"Bist du noch böse.."?

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"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?" ... rutscht es ihm so heraus.

Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es."

Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.

"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.

"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

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Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"

"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

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"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"

"Dazu ist es jetzt zu spät."

"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"

"Na, dann hat's ja noch Zeit..."

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Ein Elefant kommt zum Kamel...."Warum ist dein Busen auf deinem Rücken???"

Kamel: "blöde Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt!!

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Bei einem Arbeitsunfall

verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation

erklärt ihm, daß es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu

ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte

willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen. Wochen später bei

der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht

kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und

die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein

Problem. Außer eines , Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal

gar nicht wieder loslassen !"

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Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: “Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?”

Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.

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Da sagt eine ältere Dame zu ihm: “Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?”

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Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.

"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.

"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.

"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"

Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

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"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger, dienstlicher Mine.

"Ach, wie reizend...", antwortet die alte Dame. "Aber ein Tee wäre jetzt genau das Richtige, nach der langen Fahrt..."

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Stolz zeigt die blonde Sara ihrer ebenfalls blonden Freundin das neuste Geschenk.

"Guck mal, hat mir mein Freund geschenkt, einen Armreif aus Elfenbein!"

Mit trauriger Mine meint die Freundin: "Die armen, armen Elfen!"

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Langnese –Fahnen

Warum dürfen im öffentlichen Bereich keine Langnese-Fahnen mehr ausgehängt werden? Sie haben bei der letzten Kommunalwahl 28% gekriegt…

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Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man

herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe

gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.

Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln

durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als

Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury,

"100 Punkte".

Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine

ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß

getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte".

Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man

Lärm aus dem Wald.