"Wieso bist du schon fertig"?

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Schnecke und Ziege wollen ins Kanzleramt .

Als die Ziege gerade ankommt, ist die Schnecke schon wieder draußen.

"Wieso bist du schon fertig?" fragt die Ziege?

Erwidert die Schnecke: "Schleimen muss man können,

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Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: 'Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt.'

Kontert er: 'Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage...'

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Fragt der Malermeister seinen Sohn: 'Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?' Darauf der Kleine: 'Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.'

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Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten: 'Du hast recht Liebling!'

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"Na, hören Sie mal! Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit" tobt Meier.

"Ich erzähle Ihnen das meine Frau ein Kind erwartet, und sie fragen von wem!"

"Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht Huber, ihn zu beruhigen,

"hätte ja durchaus sein können, daß Sie es wissen!"

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Das künftige, neue Wappentier der Bundesregierung:

Ein Krokodil: Das Wasser bis zum Hals und das Maul weit offen.

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Angela Merkel lässt sich jetzt neue Schuhe mit hohen Absätzen machen:

Damit sie auch einmal das Gefühl haben kann, dass es aufwärts geht.

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Frau Meier klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!"

"Was fehlte denn?", fragt Herr Meier besorgt.

"Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!"

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Sagt die Oma zu Fritzchen: "Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen."

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Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer.

"Na, Anton, was tust du denn da?"

"Ich schreibe einen Brief an Monika!"

"Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben."

"Macht nichts, Monika kann nicht lesen."

Klagt eine 80-jährige: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren.

Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

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Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckt er eine Wasserpistole. Er quietscht vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken.

Die Mutter ist nicht so begeistert und meinte zu Ihrer Mutter: "Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?"

Ihre Mutter lächelt und erwidert: "Nein, das habe ich nicht vergessen."

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Zwei ältere Damen sitzen am Boxring. Plötzlich geht einer der Boxer zu Boden. Sofort fängt der Ringrichter an zu zählen.

Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenn ich aus der Straßenbahn!"

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Zwei Cowboys reiten durch die Wüste. Nach ein paar Tagen macht ihnen die Hitze richtig zu schaffen und prompt fängt der Jüngere der Beiden an zu jammern. "Ah, meine aufgesprungenen Lippen brennen so."

Der Ältere ignoriert ihn völlig. Nach einer Stunde jammert der Jüngere wieder: "Mann, meine Lippen brennen fürchterlich."

Diesmal wirft ihm der andere einen unwirschen Blick zu. Nach einer weiteren Stunde schreit der junge Cowboy förmlich: "Verdammt tut das weh wenn man sich über die Lippen leckt!"

Da wird es dem alten Hasen zu bunt. Er steigt ab und geht hinter sein Pferd. Dort angekommen hebt er dessen Schweif an und gibt den Tier mit geschürzten Lippen einen dicken Kuss auf die Rosette. Der junge Cowboy ist entsetzt und fragt schliesslich:

"Hilft das gegen die Schmerzen?"

"Nein." entgegnet der Alte "Aber es hält mich davon ab, mir über die Lippen zu lecken."

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Ein Opa sieht im Zoogeschäft einen Papageien und fragt ihn: "Na, du kleiner Vogel, kannst du auch sprechen?"

Antwortet der Papagei: "Na, du alte Krähe, kannst du auch vögeln?"

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...wünsche Euch ein Guten Tag!

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