn von dir verstanden (meist versteht man sich wirklich am leichtesten, wenn man aus der gleichen Kultur kommt - vor allem, wenn man dann in einer völlig anderen lebt) - hast du seine Eltern schon 'mal hierher eingeladen - sie vielleicht mit deinen Eltern bekannt gemacht?

Ich weiß nicht, wie das bei Iranern ist, aber ich weiß leider aus (Mit-) Erfahrung, dass viele Südländer uns deutsche Frauen eher "zum Benutzen" sehen und uns gar nicht wertachten ... für viele sind wir "zweite oder dritte Wahl" - weil wir ihr Denkmuster über unsere Rolle nicht leben und auch andere Prioritäten haben als sie sich wünschen, als erster Grund. Es gibt auch (tolle!) Ausnahmen - aber generell muss man davon ausgehen, dass interkulturelle Beziehungen (zumindest am Anfang) kein Zuckerschlecken sind, sondern Arbeit (das sind ja schon Beziehungen aus der gleichen Kultur). Da spielen selbstverständlich auch die Charaktere der einzelnen Personen eine wichtige Rolle - aber die kulturellen Einflüsse werden halt oft für "zu unwichtig" gehalten - die muss man aber beachten.

Lies doch 'mal viel über die iranische Kultur nach und bilde dich ... und dann versuch, andere Menschen in "Misch-Beziehungen" mit Iranern zu finden und frag nach typischen Problemen und Lösungsansätzen - vielleicht hilft dir diese Art Austausch weiter??

Schalom - sei lieb gegrüßt & gesegnet.

Es hört sich eher so an als hättet ihr wirklich keine Zukunft ihr seit einfach zu verschieden und wenn jemand eine Wochenendbeziehung führt müsste man jede gemeinsame Minute genießen was bei euch ehe als geh mir aus dem Weg klingt. Ich habe das Gefühl dass dein Mann dir etwas verheimlicht. Sprich offen mit ihm und wenn er sich nicht ändert ist die Trennung die beste Lösung. Ich denke nur dass er nicht so schnell akzeptieren wird ist oft der Fall bei so unterschiedliche Kulturen. Ich wünsche dir viel Glück um die Lösung zu finden und pass auf dich auf!

nicht böse sein..aber ich sehe da wenig hoffnung...treff eine entscheidung..ja zu ihm..oder nein für ein neues leben.ich habe auch den fehler gemacht und gehofft..das hat mich viele jahre meines lebends gekostet.bei mir war es nur so...ich habe einen sohn..und ich wollte ihn nicht unglücklich sehen.wenn du aber aleine bist und unglücklich..suche dir einen neuen weg fürs leben.denn das ist zu kurz um es zu verschenken!!

@ Dorit sagt, dass sie mit den meisten "Meinungen" hier ein-

verstanden sei - ja und genauso muss man es sehen (auch

wenn Dorit dies damit nicht sagen wollte): Es sind "nur"

Meinungen - nicht weniger - aber auch auf keinen Fall mehr. Und

damit eben auch nur persönl. Rückmeldungen, die in einer so

schwierigen Lebenssituation nicht wirklich weiterbringen.

Deswegen nicht, weil sie eben aus der eigenen persönlichen

Befindlichkeit heraus "gemeint" werden - ohne die vielen

wichtigen Facetten Deiner Beziehung/Ehe zu kennen.

Was Du uns erzählst ist nämlich wichtig - aber viel zu wenig,

um einen gut qualifizierten Rat zu erteilen.

Und es sind Meinungen - die, wenn man genau liest - nicht

einen einzigen neue Blick oder Blickwinkel eröffnen - sie

bestätigen mehr oder weniger das, was Du selbst schon

meinst - und das kann Dich - ganz ehrlich - nicht wirklich

weiterbringen.

Den Beitrag von @Dorit habe ich auch deswegen genannt,

weil sie nach ihrem zu kurz gedachten Ansatz mit ihrer

Zustimmung zu den Meinungen hier anders als alle

anderen viele wichtige Parameter nennt.

Tatsächlich sind solche bi-nationalen Beziehungen ohnehin

ein schwieriges Minenfeld - und dann noch durch die eben-

falls schwierige Beziehungsebene einer Wochenend-Ehe

belastet - da kommt wirklich viel Schwerwiegendes zu-

sammen.

Sehr viele Männer aus dem Iran sind aus der Sicht deutscher

Augen äußerlich sehr attraktiv - und nicht wenige von ihnen

haben für sie attraktive deutsche Frauen geheiratet. Ich

selbst habe alleine drei solcher Beziehungen begleitet -

die alle in schwierigstes Fahrwasser geraten sind - leider

in allen drei Beispielen noch zusätzlich "belastet" da-

durch, dass Kinder da waren. Und alleine die unterschied-

lichen Sichtweisen Kindererziehung betreffend weisen

auf erhebliche Mentalitätsunterschiede hin.

Im Fahrwasser von @ Dorit - und ihrem wirklch lesenswertern

Beitrag und Ansatz - scheint es mir sinnvoll für Dich, dass

Du Dich zunächst alleine auf den Weg machst, Deine Lebens-

situation und die Hintergründe dazu mit Hilfe profess. Beratung

zu betrachten. Jene profess. Berater, für die binationale

Beziehungen Alltag sind, sollten Dir über Meinungen hinaus

die Gelegenheit geben, Deine und Eure Situation noch

besser als bisher wirklich zu verstehen.

Erst dann - und diese Reihenfolge hat sich als klug erwiesen -

kommt die Konfrontation Deines Liebsten (.. ich nenne ihn hier

so, weil Du ja sicher mal "mehr" für ihn empfunden hast - und

wer weiß, was noch an Liebe da ist - trotz allem ...) mit

dem, was Dich und Euch angeht - und ob und wenn ja welche

Wege es für Euch gehen kann.

Ich sage aber auch - es wird nicht einfach, denn tatsächlich

haben iran. Männer oft ein sehr spezielles Verständnis von

Ehe- und Familienleben - ich habe selten eine männl. Spezies

kennengelernt, die so sehr davon überzeugt war, dass Ehe

vor allem nur Sex ist - und außerdem das harmonische

familiäre Bild nach außen. Was noch deutlicher wird, wenn

Kinder in solchen Beziehungen vorhanden sind.

Noch eines abschließend - es macht im Moment mehr Sinn,

zunächst NICHT auf das viele Trennende zu schauen (auch

wenn das sehr verständlich erscheint) - sondern erst einmal

den Blick auf die - wenn viell. auch wenigen - Stärken Eurer

Beziehung. Und auf der Basis eben damit anfangen - eben

mit prof. Hilfe - weil es ohne die kaum gehen kann - zu-

nächst für Dich selbst zu sehen, was genau da passiert

ist und passiert. Um dann - ich wiederhole mich - im

gemeinsamen Kontext - fast immer sinnvoll mit Mediation -

zu schauen, was noch geht - oder eben nicht mehr geht.

So oder so ist Einsamkeit etwas, was für einen Tod im

Leben steht - und also ist Einsamkeit etwas, dass weder

in eine Zweierbeziehung noch in ein Alleinsein hinein-

gehört. Und - sie verschwindet selten von alleine -

sie bedarf der liebevollen Aufmerksamkeit von dem

Menschen, der zu Recht Angst vor dieser Einsam-

keit hat - also von Dir..

Wow..., ich sehe da leider keinerlei mehr Hoffnung... ich finde so etwas schade... war es zur Anfangszeit denn mal besser?