"Was machen Sie mit dem vielen Geld"?

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Ur-Oma Erna bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 5000 Euro.

Ein Reporter fragt sie: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?"

"Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!"

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Es unterhielten sich neulich zwei Bestatter. Fragt der eine: "Na, wie läuft dein Geschäft denn so?"

"Ach, nicht so gut, und bei dir?"

"Ich kann nicht klagen. Letzte Woche alleine drei normale Bestattungen, zwanzig Feuerbestattungen und fünf Kompostierungen."

"Wie bitte? Sag das noch mal!"

"Drei normale Bestattungen, zwanzig Feuerbestattungen und fünf Kompostierungen!"

"Seit wann gibt es denn Kompostierungen?"

"Nun ja, die Grünen kommen auch langsam in die Jahre."

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Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig - ne Übershow, Fräulein! Aber haben sie schon gemerkt, dass ihre Handtasche brennt?"

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Telefonseelsorge

Mitten in der Nacht klingelt das Telefon...

Hallo?

Hallo, hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?

Wie?

Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.

Was! Um 3 Uhr morgens?

Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.

So ein Quatsch.

Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.

Aber Sie haben mich doch angerufen.

Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.

Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.

Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?

Blödsinn. Natürlich klappt es.

Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?

Es ist 3 Uhr morgens!

Ich weiß. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.

Sie lassen mich nicht schlafen!!!

Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche....

Ich bin bei bester Gesundheit!

Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, daß Sie am ganzen Leib zittern?

Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.

Was suchen Sie denn auf dem Flur? Machen Sie nichts Unüberlegtes!

Unser Telefon steht nun mal im Flur.

Haben Sie Schlaftabletten im Haus?

Weiß ich nicht. Die verwahrt meine Frau.

Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt! Überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muß ich Schluß machen, es ist schon ziemlich spät.

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Guido Westerwelle will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erste einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner kompletten Ausrüstung auf den Weg. Er läuft und läuft und läuft. Aber kein zugefrorener See. Doch potzblitz, da ist ja einer.Westerwelle packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch ins Eis.

Als er gerade seine Angel hinein hängen will, kommt eine Stimme von oben: "Nein Guido hier nicht!"

Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. Gleiche Prozedur. Als er wieder seine Angel hinein hängen will, die gleiche Stimme: "Nein Guido, hier nicht!"

Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angel hinein hängen, kommt wieder die Stimme: "Nein Guido, hier nicht!" Westerwelle fragt daraufhin: "Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf."

Die Stimme: "Hier ist nicht Gott, Guido, hier ist der Stadionsprecher des Krefelder EV!"

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...wünsche Euch ein guten Tag!

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