"Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen"?

Question

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Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?"
"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!" 

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Der Freund einer Blondine ist zu Besuch. Er sagt: "Mach mal den Ofen an!"
Sie: "Oh, du süßer Ofen, wie wärs mit uns?"
Er: "Nein, du sollst ihn anfeuern!"
Sie: "OFEN, OFEN, OFEN! 

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Ich finde es ungerecht, dass die Politiker immer von EINTRACHT reden. es gibt doch schließlich auch noch SCHALKE 04 und BORUSSIA!" 

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Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
"Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne Hexe gepo.ppt!"
"Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.
"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"

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Aus dem Tagebuch einer Blondine!!!

Januar : Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar : Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte paßte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März : War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April : Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai : Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni : Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli : Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, daß die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August : Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September : Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober : Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November : Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand:
"Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember : Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

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"Ich kann einfach machen was ich will," klagt Willi seinen Pokerfreunden!" 
"Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins
Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine
Frau jedes mal los!" 
"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder,trete mit dem Fuß laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: Na Süße, wie wärst noch mit'nem Quickie?"
"Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen...!!

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Der Direktor hat eine entzückende Sekretärin engagiert. Nach einigen Tagen lobt er sie: "Ihre Briefe werden von Tag zu Tag besser!"
"Wirklich?", strahlt das süße Ding.
"Wirklich!", bestätigt der Direktor und blickt dem bezaubernden Geschöpf in die  Augen."bald wird der Tag kommen, an dem wir einen wegschicken können..." 


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...wünsche Euch gute Zeit! 

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Anonym · Accepted Answer

März: Hab eben die Löschtaste betätigt. Mein PC brannte!

Bernd W... aus LE ツ · Answer

Für deine Sammlung:

Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Klagt eine 80-jährige: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!

Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: "Oah ist das ein *****!"
Frauen denken genau das selbe nur schauen sie dabei aufs Gesicht.

BW

V.Tepes · Answer

Juni:
wäre fast ertrunken, mein Boot lief voll, habe dann ein Loch reingemacht, aber das Wasser wollte nicht ablaufen!

AllWanderer · Answer

deshalb besser im internet bestellen...da ist Haarfarbe nicht sichtbar.

bin auch blond...

me · Answer

Woran erkennt man, dass eine Blondine am PC war ? 
Am Tipp-Ex auf dem Monitor

Poindl · Answer

Beim Pokerwitz kam ein lachen,
trotzdm weitermachen

felicita · Answer

vielleicht die kategorien gleich weglassen ? das wäre doch mal eine herausforderung. wenn dann bei schwangerschaftsfragen eine antwort kommt, wie das mit den beuteltieren ist. oder bei diäten dann geantwortet wird, dass angie zu viel verdient....könnte sich witzig gestalten...;-)

Andy S · Answer

Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl? Stuhl umdrehen

einsamer Wolf · Answer

Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie
verglichen und das folgende Statement gemacht:
„Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die
Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen
pro Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
„Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden
wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1.  Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2.  Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste 
     man ein neues Auto kaufen.
3.  Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach 
     ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4.  Wenn man bestimmte Manöver durchführe, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto 
     einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut 
     installieren.
5.  Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft „Car95" oder „CarNT". 
     Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6.  Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, 
     fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der 
     Straßen.
7.  Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden 
     durch eine „Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
8.  Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäßgröße haben. 
9.  Das Airbagsystem würde fragen: „Sind sie sicher?", bevor es auslöst.
10.Gelegentlich würde das Auto sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie 
     können nur wieder mit einem Trick aufschließen, Und zwar müsste man gleichzeitig 
     den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand die Radioantenne fassen.
11.General Motors würde sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma 
     Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn sie diesen 
     Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn sie diese Option nicht wahrnehmen, 
     würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus 
     würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle 
     Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genauso 
     funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den „Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

"Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen"?

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