"Können Sie mir sagen, was mir fehlt"?

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Aufgeregt erzählt Franz seinem Arzt: "Herr Doktor, immer habe ich Kopfschmerzen, Reißen in den Armen, Bruststiche, Magenschmerzen, Hexenschuss im Rücken, meine Knie und Füße tun mir weh, dazu dieses Ohrensausen und Augenflimmern. Können Sie mir sagen, was mir fehlt?"

"Was soll Ihnen denn schon fehlen", meint der Arzt, Sie haben doch schon alles!"

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Fünfzig Euro wollen sie haben?

Fredi betrachtet sich die junge Politesse näher:

Na schön! Sie gefallen mir! Steigen sie ein...!

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Allgemeine Verkehrskontrolle. Polizist zur Autofahrerin:

"Ihr Profil ist aber ganz schön runter."

Autofahrerin: "Sie sind auch keine Schönheit!"

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Zu zweit beim Skifahren in einen Schneesturm geraten

Ein Mönch und eine Nonne sind auf Skiurlaub in Österreich und werden auf ihrer letzten Abfahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Schi Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß der Benediktiner natürlich, was sich gehört und sagt: “Ehrwürdige Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack.” Gerade hat der Glaubens Bruder den Reißverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: “Bruder, mir ist so kalt.” Der Mönch befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann steigt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: “Bruder, mir ist noch immer kalt.” Das gleiche Spiel. Gerade hat er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: “Bruder, mir ist ja soooo kalt.” Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet: “Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!”

Er grinst schelmisch und fügt hinzu: “Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet.” Die Nonne schon ganz erregt hat insgeheim darauf gewartet und haucht: “Oh ja. Das wäre schön.” Darauf brüllt der Ordensmann: “Dann steh gefälligst auf und hol dir deine depperte Scheiß Decke selbst!”

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Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung, Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben. Er hat nicht eine einzige Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.

Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."

"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.

"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!", antwortet der Vorgesetzte.

"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.

"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten.

Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt

weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!"

Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer!"

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Der junge Polizist wird geprüft: "Und wie zerstreut man eine Volksmenge?"

Der Prüfling: "Man nimmt die Mütze ab und sammelt!"

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Kuno sitzt mit einem blauen Auge am Stammtisch.

Fragt Fred: "Wie kommst Du denn dazu?"

"Das hab ich mir in der Kirche geholt!"

"In der Kirche?"

"Ja, vor mir saß die alte Krämerin.

Als wir zum Gebet aufstanden, sah ich,

dass ihr Kleid zwischen die Pobacken gerutscht und eingeklemmt war.

Da hab ich es heraus gezogen. Da hat sie mir eine gescheuert!"

"Das wird dir jetzt wohl eine Lehre sein."

Ein paar Wochen später treffen sie sich wieder.

Kuno hat zwei "Veilchen".

Fred: "Na, wie hast du denn das geschafft?"

"Ich war wieder in der Kirche, und die Krämerin saß vor mir!"

"Du wirst doch nicht ...?"

"Iwo. Neben mir saß Hugo.

Als wir zum Gebet aufstanden, hatte sich das Kleid wieder eingezwickt.

Hugo sah das, und zog es heraus.

Da sagte ich: "Die Krämerin mag das nicht!" und schob es wieder hinein."

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..........Wünsche Euch ein Guten Tag!

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