"Wie haben sie das fertiggebracht"?

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Ein betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das fertiggebracht?"

Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

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Unterhalten sich zwei Hofarbeiter. Da sagt der eine, hast du schon gehört, der Chef soll die Sekretärin geschwängert haben.

Der andere fragt: Geschwängert, was ist das ?

Da meint der erste Hofarbeiter, das weiß ich auch nicht. Das muß etwas sehr Schönes sein, sonst hätten wir es ja machen müssen !

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Drei Omas sitzen im Park ihres Altersheims und tratschen!

Kommt ein Opa vorbei, den sie zu sich rufen.

Eine Oma sagt zum Opa:"wir können Dir auf den tag genau sagen wie alt Du bist!"

Sagt der Opa:" Im Leben nicht!"

"Doch, doch ganz einfach. Lass die Hosen runter und tanze dreimal um die Bank!"

"Na gut, ihr verückten Hühner,"sagt der Opa und tanzt mit blankem Hintern um die Bank. Nach der dritten Runde rufen die Omas:" Ist genug, Du bist 87 J. alt!"

"Das gibts nicht," sagt der Opa,"wie habt ihr das gemacht!"

" Ganz einfach, wir waren gestern auf Deinem Geburtstag!!!

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Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber ..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.

"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben ..."

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Für alleinstehende Männer wurde ein Haus eingerichtet, wo verschiedene Beschäftigungen und Kurse stattfinden. An der Anschlagtafel steht als nächster Kurs: Backen ohne Mehl !

Herr Meier freut sich und sagt, endlich keinen Mehlstaub mehr in der Küche, da gehe ich hin.

Als er in den Raum kommt, steht der Trainer in der Mitte und ringsherum mühen sich die Männer mit einer Art Liegestütze ab. Er fragt den Trainer, was hat das mit Backen ohne Mehl zu tun. Daraufhin antwortet er, guter Mann, Backen ohne Mehl war gestern, heute ist Geschlechtsverkehr ohne Frauen dran !

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Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum.

Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?"

Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt!"

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Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch.

"Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd,

"ich bin seine Mutter."

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Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?"

Darauf die Schwester: "Was meinen Sie denn, wo Sie hier liegen?"

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Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.

Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"

Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!

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Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen ertasten kann. Die anderen glauben ihm das nicht und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier. Kurzum, er hat alle Teppiche erraten. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau beachtet ihn gar nicht.

"Bist du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen war?"

"Böse?" schnappt sie zurück, "Böse weil du besoffen warst? Nein! Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht! Sondern böse bin ich dir, weil du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast: 'Mmmmh, alte Kokosmatte.

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...wünsche Euch ein guten Tag!

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