"Was ist denn das für ein Geräusch"?

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Ein Mann möchte sich eine Motorsäge kaufen. Der Verkäufer überzeugt ihn: "Damit schaffen sie locker 50 Bäume am Tag!"

Der Mann bemüht sich, schafft am ersten Tag aber nur fünf Bäume. Am zweiten Tag schafft er sieben und am dritten Tag 10 Bäume.

Der Mann ist verärgert und möchte die Säge umtauschen. Der Verkäufer guckt sich die Säge an, prüft sie und sagt: "Komisch, Sprit ist drin, Zündkerze ist auch in Ordnung... Testen wir sie mal."

Der Verkäufer wirft sie an, es rattert und knattert...

Erschrocken guckt der Mann den Verkäufer an und fragt: "Was ist denn das für ein Geräusch??"

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Eine BMW Fahrerin fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Sie wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt Sie endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin die BMW Fahrerin: "Also, mein Mann ist letzte Woche mit einer Polizistin durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten ihn mir wieder bringen..."

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Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze. „Was soll das?“, fragt sie. „Ich klingele.“, sagt der Mann. „Und warum?“, fragt die Frau. „Weil unten einer steht der rein will.“

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Uwe lallt in der Kneipe: "Ich trinke Bier nur aus Verzweiflung!"

"Und warum bist du so verzweifelt?"

"Weil ich mir den Schnaps nicht leisten kann."

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Ein Mann geht in einen Sexshop er sieht dass ein Schwarzes Kondom 20 Cent kostet und ein Grünes 40 Cent weil er ein Sparfuchs ist kauft er das Schwarze und macht mit seiner Frau liebe.

9 Monate später bringt seine Frau einen schwarzen jungen zur Welt.Als der junge schließlich 10 Jahre alt ist fragt er warum er schwarz ist und Mama und Papa weiß.

Der Vater antwortet: Sei still 20 Cent mehr und du wärst Grün!!!

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Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist.

Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm

denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur Sauerkraut steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die

Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen ..."

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Biologieunterricht in der Schule, Thema Pflanzen allgemein.

Klein Maxi schwätzt natürlich wieder mit dem Nachbarn und kritzelt sinnlos auf einem Blatt Papier herum.

Die Lehererin - ziemlich genervt davon - deutet auf die Rose die sie in ihrem Ausschnitt stecken hat:

"Maxi, da du ja sooo aufmerksam bist kannst du mir sicher sagen wovon sich z.B. diese Rose ernährt!"

Maxi schaut die Lehrerin an, schaut auf die Rose und den Ausschnitt, denkt nach und sagt: "Von Milch"

Darauf die Lehrerin:" Du bist wirklich ein Idiot, warum von Milch? Wie jede andere Pflanze ernährt sich die Rose von Wasser"

Darauf Maxi: "Ja bitte Frau Lehrerin, ich wusste ja nicht das der Stiel soooooo lang ist!"

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Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirt