"Was möchtest du später einmal werden"?

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Fragt die Lehrerin die kleine Erna: "Was möchtest du später einmal werden?"

"Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich hässlich bin, werde ich Lehrerin!"

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Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.

Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."

Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".

Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.

Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

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Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.

"Das macht 300 Euro Bußgeld," sagt der Polizist, "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"

"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.

"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?" "Ssssssst."

"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"

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Ein Flugzeug stürzt gerade ab; ein weiblicher Passagier springt wie wild auf und ruft: "Wenn ich schon sterben muss, dann möchte ich auch sterben wie eine richtige Frau."

Sie zieht all ihre Kleidung aus und fragt: "Ist hier jemand im Flugzeug, der Manns genug ist, mich spüren zu lassen, dass ich eine Frau bin?"

Ein Mann steht auf, zieht sein Hemd aus und sagt: "Hier, bügel' das!"

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Ein Ehepaar heiratet.

Da zieht der Mann seine Frau hinter die Holztür und haut ihr richtig eine rein. Da fragt die Frau: ,, Warum schlägst du mich?"

Da sagt der Mann : ,,Ich wollte dir nur zeigen wo der Wind her kommt!"

Einige Wochen nach der Hochzeit zieht die Frau den Mann hinter die Holztür und tritt ihn und poliert ihm so richtig die Fresse.

Da fragt der Mann: ,, Warum tust du das?"

Da sagt die Frau:,, Ich wollte dir nur sagen der Wind hat sich gedreht."

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Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."

"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du machst es mit dem Storch!"

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Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"

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Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch.

"Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Euro?"

"Erinnern Sie sich denn nicht mehr?", will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."

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...wünsche Euch ein Guten Abend!

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