"Muss ich das auch über mich ergehen lassen?"?

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Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt. Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.

"Was ist denn da los?"

"Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchenflügel auf den Rücken gedübelt!"

"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!"

Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei. "Was ist denn jetzt?"

"Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligen schein!"

"Muss ich das auch über mich ergehen lassen?"

"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung! Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten . . . ."

"Ist mir egal, die Löcher sind wenigsten schon vorgebohrt!!!"

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Erstklässler mit Migrationshintergrund sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.Achmed hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.

"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?" fragt die Lehrerin.

Achmed fängt zu heulen an: "Hab isch korrekt gefragt mein Mutter, wo bei Vögeln Beine kommen hin.Hat sie mir krass eine geknallt. Hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt!“

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Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen.

Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend lässt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne ... Zweite nackte Nonne ... Dritte nackte Nonne ... BIMM, BIMM!

Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.

Vierte nackte Nonne ... Fünfte nackte Nonne ... Sechste nackte Nonne ... BIMM, BIMM! Auch der zweite Wanderer fliegt raus.

Siebte nackte Nonne ... Achte nackte Nonne ... Neunte nackte Nonne ... Zehnte nackte Nonne ... "Gut," sagt die Oberin, "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"

BIMM, BIMM, BIMM, BIMM!

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Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.

Plötzlich bekommt er einen Plattfuss.

Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das Radio raus.

Darauf der Türke wütend:" Ey, spinnst du!

"Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."

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Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine

Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor

falschen Seide". Darauf der Engländer: "What do you want from me?" Der Polizist zu

dem anderen: "Baul, schraib uff: dor Mann red wirres Zeusch." Der Polizist geht ums

Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB". Darauf hin der Polizist ganz

aufgeregt zum anderen: "Baul, streisch olles dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!!!

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Ein Bauer hat drei Söhne im Alter von 20, 16 und 10 Jahren.

Frägt der älteste Sohn den Bauern:"Du, kann ich ein Auto haben?"

Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."

Fragt der zweitälteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Moped haben?"

Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."

Fragt der jüngste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Fahrrad haben?"

Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."

Da geht der jüngste Sohn betroffen auf den Hof und sieht den Hahn auf der Henne sitzen.

Er gibt den Hahn einen Fußtritt, sodass es diesen 5 Meter weit wirft und brüllt ihn an:

"Solange wir nicht fahren dürfen, gehst auch du zu Fuß."

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...wünsche Euch guten Tag!

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