"..wo hast du dir denn die Hose so dreckig gemacht"?

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Fritzchen kommt schmutzig nach Hause.

Fragt seine Mutter: "Fritzchen, wo hast du dir denn die Hose so dreckig gemacht?"

Fritzchen: "Ich bin ins Gras gefallen."

Mutter: "Aber Gras ist doch nicht so braun."

Fritzchen: "Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte."

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Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke. Der Opa sagt: Ich brauche Kondome. Apothekerin: Welche Größe? Opa: Keine Ahnung. Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus. Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen … Penis auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda, Kondome Größe 6. Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jaehrigen. 20 Minuten später kommt ein 14-jaehriger, der seine Größe auch nicht kennt. Apothekerin: Pack mal aus! Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!

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"Wie schafft man es unter der Regierung Merkel an ein kleines Vermögen zu kommen?"

Man muss vorher ein großes gehabt haben"

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Tante Trude kommt zu Besuch. Steffi fragt freudestrahlend:

"Du, Tante, ich habe dir extra ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?"

"Gern", sagt die Tante und lutscht genüßlich.

"Schmeckt's?", will Steffi wissen.

"Ja, sehr."

"Dann verstehe ich nicht, warum Bello es vorhin ausgespuckt hat!"

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Die Hebamme teilt dem Richter mit, dass er Vater von Vierlingen geworden ist.

Stöhnt der Richter voll verzweifelt: "Ich glaube, ich muss das Verfahren einstellen müssen!

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Ein Ehepaar gewinnt im Preisausschreiben einen Absprung mit dem Fallschirm.

Im Flugzeug erhalten sie eine Einweisung: "Sie springen aus dem Flugzeug und ziehen dann an der linken Leine, sodass sich der Fallschirm öffnet. Sollte dies ohne Erfolg bleiben, ziehen sie an der rechten Leine, dann öffnet er sich ganz bestimmt. Wenn Sie dann unten sind, wartet dort ein Bus und bringt sie zurück zum Flughafen."

Die Beiden springen also raus, ziehen an der linken Leine, aber es passiert nichts. Dann ziehen sie an der rechten Leine, aber der Fallschirm öffnet sich immer noch nicht!

Daraufhin ruft er zu seiner Frau: "Du Schatz, ich glaube die haben uns reingelegt! Wenn wir unten sind, ist der Bus bestimmt auch nicht da!"

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Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "Hey Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!"

Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das war doch gar nicht mein Feld!"

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Zwei Iren auf Sauftour

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, das sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee. Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Laß uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.

Du wirst sehen, was passiert.'

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total stinkesauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei

dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus.

John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Also rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiß. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'

John antwortet: 'Du und Deine Knie. Was soll ich denn da nun sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

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..wünsche Euch guten Abend!

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