"Wer von euch nimmt hier die Pille"?

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Eine Frau beschwert sich beim Bauer, dass alle Eier, die sie gekauft hat, leer gewesen sein sollen.

Wutentbrannt rennt der Bauer in den Hühnerstall und schreit: "Wer von euch nimmt hier die Pille?"

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Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 Euro drin. Außerdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann

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Der Polizeibeamte kontrolliert einen Straßenmusikanten. Nachdem sich der Polizist den Personalausweis angesehen hat, sagt er zu dem Musikanten: "Begleiten Sie mich bitte."

"Abere gern, Herr Wachtmeister, was wollen Sie denn singen?"

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Manöver in der Schweiz.

Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: ,,Mann, warum rennen Sie aus der Linie?

,,Herr Oberst ! Zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte ein Liebespaar ein Herz in den Hintern....,,Na und?

Das war ja noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst!

Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen die Hosenbeine hoch und ich hörte das eine wispern: ,,Du nimmst das rechte Nüssli und ich nehme das linke Nüssli ! Das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf !!!

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Musterung

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

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Sagt der bayrische Arzt: ,,Ja, mein lieber Seidel, mit Ihrer Leber sieht es nicht gut aus. Sie sollten mal eine Weile vom Alkohol lassen und nur Brei zu sich nehmen!"

,,Mei, dös läßt sich schon machen, Herr Doktor.

Und was für ´ne Brei ? Spatenbrei oder Löwenbrei?"

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Der Angler kommt nach Hause und sagt stolz zu seiner Frau:"Heute habe ich den bislang größten Fang gemacht !!!!!". Darauf diese:" Aber das ist doch nur ein alter Schuh !!!!". Er erwidert:"Aber Schuhgröße 48 !!!!!".

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Fragt ein Mann seinen Kumpel: Duschst du nach dem Verkehr mit ner Frau?

Selbstverständlich antwortet dieser.

Sagt der andere:Hast wohl schon lang nicht mehr *********.

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Kommt ein Mann morgens mit einem blauen Auge zur Arbeit. Fragt ihn ein Kollege: "Mensch, was ist denn mit dir passiert, hast du dich geschlagen?"

"Nein, als ich gestern Abend meiner Frau einen Gutenachtkuss geben wollte, ist ihr Strumpfband gerissen .

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Eine Dame regt sich am Abfertigungsschalter des Flughafens auf. "Bei dem lahmen Betrieb hier",faucht sie den Mann hinter dem Schalter an."ist ja selbst eine Hexe mit Besen schneller am Ziel!"

"Die Startbahn ist frei, Madame....."

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Machen Sie sich Gedanken, wie lange Ihre Rente noch reicht?

Hier ein Lösungsvorschlag:

So, Sie sind leider ein kränkelnder Rentner und die Regierung sagt, dass sie kein Geld habe um Ihnen ein Altersheim zu Verfügung zu stellen?

WAS machen Sie?

Unser Plan sieht wie folgt aus: Wir geben Ihnen Munition für 2 Schüsse für 2 für korrupte Regierungsmitglieder.

Es ist klar, dass Sie danach ins Gefängnis gehen.

Dort erhalten Sie aber

-3 Mahlzeiten pro Tag,

-ein Dach über dem Kopf,

-Zentralheizung,

-air-condition und

-medizinische Betreuung.

-Neue Brillen,

-neue Hüfte,

-alles was Sie benötigen

-und erst noch gratis.

-Und Ihre Verwandten können Sie besuchen so oft sie wollen.

Und wer zahlt für all dies?

Die gleiche Regierung, die Ihnen gesagt hat, dass sie es sich nicht leisten kann, Sie in ein Altersheim zu schicken.

Und, da Sie ein Gefangener sind, brauchen Sie auch keine Einkommenssteuer zu zahlen.

Leben wir nicht in einem großartigen Land?

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...wünsche Euch guten Abend!