"...beinahe jeden Tag"?

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Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter.

Meint der erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."

Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"

Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"

Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."

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"Sechs Jahre keine Zigaretten, sechs Jahre kein Alkohol, sechs Jahre kein Sex.

Dann wurde ich eingeschult..."

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Der Polizist hält einen Passanten an.

"Sind Sie nicht der Mann, der vorhin den Kleinwagen gestohlen hat?"

"Aber nein!" verteidigt sich der Mann. "Durchsuchen Sie mich!"

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Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

"Wie hast Du denn das gemacht?"

"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: 'Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!'"

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Prüfung auf der Stewardeßenschule

Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen." Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben." Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut." Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"

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Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:

"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Da trifft er einen Storch.

Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."

Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."

Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"

Frosch: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

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Motorradwitze

Der Startschuss ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eines. Fragt der Starter verwirrt: "Warum fahren Sie denn nicht los?" Der Fahrer schaut den Starter wütend an. "Weil Sie mir in den Reifen geschossen haben, Sie Idiot!"

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Der Bankier kritisch zu seinem zukünftigen Schwiegersohn: "Wie sieht es denn mit Ihren Verhältnissen aus?"

"Da kann ich Sie völlig beruhigen, die habe ich natürlich alle rechtzeitig beendet."

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Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten.

Erzählt die eine: "Ich lerne jetzt französisch!"

"Mach das nicht", antwortet darauf die andere, "ich kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt!"

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Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "Hey Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!"

Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das war doch gar nicht mein Feld!"

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Der Frisörlehrling darf zum ersten mal einen Kunden rasieren.

Er fängt an und zack - der Kunde hat eine Wunde.

Sein Chef holt aus, der Stift duckt sich und der Kunde kriegt eine schallende Ohrfeige. Der Frisörmeister entschuldigt sich und der Stift darf weitermachen.

Zack, der zweite Schnitt.

Wieder holt der Chef aus, der Stift duckt sich und der Kunde bekommt die zweite gescheuert.

Ganz verlegen entschuldigt der Chef sich abermals und verschwindet hinten im Laden. Der Lehrling rasiert munter weiter als plötzlich zack - das rechte Ohr des Kunden ab ist.

Meint der Stift zum Kunden: "Stecken Sie das bloß schnell ein, wenn das der Chef sieht, der schlägt Sie tot."

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Frau Meier unterhält sich im Hausflur mit Frau Müller.

Sagt Frau Meier: "Also Frau Müller, eines müssen Sie mir mal erklären! Wenn Sie ihre Wäsche draußen aufhängen, dann scheint bei Ihnen die Sonne. Wie geht das?"

Frau Müller: "Ganz einfach! Wenn ich morgens aufstehe und mein Mann liegt noch im Bett, dann ziehe ich ihm die Hose runter und schaue, wie er liegt. Liegt er nach links, scheint die Sonne. Liegt er nach rechts, regnet es. Und wenn er steht, dann habe ich keine Zeit zum Wäsche aufhängen!"

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Zwei Dackel unterhalten sich beim Gassi gehen. "Du, wenn ich noch einmal auf die Welt komme, möchte ich gerne ein Mensch sein", sagt der jüngere der beiden Hunde zu seinem älteren Freund.

"Mann oder Frau?", fragt ihn der Ältere. "Natürlich als Mann!"

"Ach", seufzt sein Freund.