"Wo warst Du die letzten zwei Tage"?

Question

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Er: Wo warst Du die letzten zwei Tage?
Sie: Ich wurde drei Tage lang vergewaltigt.
Er: Aber Du warst doch nur zwei Tage weg.
Sie: Den dritten Tag machen wir ein anderes mal. 

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Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße. 
Der eine: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet." 
Der andere: "Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!" 
"Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt." 

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Das Freudenmädchen wird von der Polizei verhaftet und vor Gericht geführt.
Als der Staatsanwalt und der Richter den Saal betreten, 
ruft sie erstaunt:"Helmut, Alexander, hier arbeitet Ihr also....!

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Fragt die Kundin den Apotheker: "Sagen sie mal sind Fische eigentlich besonders gesund?"
"Das kann ich nicht sagen,das mag sein" antwortet der Apotheker,"es kommen jedenfalls keine zu uns."

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Herr Maier wäscht seinen Wagen mit dem Gartenschlauch. Fritzchen kommt vorbei:"Onkel, du kannst gießen so viel du willst - der Wagen wächst ganz bestimmt nicht mehr!" 

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"Früher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt." - "Warum ist sie denn weggezogen?" - "Ich habe sie wohl zu oft getroffen." 

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Was ist ein Matrose der sich ein Jahr lang nicht gewaschen hat?
Ein Meerschweinchen! 

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Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: "Hilfe meine Mutter ist in den Abwasserkanal gefallen!"
Kommt ein mitfühlender Pfarrer und springt in den Abwasserkanal, um die Mutter zu retten. Vergeblich taucht er unzählige male im Abwasserkanal und meint dann zu dem Jungen: "Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden."
Meint der Junge: "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen." 

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Ein Neugieriger fragt den Hundeführer:"Was ist denn das für eine Rasse?" 
"Das ist ein Polizeihund." 
"Der sieht aber gar nicht so aus." 
"Soll er auch nicht, der ist nämlich in Zivil unterwegs." 

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Setzt sich ein Junge mit seinem Cocker-Spaniel im Zug neben eine vornehme Dame.´
Meint die Dame nach einer Weile widerwertig: "Nun zieh' schon endlich deinen Hund zu dir, ich spüre schon Flöhe auf mir herum tanzen!"
Darauf der Junge zu seinem Hund: "Komm' weg da Strolchi! Die Frau hat Flöhe!" 

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Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt. Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme: "Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs." 

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...wünsche Euch Gute Zeit! 

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Night Wolfe · Accepted Answer

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Maria · Answer

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

Darkhound · Answer

Deine Witze sind doch echt immer wieder die besten! Danke, dass Du uns damit immer wieder ein Lächeln auf die Lippen zauberst ;o).

Anonym · Answer

Ich war vor zwei Tage auch hier gewesen. Habe deine tolle
Witze gelesen.Heute hat es mir gut getan weil ich schwer
habe diese Tage. Dein Humor tut jetzt gut.
Danke

Andy S · Answer

Die
Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem
Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um
Himmelswillen, ist etwas passiert?" Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt
schon wissen?"

AllWanderer · Answer

Das frage ich Dich auch....
gestern keine neuen gelesen...
dafür heute alle Kurz mit pep
Danke

schwarm · Answer

ich vermute, dass das jeder ein wenig anders sieht. aber das grew to become into die medien im 2d so verbreiten, diese "hetze" gegen übergewicht, ist es wohl so dass guy, sobald guy irgendwo auch nur ein wenig fett sieht, zu dick ist.

Anonym · Answer

*jodel*

contra-wtg · Answer

ich dachte immer, juden sollten gottgefällig und abstinent leben. 
offenbar ein trugschluß....

"Wo warst Du die letzten zwei Tage"?

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