"...bist du verrückt!"?

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Zwei Opas sitzen auf einer Parkbank.

Kommt ein junges Mädchen vorbei.

Sagt der eine:

"Bei der möchte ich noch mal 20 sein."

Sagt der andere:

"Bist du verrückt?!

Für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten?"

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Treffen sich zwei Rentner und unterhalten sich.

Sagt der eine zum anderen:

"Damals, 1945, habe ich einen Flieger mit der

Mistgabel runter geholt."

Sagt der andere: "Wie? Aus der Luft?"

"Nee! Von meiner Tochter!"

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So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.

2. Der Maurer springt von der Schippe.

3. Der Koch gibt den Löffel ab.

4. Der Turner verreckt.

5. Den Elektriker trifft der Schlag.

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen

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Fünf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer Freundin. Sie erzählt: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen.

Im ersten waren 1.000 Euro." "Wofür denn?", fragt die Freundin. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand: 'Für die Grabbepflanzung'.

Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro." "Und wofür waren diese?" will die Freundin wissen. "Nun", antwortet die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg.'" "Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"

"Oh, da waren 10.000 Euro drin, und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'" Sie zeigt ihren Ringfinger vor und sagt: "Der ist doch besonders schön, oder?"

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Säuselt das verliebte Mädchen:

"wenn wir erst verheiratet sind werden wir drei süße Kinder haben, Rudi".

"Woher weißt Du das denn jetzt schon, Liebling?"

"Weil ich sie dann bei meiner Mutter abholen werde".

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Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz.

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade

mit 170km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt

sind!"

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann

gar nicht sein ich hatte den Tempomat die ganze

Zeit auf !20km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr

Radargerät neu kalibriert werden"!?

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer

Zeitung auf und sagt: "Schatz , wie soll das denn

gehen? Unser Auto hat doch keinen Tempomat......

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und

der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt:"

kannst du nicht mal den Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint:"

Du solltest Dankbar sein, das dein Radarwarner

dich wenigstens ein bisschen runter gebremst hat,

bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist Schreibt direkt den zweiten Strafzettel

wegen Besitz eines nicht erlaubten

Radarwarngerät und der Mann blickt seine Frau

ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich

den Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel

in die Hand drückt, bemerkt er noch: "Ach, ich sehe

gerade, das sie auch nicht angeschnallt sind .Das

macht denn nochmal 40 Euro"!

Der Fahrer entschuldigt sich:" Herr Wachtmeister,

Ich habe mich, nachdem sie mich angehalten haben,

abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der

Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt:"

Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist

beim Fahren nie angeschnallt"!

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt

brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott

halt endlich deine Klappe"!

Der Polizist schaut die Frau an und fragt:"

Redet ihr Mann immer so mit ihnen?"

Die Frau lächelt und sagt: "Nein, nur wenn

er was getrunken hat.......

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...wünsche Euch ein Guten Abend!

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