"Soll es für einen Erwachsenen sein"?

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"Ich möchte gern ein Bandwurmmittel", sagte der Mann in der Apotheke.

"Soll es für einen Erwachsenen sein?" fragt der Apotheker.

"Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"

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Steht einer mit einem Bauchladen vor einer Bank und verkauft Blechmäuse zum Aufziehen.

Da kommt sein Freund vorbei und möchte fünf Euro geborgt haben.

"Geht leider nicht", sagt der mit dem Bauchladen.

"Ich habe einen Vertrag mit der Bank.

Die dürfen keine Blechmäuse verkaufen und ich darf kein Geld ausleihen!"

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"Schatzi, hast du schon gehört?

Alle Schweizer Pässe sind gesperrt!"

"Na und, wir haben doch deutsche Pässe ..."

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"Bitte brüllen Sie wie am Spieß, so laut, wie Sie nur können", sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl.

"Aber wieso?"

"Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich will den Boris Becker in zehn Minuten im Fernsehen sehen."

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Steffi schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Stefan, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt, weil er mit Dir noch einen trinken geht..."

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"Was bedrückt Dich?", fragt die Gattin ihren Mann, "Du weißt doch, Du kannst mir alles anvertrauen, wir teilen alles miteinander."

Antwortet der Gatte: "Wir haben einen Brief bekommen, in dem man uns mitteilt, dass wir Vater geworden sind!"

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"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem?"

"Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab!"

"Wie heißen die Tabletten denn?"

"Keine Ahnung, aber die schmecken ein bisschen nach nach Pfefferminz."

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Ein Hotelgast in Florida beschwert sich, dass das Dach über seinem Bad undicht sei und verlangt nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen.

Doch der zieht sich elegant aus der Affäre: "Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden nicht reparieren lassen, und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja!"

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Was ist der Unterschied

zwischen einem Impotenten,

einen Abstinenten

und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Abstinente kann, aber will nicht.

Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

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Fragt ein Spaziergänger den Bauern:

"Entschuldigung, kann ich die Abkürzung über Ihre Wiese nehmen, dann bekomme ich den 14.00 Uhr-Zug noch?"

Der Bauer antwortet:

"Kein Problem, wenn Sie der Bulle sieht, bekommen Sie den 13.00 Uhr-Zug auch noch"

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Scheidungsrichter: "Aber irgendetwas muss Sie doch an Ihrem Mann fasziniert haben, als Sie ihn geheiratet haben?!"

Antwort: "Ja, aber das haben wir alles ausgegeben."

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Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"

Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"

Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"

Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."

Richter: "Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"

Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"

Richter: "Nun dann verurteile ich sie zu 2 Jahren Haft!"

Angeklagter: "Warum das?"

Richter: "Staatsgeheimnis."

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Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?&qu