"Warst du schon beim Arzt"?

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Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.

Freund 1: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"

Freund 2: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"

Freund 1: "Warst du schon beim Arzt?"Freund 2: "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."Freund 1: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."Freund 2: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."

Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.

Freund 1: "Und, warst du beim Psychiater?"

Freund 2: "Ja, schon."

Freund 1: "Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"

Freund 2: "Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf ..."

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Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte sie in den Hintern und sagte: "Wenn du den hier straffen würdest, bräuchten wir deine Stützstrumpfhose nicht mehr."

Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.

Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf und sagte: "Weißt du, wenn du diese hier straffen würdest, bräuchten wir deine Büstenhalter nicht mehr."

Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte ihn bei seinem besten Stück und sagte: "Und weißt du, wenn du den hier straffen könntest, bräuchten wir den Gärtner und den Postboten nicht mehr."

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"Was ist denn mit deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"

"Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an - da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt ..."

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Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche sagt der eine: 'Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?'

'Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen...'

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So schlagfertig wünsche ich mir, mal zu sein!

Ein Professor an der Universität Bielefeld hielt einen Vortrag über "unfreiwillige, muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Ars.chloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

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Aus der Herrentoilette hört man.Wo ist er denn,wo ist er denn. „Die Putzfrau hört es und

ruft, kann ich helfen?“

„Nee,nee ruft der ältere Mann zurück.den ich zum pinkeln brauch muß ich schon alleine finden.“

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Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt. Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen.

Heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle...

SHITT !!!

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen.... da steht drauf: Entfernt auch hartnäckiges Fett.

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Schulz zu seinem Chef: "Chef, der Müller aus dem Einkauf sagt immer Arschgesicht zu mir."

Der Chef lässt Müller antanzen: "Noch einmal Arschgesicht zum Schulz, dann gibts ne Abmahnung!"

Müller: "Jawohl Chef."

Am nächsten Tag ist Schulz wieder beim Chef.

Chef: "Hat Müller wieder Arschgesicht gesagt?" Nein, ich saß in der Kantine und trank einen Kaffee.

Da kam Müller und sagte: "Na, machste einen Einlauf?"

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In der Sychoklinik fragt die Oberschwester:"Herr Professor, was sollen wir mit dem Mann machen, der sich für einen Wolfhält?" Der Arzt:"Vor allem verhindern,daß ihn die Großmutter besucht!!"

*Treffen sich 2 Taschendiebe ,sagt der eine zum anderen"Wie geht’s" aaach sagt der andere :"Wie mans nimmt."

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Nachts im Park überfällt Dracula einen einsamen Spaziergänger. Nach einem wilden Handgemenge gelingt es dem Spaziergänger, Dracula mit einem Kinnhaken zu Boden zu schicken.

Sagt der Mann zu Dracula: "Was fällt Ihnen ein. Wissen Sie überhaupt, wer ich bin?"

"Nein."

"Ich bin der oberste Steuerbeamte der Stadt."

"Pardon", sagt Dracula, "wir Blutsauger müssen zusammenhalten."

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