"... was denkst Du heute"?

Question

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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. 
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
 Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbum.sen!" 
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. 
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

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Als die Engländer den Tunnel von Dover nach Calles bauen wollten, machten Sie natürlich eine Ausschreibung für diesen Projekt, um den günstigsten Anbieter zu finden! Die günstigste Firma kam aus Ostfriesland und hieß Hein, Hein und Co und wollte den Tunnel für 3.000.-€ bauen! Da die Briten natürlich erst einmal sehen wollten, ob diese Firma auch solvent ist, fuhren Sie nach Ostfriesland zu der Firma. Sie kamen auf einen Bauerhof und fanden dort einen älteren Herren vor. Auf Die Frage, wer denn die Firma Hein, Hein und Co sei, sagte der ältere Herr:” Der erste Hein, dass bin ich, der andere Hein, dass ist mein Sohn und der Co ist der Sohn von mein Hein! Dann die Frage der Briten, wie denn der Tunnelbau vor sich gehen sollte? Der ältere Herr antwortete:” Das ist ganz einfach: Der Hein, was mein Sohn ist geht auf die eine Seite, und der co, der Sohn von mein Hein geht auf die andere Seite, und denn graben die los und treffen sich in die Mitte! Und dann habt Ihr für 3.000.-€ Euren Tunnel!!!!! “Ja”, sagten die Briten” das ist ja ganz schön, aber was ist denn, wenn die beiden sich nicht in der Mitte treffen?” Da sagt der Ostfriese:” Dann habt Ihr für 3.000.-€ zwei Tunnels!”

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Ein Fallschirmspringer springt aus großer Höhe ab. Als er die Reißleine zieht tut sich nichts, auch der Ersatzfallschirm öffnet sich nicht. Da sieht er wie von unten Ihm ein Mann entgegengeflogen kommt und ruft ihm zu "Können sie Fallschirme reparieren?" Da antwortet der Mann in blauer Arbeitskluft "Nein, nur Gasleitungen!"

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Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne.
Dort gibt er ihn freundlich die Hand und sagt:" Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?
" - Nein , Papa“

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Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht."
"Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf. "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht."

Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewiesen.
Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich.

Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut."

Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich für den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll."

Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."

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Ein gaaanz altes Ehepaar 

... sieht im TV eine längere Sexszene.
Er: "Du, Else, das könnten wir doch auch mal wieder machen! Ist schon
soo lange her!"
Sie: "na gut, aber sei vorsichtig, ich hab´s im Rücken!"
Er: "Oh, danke für den Hinweis, ich hätte an der alten Stelle gesucht!"

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...wünsche Euch somit guten Abend!

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Night Wolfe · Accepted Answer

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Anonym · Answer

Fritzchen: "Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?"

Vater: "Nein, wieso?"

Fritzchen: "Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

Pezli · Answer

Der erste..... *brÃ¼Ã¼Ã¼llllll *... nie gehÃ¶rt.. echt spitzenmÃ¤ssig !!  Dir auch nen schÃ¶nen Abend !!

Anonym · Answer

Zwei Frauen gehn ohne MÃ¤nner in die Kneipe und machen einen Frauenabend. Um 5h morgens gehen sie aus der Kneipe und machen sich auf den Weg nach Hause. Berta auf einmal: "Du, ich muss unbedingt fÃ¼r kleine MÃ¤dchen!"
Darauf Susi: "Ja, ich auch aber wo?"
"Komm, lass uns auf den Friedhof gehen!"
Susi geht mit Widerwillen mit. Sie hocken sich hin und lassen laufen. Susi sagt: "Oje! Nichts zum trockentupfen!"
Berta lÃ¤chelt und sagt: "Nimm doch einfach wie ich mein HÃ¶schen." und schmeiÃt ihre Unterhose weg.
Antwortet Susi: "Nein, ich nehme hier einfach diese Schleife vom Trauerkranz."
An diesem Morgen ruft der Mann von Berta den Mann von Susi an: "Waren unsere Frauen nicht gestern Abend alleine Unterwegs?"
"Ja das ist richtig," sagte der Mann von Susi.
"Meine Frau ist um 6h morgens sternhagelvoll ohne HÃ¶schen nach Hause gekommen, ich glaube die ist mir fremdgegangen."
Sagt der Mann von Susi traurig: "Hey, was soll ich denn sagen, ich habe meiner Frau heute Morgen eine Schleife aus der M.uschi gezogen wo draufstand Wir werden dich nie vergessen, dein Kegelclub!"

marikasch58 · Answer

Muss man dabei was denken? Dann habe ich ein Fehler ich denke heute auch
nicht.
Ich wÃ¼nsche Dir einen schÃ¶nen Abend!

trifoi · Answer

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie Ã¼bernachten zu lassen und nÃ¤chsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafÃ¼r mit seinen beiden unerfahrenen SÃ¶hnen ins Bett steigt.
Sie willigt ein.
Abends steigt sie zum Ã¤lteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst du diesen PrÃ¤ser Ã¼ber, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"
Er zieht ihn Ã¼ber und es wird eine phantastische Nummer fÃ¼r ihn.
Danach geht sie zum jÃ¼ngeren Bruder und machts genauso: Erst den PrÃ¤ser Ã¼berziehen, dann geht’s los.
3 Wochen spÃ¤ter stehen die SÃ¶hne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ãltere: "Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?"
Der jÃ¼ngere: "Ja, ganz schlimm".
Der Ãltere wieder: "Also, mir ist das egal, ob die schwanger wird oder nicht: Ich zieh das Ding jetzt ab!"

Petra · Answer

Immer hÃ¤ufiger kommt ein fremder Mann zu

Mami

und die beiden verschwinden

im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich

der 8-jÃ¤hrige Sohn im

Kleiderschrank, um zu beobachten, was die

beiden so machen. Auf einmal

kommt der Ehemann Ã¼berraschend nach Hause.

Vor Schreck versteckt die Frau

den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann flÃ¼stert: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe einen

FuÃball."

Der Mann: "SchÃ¶n fÃ¼r dich."

Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank."

Der Sohn flÃ¶tet bedeutundsvoll: "Mein Vater ist

drauÃen."

Der Mann: "OK, wieviel?"

Der Sohn: "250 EUR."

In den nÃ¤chsten Wochen passiert es noch mal,

dass der Sohn und der

Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

Der Mann (in Erinnerung gedanklich

seufzend):"Wieviel?"

Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem

Sohn: "Nimm deine FuÃballsachen und

lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles

verkauft."

Der Vater: "FÃ¼r wieviel?"

Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du

deine Freunde betrÃ¼gst. Das ist viel mehr,

als die Sachen jemals gekostet

haben. Ich werde dich zum Beichten in die

Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche

zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl

und schlieÃt die TÃ¼r.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Pfarrer: "Jetzt hÃ¶r aber mal auf mit der

SchÂ´eiÃe!!!!!"

? · Answer

Ich denke gar nicht, sondern lache mich bei Deinen Witzen tot. Absolute Spitze!

Anonym · Answer

Witz 1: blÃ¶d
Witz 2: sehr gut
Witz 3: gut
Witz 4: gut
Witz 5: sehr gut
Witz 6, alt, aber gut

"... was denkst Du heute"?

9 Antworten